2020-09-07 06:58 今天的天空雲是雲海 清晨5.6點日出 盯著太陽看發呆 太陽變成紫色的 接著再重看變成粉紫色 最後一次重看左上是粉色 右下則變成水藍色 15樓的窗外有很多會飛的小蟲子 又好像不是白蟻 遠方有一大堆四散的鳥在飛 不知道是不是要下雨了 盯著太陽盯久了 往下看牆壁突然看見綠色像雞腿形狀的圖 而後變成中間綠色外圍紅色 又變成整個粉色或桃紅或紅色 顏色慢慢的變 眼睛閉上一樣看得到 走進房間不管看哪都有 後面圖形變成很像蝴蝶還飛蛾 這讓我想到以前9樓住家 爸媽在我房間門旁邊掛了一副風景 山水畫 可是我不知道怎麼看的 看到後面那些樹變成好多隻的蟾蜍 越看我越不舒服越恐懼 之後就把畫拿掉了 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Purple, Pink, and Blue Sun 제목: 보라색, 분홍색, 파란색의 태양 The clouds in the sky today looked like a sea of clouds.

2020-08-28 05:18 記得有一次跟阿公阿嬤媽媽去士林山上阿嬤幫忙的瑤池金母廟 那時候問事情好像輪到我的樣子 阿嬤就在旁邊跟我說 跟母娘求說讓爸爸媽媽和好 當下我的反應卻是突然爆哭邊說 :可是爸爸對媽媽又不好 印象中當時我好像才19歲左右吧 至今我也不清楚為什麼當時的我反應這麼大 雖然我說的話確實是我的心裡話 我是一路看我媽媽受委屈的第一見證人 雖然爸爸媽媽能夠感情融洽是每個小孩的願望 但說真的 做為親眼看著媽媽受苦的人 我怎可能去求什麼讓他們和好這種願望 我怎可能捨得媽媽再受苦 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Why Did I Say That? I Don’t Even Know Why Myself 제목: 왜 그런 말을 했을까, 나 자신도 이유를 모르겠어 I remember one time I went with my grandfather, grandmother, and mother to the Yaochi Jinmu Te

2020-08-07 20:26 國中 應該是每個人開始叛逆的時期 可我的國中卻是我最不叛逆最乖的時候 我在無意間用盡全力壓抑我自己 剛好被分到一個大家都很有個性很有自己想法 排擠問題很嚴重的一個班級 只要跟班上某個人關係不好 那你就完了 準備被排擠 即使你根本不認同她的行為 想法 做法 為了在班級上生存下去 你也只能假裝自己認同她 喜歡她 所以說學校是個小型社會一點也沒錯 出社會之後也很多這種為了生存不得不虛與委蛇 明明我是個從小就很有自己想法的人 從小個性就很強勢的人 卻在國中這個應該最叛逆的時期卻最壓抑自己壓抑到自己上學都很不像自己 如果當時我能不害怕的做我自己 反正國中時期大家都很壞 我又幹嘛要害怕 因為我本來就不是那種乖乖牌 如果當時勇敢做自己 如果當時對踹我桌子的女生直接反擊就好 比我矮小這麼多的女孩子 我到底幹嘛不敢反擊 就不會到現在還記得那些事情了 為自己勇敢 為自己奮力而戰 真的很重要 因為人生沒有如果 人生不能重來 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title:

2020-08-06 20:27 從內在改變的那一刻起 一切都不一樣了 因為內在投射出外在 一直感覺某種東西在牽引我 一直再給我訊號提醒我 是時候去記起那些遺忘的記憶以及能量了 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Everything Has Changed 제목: 모든 것이 달라졌습니다 Everything has changed from the moment the inner transformation began. 내면의 변화가 시작된 그 순간부터 모든 것이 달라졌습니다. Because the interior projects the exterior. 내면이 외부를 투영하기 때문입니다. I have always felt something pulling me. 무언가가 나를 끌어당기고 있다는 것을 항상 느껴왔습니다. It keeps giving me signals to remind me. 나에게 계속해서 신호를

