為什麼總是害怕被傷害?

2020-05-12 07:43 如果我們身處在一個大型虛構遊戲當中

那為什麼我們還要怕被傷害?

既然是在虛構的遊戲當中

那就算我的遊戲人物死了

我還是活著阿

我不會真的因此死掉

也不會因此真的受傷

沒有人可以真正的傷害到我

永遠不會

那為什麼我要這麼害怕被別人傷害?

為什麼我不管在哪 對任何人警覺心都這麼高?

為什麼我總覺得別人要害我?

為什麼我總覺得接近某個人他會帶給我不好的影響?

他是否有他的缺點 邪惡的一面

那又如何 只要我不想被影響

我明明就不會受到影響

就算對方真的用盡各種方法想騙我的錢或是利用我

只要我覺得不舒服當下我可以直接拒絕或走人

完全不需要因為覺得對方是朋友就逼自己接受

那是不對的 

既然這只是個遊戲

那我幹嘛怕失去對方而去勉強自己做任何不想做和感到不舒服的事情呢?

只是遊戲 真的失去對方又如何?

真正的我又不會有損失

我也只是保護自己而已並沒有錯(本來事情就沒有任何是非對錯)

為什麼我總是對陌生人感到害怕恐懼因而偽裝自己或是和每個人保持距離呢??

甚至連FB個人的好友 我都很害怕去+不認識的人

有時候並不是我不想認識(或和對方做朋友)

而是我覺得這麼做並不安全

我不應該讓不認識的人能夠觀看我的文章

取得我的任何資訊(個資或我在哪)

我換了這麼多FB帳號就是其中一個原因就是這個

我不想讓那些人在知道我的資訊了

因為人數太多 所以我乾脆直接換新的FB帳號

另一個原因就是 我的內心太混亂了 

直接換一個新帳號 對當時的我覺得 才是解決問題的最好方法(其實問題始終沒有被真正的解決，只是一次又一次的重蹈覆轍罷了)

為什麼我連對自己公司的同事 都保持距離 從不真正的靠近?

因為我怕被他們傷害  我不信任任何人

這是主要原因

其次是我覺得某些人品行不好 總是讓我感覺不舒服

我對人真的很放大鏡 任何缺點 只要讓我覺得不舒服

我就把他記在腦海中 甚至直接貼上標籤這個人我才不要去接近勒(貼上品性不好的標籤)

就算我覺得這個人 其實經過我這麼多次觀察 這個人品行是好的

可以當朋友的 

我仍然因為不相信自己 覺得可能只是一時被她這善良的行為蒙蔽

她可能只是在偽裝隱藏真正黑暗的自己罷了

於是我就又打消接近(做朋友)這個人的念頭

一次又一次 

所以我除了害怕被傷害

我還不信任自己的感覺和判斷

我覺得每個人都很可怕

每個人都要傷害我 欺騙我 利用我 從我身上得到什麼好處之類

哈哈 我根本有嚴重的被害妄想症吧

那如果這個我們看見的 身處的 世界是假的 

只是一個虛構遊戲

那我頂多就是 遊戲裡面的 裝備+金錢 被拿走 嚴重點頂多就是被盜帳號

真實的我其實也沒什麼損失

就算我在這個遊戲中儲值大量的金錢

金錢在靈性世界中 也只是這個實像世界的一個工具罷了

靈性世界中並沒有金錢這個東西

既然根本不會有任何真正的傷害和損失

那我幹嘛活像的有被害妄想症的人呢?

 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역

(English + 한국어)：

Title: Why Am I Always Afraid of Being Hurt?

제목: 왜 나는 항상 상처받는 것을 두려워할까?

If we are living in a massive fictional game, then why are we still so afraid of being hurt?

우리가 거대한 가상 게임 속에 살고 있다면, 왜 우리는 여전히 상처받는 것을 두려워할까요?

Since it is a fictional game, even if my character dies, I am still alive.

가상 게임 속이니까 내 게임 캐릭터가 죽더라도 나는 여전히 살아있습니다.

