不管分手幾次仍然還是會痛

2020-02-26 11:46 這次是我第7、8次分手

為什麼是7.8次 因為浩 我根本不知道算不算有在一起

當初我確實沒有明確的答應在一起 追一追他就跑去跟別人在一起了

也許根本不算吧

但卻讓我痛了前兩個月 然後花了整整一年一直到現在還沒放下

真不知道什麼鬼 感情就是狗屁只會讓人難過

而這次在一起其實才2個月又16天

但分手了依然還是很難過

失去他難過 畢竟這兩個月以來幾乎都黏在一起

但更讓我難過的是

我的感情又失敗了

覺得很悲哀 

然後又會想 是不是我他媽的就是真的不適合談感情阿

但經過這麼多段感情

我真的有慢慢在發覺自己在感情上很致命的缺點

嘴巴上我說遇到問題都一起克服才是真的愛

但往往我都會因為覺得不適合而想分手

也許真的不適合

但不磨合到最後又怎麼知道不適合

好矛盾 好浪費時間

是不是以後都不會再遇到了

真的會有那個屬於我的另一伴 可以步入禮堂的那個人嗎

想結婚的念頭從來沒有消失過

從第一任到前一任都是 

如果可以結婚 有個家

也許因為原生家庭的問題讓我這輩子都會無法停止追求這個夢想吧

而他....我還要等嗎

其實還在等吧

就因為塔羅說以後還有可能復合我就一直傻傻的等

這種執著真的很可怕

明明他還跟那個臭婊子在一起

一般人早就死心了

恩 可是我從來就不是一般人

天殺的 被自己累死 

人生還好長喔 死不了那就只能好好認命的繼續過生活吧

支撐自己繼續下去的...到底是什麼

https://www.youtube.com/watch?v=MADmb3yCmMQ -------------------------------- 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)：

Title: It Still Hurts No Matter How Many Times I Break Up

제목: 몇 번을 헤어져도 아픔은 여전하다

This is my 7th or 8th breakup.

이번이 벌써 7, 8번째 이별입니다.

Why 7 or 8? Because with Hao, I don’t even know if we were officially together.

왜 7, 8번이냐면, '하오'와는 정말 사귀었다고 할 수 있는지조차 모르겠거든요.

At the time, I didn't explicitly agree to be with him. While he was pursuing me, he suddenly went off to be with someone else.

당시 저는 명확하게 사귀자고 답하지 않았는데, 그는 저를 쫓아다니다가 갑자기 다른 여자에게 가버렸죠.

Maybe it didn't count at all.

어쩌면 시작조차 안 한 걸지도 모릅니다.

But it made me hurt for the first two months, and it’s taken a whole year until now, and I still haven't let go.

하지만 그 일로 두 달간 아파했고, 일 년이 다 된 지금까지도 여전히 내려놓지 못하고 있습니다.

I don't know what on earth this is. Relationships are just rubbish; they only make people sad.

이게 도대체 뭔지 모르겠어요. 사랑 따윈 개나 주라지, 사람을 슬프게만 할 뿐입니다.

As for this time, we were actually only together for 2 months and 16 days.

이번 연애는 사실 딱 2개월 16일뿐이었어요.

But I'm still very sad after the breakup.

그런데도 헤어지고 나니 여전히 너무 슬픕니다.

Losing him hurts, since we were practically glued together these past two months.

그를 잃은 게 슬퍼요. 지난 두 달간 거의 매일 붙어 있었으니까요.

But what makes me even sadder is that my relationship has failed again.

하지만 저를 더 슬프게 하는 건, 제 사랑이 또 실패했다는 사실입니다.

I feel so pathetic.

정말 비참한 기분이 듭니다.

Then I start thinking, "Am I just f***ing unfit for relationships?"

그러다 문득 '나라는 인간은 원래 연애 체질이 아닌 건가' 하는 생각까지 들어요.

But after so many relationships, I am slowly discovering a fatal flaw in myself regarding love.

하지만 여러 번의 연애를 거치며 제 연애 방식에 치명적인 결함이 있다는 걸 서서히 깨닫고 있습니다.

I say with my mouth that truly loving someone means overcoming problems together.

말로는 문제를 함께 극복하는 게 진정한 사랑이라고 하지만,

But I often want to break up just because I feel we aren't compatible.

정작 저는 잘 안 맞는다는 느낌이 들면 헤어지고 싶어 합니다.

Maybe we really weren't compatible.

정말 안 맞았던 걸지도 모르죠.

But how would I know for sure if we don’t work through it until the end?

하지만 끝까지 맞춰보지도 않고 어떻게 안 맞는다고 확신할 수 있을까요?

It’s so contradictory, such a waste of time.

참 모순적이고, 시간 낭비 같기도 합니다.

Will I ever meet someone again?

앞으로 또 누군가를 만날 수 있을까요?

Will there really be that partner who belongs to me, the one I can walk down the aisle with?

정말 저만의 짝이 있을까요? 저와 함께 결혼식장에 들어설 그 사람이?

The desire to get married has never disappeared.

결혼하고 싶다는 생각은 단 한 번도 사라진 적이 없습니다.

From my first boyfriend to my most recent ex, it’s always been there.

첫 번째 남자친구부터 바로 전 남친까지 늘 그랬죠.

If I could get married and have a home...

결혼해서 가정을 가질 수만 있다면...

Perhaps because of issues in my original family, I’ll never be able to stop pursuing this dream in this lifetime.

어쩌면 원가족의 문제 때문에 평생 이 꿈을 좇는 걸 멈출 수 없는지도 모르겠습니다.

And as for him... should I still wait?

그리고 그 사람... 저는 아직 기다려야 할까요?

Actually, I’m probably still waiting.

사실 여전히 기다리고 있는 것 같습니다.

Just because a tarot reading said there’s a possibility of reconciling in the future, I keep waiting foolishly.

타로 점괘에서 나중에 재결합할 가능성이 있다고 했다는 이유만으로 바보처럼 계속 기다리고 있습니다.

This kind of obsession is truly terrifying.

이런 집착은 정말 무서운 것 같아요.

Even though he is still with that "bitch."

그는 여전히 그 년이랑 같이 있는데 말이죠.

An ordinary person would have given up long ago.

평범한 사람이라면 벌써 마음을 접었겠죠.

Well, I have never been an ordinary person.

뭐, 전 애초에 평범한 사람이 아니었으니까요.

Damn it, I’m exhausting myself to death.

빌어먹을, 제 자신 때문에 지쳐 죽겠습니다.

Life is still so long. Since I can’t die, I can only accept my fate and keep living.

인생은 아직 너무나 깁니다. 죽을 수도 없으니 그저 팔자려니 하고 계속 살아내야겠죠.

What is it exactly... that supports me to keep going?

저를 계속 나아가게 하는 건... 도대체 무엇일까요?