2020-05-31 07:26 吸完煙之後一瞬間好多感覺跟回憶湧上來 回憶和眼睛看到的會騙人 但感覺不會 那些突然湧上來的回憶跟感覺 全都是小時候某個記憶然後當下的感覺 都是非常非常細節 甚至我可能也忘記的事情 那些回憶裡面的我 當下都非常害怕 沒安全感 仔細回想 我不管到哪都覺得沒安全感 甚至連之前和爸媽一起住的時候 在那個九樓的房子裡面時 我也仍然覺得自己不安全且很孤單 無論是外公外婆家、阿嬤家、姑姑家、學校、爸爸的朋友家、所有地方 看似再怎麼我應該要趕到安心的地方 我仍然還是覺得自己無法安心想逃開 這就是為什麼每次去外公外婆家我都待不了太久 其實這一切都是因為五歲以前 我都是在保母家或其他親戚家 偶爾在自己家也是自己在房間跟自己玩辦家家酒 保母家也不是我真正的家 那麼小的我離開了家離開媽媽 我不知道媽媽什麼時候會來接我 我不知道回到家 回到媽媽身邊後 多久又要被送去保母家 我一直處在這種害怕 沒安全感的感覺 小時候就一直處在這樣的環境和狀態下長大 還記得小時候 有一次醒來 我記得睡前是爸爸在照顧我 醒來之後爸爸不在家 我在家裡到處找

2020-05-28 03:14 我外婆早在2013還是2014年的時候就在一間山上的宮廟幫神明做事情 主神是 瑤池金母 我去的時候其實也都沒啥感覺 也不會特別去喜愛母娘 有一次還因為翻譯的人解釋錯 我誤會母娘的意思 還因此不喜歡母娘 可是之後去我朋友媽媽的水晶店 水晶店也是宮奉 瑤池金母 更神奇的是 我搬來中壢之後 因為住的房子的問題 吃不下 睡不好 (卡到陰) 還因此去家裡附近的一間廟 裡面主神也這麼巧 就是瑤池金母 我從這時開始就對母娘非常感恩 是她拯救我的 所以我在想 瑤池金母 到底是我的誰? 我們是不是早就認識了 又或者 純粹是母娘不希望我討厭她 才一直安排這些巧合 好想知道為什麼唷!!!!!!!!! 哪有這麼剛好 三次相遇的 一定有原因 我一定會知道的 ---------------------------------- 2026/5/3(日) 曾有靈魂名字翻譯(傳遞的)人跟我說 我的靈魂家鄉就是來自 瑤池金母的星球(維度) 雖然至今仍無法驗證是否真假 但確實是好多巧合 外文AI翻譯 AI Trans

2020-05-28 02:29 其實早在2017年的時候 我就被靈性招喚過了 那時候去到一個水晶店 水晶店阿姨是我朋友的媽媽 而阿姨她是幫神明傳遞訊息的人 那時候去到那裏就是為了想修行 她說我的靈魂很急著想要修 我同意之後 她在我頭上 比畫念了咒語 這個意思是 替我開啟一些能力 (我現在回想會不會是那時候正式開啟了第三眼的感知能力 剛剛打文章前才突然意識到 雖然我本來就是體質敏感 容易招鬼靠近 常要去收驚 都是宮廟說的 但除此之外在那之前我並沒有任何的感覺 但在那之後某一天我跟一個朋友去逛台北橋那邊的燈會時 晚上 走到一半 突然像是被什麼碰到一樣 暈了一下 我從來不會這樣 我並沒有貧血 身體也沒這樣的問題 我當下直覺就是 碰到東西了 所以我拉著我朋友 跟他說我們趕快走 還有一次 我那時候因為想挽回一段感情 一個男生 我跑去他公司找他 想照著塔羅先生教的東西 去挽回他 結果我去他們公司樓下的公廁 正要走進去而已 我還在外面 就突然乾嘔 當下我的感覺告訴我 這裡不乾淨 再來就是冥想之後的很多感覺 之後再寫文章分享 這些全都是我去那間水晶