I won't actually die because of it, nor will I be truly injured.

그것 때문에 실제로 죽지도 않고, 진짜로 다치지도 않습니다.

No one can truly hurt me—never.

그 누구도 나에게 진정으로 상처를 줄 수 없습니다. 영원히 말이죠.

Then why am I so afraid of being hurt by others?

그런데 왜 나는 다른 사람에게 상처받는 것을 이토록 두려워할까요?

Why is my vigilance so high toward everyone, no matter where I am?

왜 나는 어디에 있든, 누구를 대하든 이렇게 경계심이 높은 걸까요?

Why do I always feel like others are out to get me?

왜 나는 항상 다른 사람들이 나를 해치려 한다고 느낄까요?

Why do I always feel that approaching a certain person will bring me a bad influence?

왜 어떤 사람에게 다가가면 그가 나에게 나쁜 영향을 줄 것이라고 느낄까요?

What if he has his flaws or an evil side? So what, as long as I don't want to be influenced, I clearly won't be.

그에게 단점이나 악한 면이 있다고 한들 어때요, 내가 영향을 받고 싶지 않다면 분명히 받지 않을 것입니다.

Even if the other person really tries every possible way to cheat me of my money or use me, if I feel uncomfortable, I can simply refuse or walk away immediately.

상대방이 정말 온갖 방법으로 내 돈을 가로채려 하거나 나를 이용하려 해도, 내가 불편함을 느낀다면 그 즉시 거절하거나 떠나면 그만입니다.

There is absolutely no need to force myself to accept it just because I feel the other person is a friend.

상대방이 친구라는 이유로 억지로 받아줄 필요는 전혀 없습니다.

That is wrong.

그것은 잘못된 것입니다.

Since this is just a game, why should I fear losing someone and force myself to do things I don't want to do or feel uncomfortable with?

이것이 단지 게임일 뿐이라면, 왜 누군가를 잃을까 봐 두려워하며 원하지 않거나 불편한 일을 억지로 해야 할까요?

It's just a game; what does it matter if I truly lose that person?

그저 게임일 뿐인데, 정말로 그 사람을 잃는다고 해서 무슨 상관일까요?

The true "Me" won't suffer any loss, and I am only protecting myself, which is not wrong (nothing is ever truly right or wrong).

진정한 '나'는 아무런 손실이 없으며, 나는 단지 나를 보호했을 뿐이니 잘못된 것이 아닙니다 (본래 세상 일에는 옳고 그름이 없으니까요).

Why do I always feel fear toward strangers and thus disguise myself or keep a distance from everyone?

왜 나는 항상 낯선 사람에게 두려움을 느껴서 자신을 위장하거나 모든 사람과 거리를 두는 걸까요?

I am even afraid to add people I don't know as friends on my personal Facebook.

심지어 개인 페이스북에서도 모르는 사람을 친구로 추가하는 것이 매우 두렵습니다.

Sometimes it's not that I don't want to know them (or be friends with them), but that I feel doing so is unsafe.

가끔은 그들을 알고 싶지 않거나 친구가 되기 싫어서가 아니라, 그렇게 하는 것이 안전하지 않다고 느끼기 때문입니다.

I shouldn't let strangers be able to view my articles or obtain any of my information (personal data or my location).

낯선 사람들이 내 글을 보거나 나의 정보(개인정보나 위치)를 얻게 해서는 안 된다고 생각합니다.

This is one of the reasons why I have changed my Facebook account so many times.

제가 페이스북 계정을 여러 번 바꾼 이유 중 하나가 바로 이것입니다.

I don't want those people to know my information anymore.

나는 그 사람들이 더 이상 내 정보를 알게 하고 싶지 않습니다.

Because there were too many people, I simply switched to a new Facebook account altogether.

사람이 너무 많아서 그냥 아예 새로운 페이스북 계정으로 갈아탔습니다.

Another reason is that my heart was too chaotic; at that time, I felt that switching to a new account was the best way to solve the problem.