2020-05-28 02:09 我在想是不是我的靈魂覺得我當太多世的男生 太過陽剛 這一世讓我來這裡目的之一 是來讓我學習女人的溫柔 我們本就是陰陽中和的靈魂 可能是想讓我來調和一下吧 哈哈哈 我真的也很努力在學習中(學習女人的溫柔) 因為我真的從小就覺得我根本是個男生 也一直覺得我上輩子就是個男生 而且這種感覺 還滿肯定的 就像真的一樣 那如果這一世都是我的本靈(高我) 設定好的 那我這一次用這個身分肉體來到人世間的任務到底是什麼呢? 難道真的跟我的餐廳夢想 和 AI夢想 有關係嗎???? 我只能說無論是什麼 我都不會停止繼續前進的 即使我現在看似在休息 停滯 但我的心靈上卻是比之前一直工作時還來的大躍進 終有一天 某一個瞬間 我會知道的 ~~~ 期待 ~~ 我會好好珍惜這一世的 還能夠擁有靈魂沒有的觸覺和味覺 (關於我轉生變成史萊姆這檔事 裡面不謀而合的是男主角史萊姆也沒有味覺 他要透過模擬成人類的樣子才能擁有人類的味覺 才能吃到食物的味道~~) 還有珍惜是女人的身體 雖然以前我很排斥自己是女生 我總是在想 幹 為什麼

2020-05-26 22:16 很奇妙的發現 其實早就有發現喝咖啡會造成迷幻的感覺跟聽冥想音樂的感覺是一樣的 有些人會看到幻覺 聽到聲音 曾經有人告訴我 他喝了咖啡之後 感覺自己像在盪鞦韆 還有聽說過有人看到很多幻象 進入一個奇幻的世界 其實這些跟靈性世界(開啟第三眼後看到其他維度的感覺不謀而合) 看吸血鬼日記( 噬血Y世代) 美劇 其中裡面 女主角的弟弟沉迷於大麻 由此可知對國外來說 吸食毒品(大麻) 也是非常不好的行為 更不用說台灣了 可是這幾天看文章卻發現 很多國外靈性學者 都會使用迷幻藥物 來幫助自己靈修 提升自己的維度之類的 所以由此可知迷幻似乎和靈性世界畫上等號 但是由於台灣毒品都是非天然的 都對人體有害 大家漸漸對於 迷幻和毒品 畫上等號 貼上不好的標籤 就算是天然的大麻卻也因為使人迷幻 意識不清 行為可能脫序 依我這個還是很靈性世界門外漢的人在猜想 以靈學角度去看待這件事情 是不是因為使用毒品、大麻的最初目的是不好的 通常這些人心理狀態也是不好的 如果是一個心靈狀態健康 氣場完全純淨的人 是不是結果就不太一樣? 雖然

2020-05-19 09:11 http://blog.udn.com/ccc148/6759134 看一堆文章7788寫的很複雜 其實簡單來說 乙太體就是人的氣場跟能量的意思 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Etheric Body 제목: 에테르체 I’ve read a lot of articles that make it sound so complicated and messy. 많은 글들을 읽어보았는데 내용이 너무 복잡하고 어지럽게 쓰여 있더군요. Actually, to put it simply, the etheric body refers to a person's aura and energy. 사실 간단히 말하자면, 에테르체는 사람의 기장과 에너지를 의미합니다.

2020-05-19 07:53 某天冥想的時候 我就一直想像自己漂浮在海上 因為我最喜歡那種感覺了 徹底放鬆 只聽見自己呼吸的聲音的那種感覺 然後我就突然想到 海跟在外太空一樣無重力 海跟在外太空一樣不能呼吸 沒有空氣 兩者有什麼關聯嗎? 很好奇... 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Similarities Between the Sea and Outer Space 제목: 바다와 우주의 공통점 One day while meditating, I kept imagining myself floating on the sea. 어느 날 명상을 하다가 제가 바다 위에 떠 있는 모습을 계속 상상했습니다. Because I love that feeling the most. 제가 그런 느낌을 가장 좋아하기 때문입니다. The feeling of complete relaxation, where I can only hea

2020-05-12 07:43 如果我們身處在一個大型虛構遊戲當中 那為什麼我們還要怕被傷害? 既然是在虛構的遊戲當中 那就算我的遊戲人物死了 我還是活著阿 我不會真的因此死掉 也不會因此真的受傷 沒有人可以真正的傷害到我 永遠不會 那為什麼我要這麼害怕被別人傷害? 為什麼我不管在哪 對任何人警覺心都這麼高? 為什麼我總覺得別人要害我? 為什麼我總覺得接近某個人他會帶給我不好的影響? 他是否有他的缺點 邪惡的一面 那又如何 只要我不想被影響 我明明就不會受到影響 就算對方真的用盡各種方法想騙我的錢或是利用我 只要我覺得不舒服當下我可以直接拒絕或走人 完全不需要因為覺得對方是朋友就逼自己接受 那是不對的 既然這只是個遊戲 那我幹嘛怕失去對方而去勉強自己做任何不想做和感到不舒服的事情呢? 只是遊戲 真的失去對方又如何? 真正的我又不會有損失 我也只是保護自己而已並沒有錯(本來事情就沒有任何是非對錯) 為什麼我總是對陌生人感到害怕恐懼因而偽裝自己或是和每個人保持距離呢?? 甚至連FB個人的好友 我都很害怕去+不認識的人 有時候並不是我不想認識(

2020-05-11 20:52 我正在看這篇文章https://elizabeth15angel.pixnet.net/blog/post/349707856 裡面其中有一句是說 我深愛並信賴我的想像力 看了這句我腦海中並浮現一些感受和畫面 我曾經因為自己的想像力非常豐富而感到羞愧 從小因為我是獨生女而且爸媽都很忙 從我有印象以來 我在家的時候都是自己跟自己玩辦家家酒的 我用我的想像力讓當時的辦家家酒 變得很好玩 上了國中的時候 那時候的我仍然想像力非常豐富 但我卻覺得那樣的自己很奇怪 都國中了 怎麼還在想那麼多不切實際的的幻想 各種天馬行空 我也會把那些記錄在我的筆記本上面 國中就是一個充滿自我懷疑 自我矛盾 被大人們認為叛逆期的時期 當時很多同學們都很跟當時的流行 玉米鬚頭、裙子改短或摺短、書包繩子故意弄得很短 可是那時候的我心裡想 我才不要跟你們一樣 即使我明明覺得很羨慕 很想大家注意 被大家喜歡 我也想變成跟他們一樣學校的風雲人物 但那時期的大家其實都很愛標新立異 覺得越是標新立異越是展現自我 學校裡在大家心中也分成三種人 第一種是

2020-05-11 20:35 從2018年和水瓶男感情告吹之後 我有開始意識到自己想改變 想開始學會愛自己這件事情 因為在愛情裡我總是讓自己好卑微（總是在當悲劇女主角） 但這是不對的 我應該要愛我自己才對 後來我就一直告訴自己我要愛自己 我要愛自己 我把IG和line和FB的動態 都改成開始學習愛自己 但我真的愛自己了嗎 還是只是想催眠自己而已 並沒有真正的愛自己 ‘其實我們本來就是愛的化身 是不需要學習的 如果需要學習 表示此時的我們還不愛自己’ （上面這段話是靈性世界的思考邏輯） 一直到剛剛我才發現 當我們真的愛自己時 也會感覺每個人都是愛我的 我的家人愛我、我的朋友們愛我、我的另一伴愛我、地球🌍愛我、宇宙也愛我 我這麼美好這麼棒我超正的哈哈哈 我完全是值得被愛的 一開始意識到這些的時候 我喜極而泣 發現自己原來是被愛的 因為這是以前從來沒有感受過 我們愛自己 我們的內在充滿愛 所以也同時感受到別人愛我。 （內在反應外在） 實例小故事分享： 分開之後某天水瓶男叫我去找他 他大概問我的意思是說有沒有新對象 說我應該很多人追 很多人喜歡 我

2020-02-29 16:01 當個善良的好人 但不表示就要被壞人傷害欺負 當個好人也要保護好自己 什麼好人不長命 禍害遺千年這種事情可不行 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Be a Good Person, but Protect Yourself Well 제목: 착한 사람이 되되, 자신을 잘 보호하라 Be a kind and good person. 친절하고 선한 사람이 되십시오. But that doesn't mean you should be harmed or bullied by bad people. 하지만 그것이 악한 사람들에게 상처받거나 괴롭힘을 당해도 된다는 뜻은 아닙니다. Even as a good person, you must protect yourself. 착한 사람이라 할지라도 자기 자신은 스스로 지켜야 합니다. Things like "Good people die young, w