또 다른 이유는 내 마음이 너무 혼란스러웠기 때문입니다. 당시의 나에게는 새 계정으로 바꾸는 것이 문제를 해결하는 최선의 방법처럼 느껴졌습니다.

(Actually, the problem was never truly solved; it was just a cycle of repeating the same mistakes over and over again.)

(사실 문제는 한 번도 제대로 해결된 적이 없었습니다. 그저 몇 번이고 똑같은 실수를 되풀이했을 뿐이죠.)

Why do I even keep a distance from my colleagues at my own company and never truly get close?

왜 나는 우리 회사 동료들에게조차 거리를 두고 진정으로 가까워지지 않는 걸까요?

It's because I'm afraid of being hurt by them; I don't trust anyone.

그들에게 상처받는 것이 두렵기 때문입니다. 나는 그 누구도 믿지 않습니다.

That is the main reason.

것이 가장 큰 이유입니다.

Secondly, I feel that some people have poor character, which always makes me feel uncomfortable.

두 번째로는 어떤 사람들의 품행이 좋지 않다고 느껴져서 항상 불편한 기분이 듭니다.

I really look at people through a magnifying glass; if any flaw makes me uncomfortable, I keep it in mind or even directly label them as someone I don't want to approach.

나는 사람을 정말 현미경으로 보듯 봅니다. 어떤 단점이 나를 불편하게 하면 그것을 기억해 두거나, 아예 다가가고 싶지 않은 사람이라고 낙인을 찍어버립니다.

Even if I feel, after many observations, that a person's character is actually good and we could be friends, I still talk myself out of approaching them.

여러 번의 관찰을 통해 그 사람의 품행이 실제로 좋고 친구가 될 수 있겠다고 느껴도, 여전히 다가가려는 생각을 접어버립니다.

This is because I don't trust myself; I feel I might just be temporarily blinded by their kind behavior.

그것은 내 자신을 믿지 못하기 때문입니다. 그들의 선한 행동에 잠시 눈이 먼 것일지도 모른다고 느낍니다.

They might just be disguising and hiding their true, dark self.

그들이 단지 진정으로 어두운 자신의 모습을 위장하고 숨기고 있는 것일지도 모릅니다.

So, I give up the idea of approaching (being friends with) that person time and time again.

그래서 나는 그 사람에게 다가가려는 (친구가 되려는) 생각을 매번 포기합니다.

Therefore, besides being afraid of being hurt, I also don't trust my own feelings and judgment.

그러므로 상처받는 것이 두려운 것 외에도, 나는 내 자신의 느낌과 판단을 믿지 못합니다.

I feel that everyone is terrifying; everyone wants to hurt me, deceive me, use me, or get some benefit from me.

나는 모든 사람이 무섭다고 느낍니다. 모든 사람이 나를 해치고, 속이고, 이용하거나 나에게서 무언가 이득을 취하려 한다고 생각합니다.

Haha, I must have a serious case of persecution mania.

하하, 나는 분명 심각한 피해망상증이 있는 것 같네요.

But if this world we see and inhabit is fake—just a fictional game—then at most, the equipment and money in the game would be taken away, or in a serious case, the account might be hacked.

하지만 우리가 보고 거주하는 이 세상이 가짜라면, 단지 가상 게임일 뿐이라면, 기껏해야 게임 속 장비나 돈을 뺏기거나 심하면 계정을 도용당하는 정도일 것입니다.

The real me actually suffers no loss.

진정한 나에게는 사실 아무런 손실이 없습니다.

Even if I top up a large amount of money in this game, money in the spiritual world is just a tool in this physical reality.

내가 이 게임에 거액을 충전하더라도, 영성 세계에서 돈은 이 현실 세계의 도구일 뿐입니다.

In the spiritual world, there is no such thing as money.

영성 세계에는 돈이라는 것이 존재하지 않습니다.

Since there will never be any real harm or loss, why do I live like someone with persecution mania?

어떠한 진짜 상처나 손실도 없을 텐데, 왜 나는 피해망상증 환자처럼 살고 있는 걸까요?