2020-02-28 13:37 到底朋友們為什麼會覺得喝酒能讓失戀的我心情變好 我還在感冒欸 每天咳得要死 咳到醒來 還要我喝酒 沒有一個叫我好好休息的 都覺得好像約我喝酒唱歌我就不會失戀一樣 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Can Drinking Cure a Broken Heart? 제목: 술이 실연을 치료할 수 있을까? Why on earth do my friends think that drinking will make me feel better after a breakup? 도대체 친구들은 왜 술을 마시면 실연당한 내 기분이 나아질 거라고 생각하는 걸까요? I still have a cold. 전 아직 감기 기운이 있다고요. I’m coughing my head off every day, even coughing myself awake. 매일 죽을 듯이 기침을 하고, 기침하다 깨기까지

2020-02-26 11:46 這次是我第7、8次分手 為什麼是7.8次 因為浩 我根本不知道算不算有在一起 當初我確實沒有明確的答應在一起 追一追他就跑去跟別人在一起了 也許根本不算吧 但卻讓我痛了前兩個月 然後花了整整一年一直到現在還沒放下 真不知道什麼鬼 感情就是狗屁只會讓人難過 而這次在一起其實才2個月又16天 但分手了依然還是很難過 失去他難過 畢竟這兩個月以來幾乎都黏在一起 但更讓我難過的是 我的感情又失敗了 覺得很悲哀 然後又會想 是不是我他媽的就是真的不適合談感情阿 但經過這麼多段感情 我真的有慢慢在發覺自己在感情上很致命的缺點 嘴巴上我說遇到問題都一起克服才是真的愛 但往往我都會因為覺得不適合而想分手 也許真的不適合 但不磨合到最後又怎麼知道不適合 好矛盾 好浪費時間 是不是以後都不會再遇到了 真的會有那個屬於我的另一伴 可以步入禮堂的那個人嗎 想結婚的念頭從來沒有消失過 從第一任到前一任都是 如果可以結婚 有個家 也許因為原生家庭的問題讓我這輩子都會無法停止追求這個夢想吧 而他....我還要等嗎 其實還在等吧...

2020-02-25 00:05 本以為前陣子的身體不好終於要結束了 結果又感冒了 喉嚨痛又癢 煩死人 為什麼心裡不舒服 身體也不舒服 逼死我 想好好工作 就又這樣 人生真的很難 2020/2/26(三) 今天早上回家吐血痰 滿噁的整團很像女生月經的血塊 還以為自己該不會中標那麼衰小 還好醫生是說只是我咳太用力食道黏膜破掉而已 雖然覺得有點可惜要是真的中標 就可以跟這個世界說掰掰了 可怕的是要住院要隔離 死亡又有什麼好怕的 ------------------------------ 來自未來的吐嘲2026/5/2 很抱歉喔得新冠肺炎 並不會掛掉喔

2020-02-14 08:50 改新名字之後真的覺得好討厭以前的自己 磨磨唧唧的煩死人 看了以前那些為了感情煩惱到處求神問卜的自己覺得很討厭 雖然那些文章真的他媽的人氣超高 超多人看得 但我真的很討厭那樣的自己

今天線上看了個大眾占卜上面寫說怎樣才能更快尋找下一段感情 抽到牌 說我是長情專情的女人 但要放下上一段感情才能尋獲下一段感情 其實我已經完全不愛前任了 現在回想起來甚至覺得他明明長得很醜 我當初怎會跟他在一起的這種程度 也完全不會想再復合什麼的 但可能是太怨恨了 真的覺得當時的我太委屈了 就是這種怨恨的情緒讓我時至今日都遲遲未能完全放下 想起他媽媽跟他仍仍是滿滿的怨 還是會想起他媽媽弄壞我的電鍋手把還有打破我的碗 連一句道歉都沒有 還是會想他媽媽在我懷孕的時候在我面前抽菸 現在想起來還是會覺得襙你媽真的有夠沒品這樣對待一個孕婦 但其實導致這些情緒放不下的原因是因為 前男友本人 一直不清楚他媽媽到底對我做過什麼 又或者他明明知道卻覺得沒什麼 不然我都揍過了 照理說應該氣該消了 可能當時的我真的覺得太委屈了 每每想起都還是憤憤不平 怨恨 憤怒 不知道什麼時候才能想起他們沒有任何情緒 我只能擁抱當時的我 委屈辛苦你了 以後我們不要再寄人籬下了 以後打死都不要再跟對方的親人同住 打死不要 這種委屈一輩子受一次就夠了 沒有第二次 那種要求跟對