2024/7/27 晚上8:43 對表妹的印象最初就是覺得她笨笨的也沒什麼主見 每次跟她出去 例如一起下南部看阿嬤 她在我旁邊都好像不知道要做什麼 都是看我在幹嘛學我幹嘛 我划手機 她就划手機 然後中間好幾年沒什麼聯絡都在各過各的生活 直到近幾年 表妹戴了牙套 做了雷射眼睛手術 學會化妝 變漂亮了 也交男友了 開始感覺比較聰明了 但脾氣也變差了 講真的我自己也脾氣不好 我很能理解脾氣不好這件事情 問題是 你的脾氣不好是建立在你不成熟之上去造成別人困擾 那我真的無法接受 去年開始重新連絡 她跟她前男友一起幫我過生日還送我生日禮物 一開始我還在想說是不是在報答我小時候曾經自己花錢帶她去遊樂園玩 然後她2023年板橋耶誕城的時候她有一個新竹的女生朋友沒去過 說想去耶誕城看看 於是就上台北 我們去耶誕城逛逛 之後又去板橋桌遊店玩桌遊 她朋友還很有心的為了我的生日 做了兩個蛋糕 因為我剛好12月生日 桌遊結束半夜我們就三個女生一起去睡我表妹家 隔天我表妹先去上班了 我還跟這個女生簡稱:圈圈 一起搭公車去北車 在公車上還聊天聊她以前發生的靈異事件 聊的挺好的

2024/2/27 晚上23:30 這次的課題如閃電般的很快出現 卻也很快的結束 就短短半個月而已 一段看似最膚淺的關係 卻令我經歷四個階段的領悟 今天其實一整天除了我終於難得睡飽這件事情上 真的覺得好開心 已經半個月沒睡好 從一開始失眠到4、5點才睡著 演變成到最近 每睡個1.2小時就會醒來的狀況 完全睡不好 也睡不長 在這個狀況發生以前 我都是需要睡滿8小時以上的人 醒來後仍然忍不住想到跟他的事情 就是一個已經接受事實但心情仍悶悶的狀態 昨天的我更痛苦 因為事情剛發生還處在難以接受的狀態 而今天的我狀態是我已經接受了 接受與否真的就差很多 無論發生再痛苦的事情 先去接受事實 就離好起來不遠了 明明不是在談戀愛卻經歷跟失戀一樣痛苦的感覺 晚上在出門坐捷運的一路上就心情悶悶的 一直到回程在捷運上 我突然有種 被拋棄的感覺油然而生 本來對於這件事情上我是哭不太出來的 從難過、生氣、吃醋、不解...反正各種跟失戀被背叛一樣痛苦的感覺 雖然很難受 但就是哭不太出來 那種卡住的感覺更難受 但那一刻我突然好想哭 被拋棄的感覺好難受 從心底慢慢一直往上蔓延到

2024/1/21 晚上7:36 今天我還在因為拔智齒後不舒服 所以今天阿姨們回來吃火鍋 我實在也沒餘力跟心情在吃完飯後跟他們一起待在一樓客廳之類 反而一直覺得很煩燥 因為整個磁場 氣氛 表面上看起來是家人團聚和樂融融 實際上還瀰漫著很古板的傳統老人家框架和限制 什麼吃飯一定要碗拿起來吃才叫有禮貌 有規矩 到底為什麼? 我試問 我她媽在吃超級大碗拉麵的時候 你要怎麼拿起來吃啦 不知道這麼多狗屎規矩哪裡來的 然後第二個表弟小五身高跟小三的表妹身高差不多 就一直被長輩笑 我聽了就覺得很不舒服 長得比較矮然後呢??????????????? 表弟感覺也不太開心 他就說矮不表示不聰明阿 到底為什麼大人這麼愛比較東比較西 都是很沒意義很狗屎的低能比較行為 阿表弟比較矮 所以呢? 怪你們父母沒幫他進補嗎? 真的很好笑欸 然後因為我智齒的關係 我吃東西很不方便 也吃得很慢 要慢慢咬 我就邊吃邊回我朋友的訊息 然後我三阿姨就突然很嚴肅有點生氣地跟我說 不可以這樣 要專心吃 你看你對面的妹妹都在看你 我就有點小聲地說我吃得很痛苦 我心裡想所以呢? 我吃飯邊完手機又

2024/1/15(一) 我人生第一次去拔了智齒 原本在診所時就止血了 但不知道為什麼回家後 傷口突然好像繃開似的大量的血一直狂流不止 好像被打開水龍頭一樣 血塊、血瘋狂的流 流了大概將近半小時吧 如果我沒有一直沖掉 大概充滿整個洗手台 看著自己的嘴巴 真有夠像月經來 流到我只能一直站在洗手台前面 但真的腳太酸了我想去房間拿椅子坐 我就拿著我的小小勺子接著我的血去房間拿椅子到浴室坐下 結果沒想到坐著的瞬間我頭暈 整個人發冷 沒力氣 我手扶在水龍頭上 頭靠在自己手上 雖然在流血的時候就有看到自己的嘴唇越來越白 心裡就在想 流太多血了 雖然前幾個月我才說要去捐血而已 這是另類在放血嗎 我知道自己在這樣流下去要暈倒了 身體狀況很不好 我知道再這樣下去不行 不能讓自己暈倒在浴室等等撞到頭怎辦 於是我走出浴室 坐在連接三樓的樓梯下面 不想去我床上流血弄髒床 到時候真的暈倒會很麻煩 坐著閉眼休息了一下子 正當我覺得自己要暈倒在這邊的時候 過沒一會 血就停止了 太神奇了 在浴室時我還在焦急地想媽媽怎麼還不回來 等她回來我就真的不知道要流多少血去了 跟阿嬤講 阿

2024/1/17 凌晨12:04 今天是第N次進行內在小孩的冥想引導療癒 我發現每一次的療癒都會有不同的進展 雖然這件事情以前我也有回想到 但之前只是回想 這次是有情緒的 還記得國小1、2年級的我 那好像是我第一次到這間學校 到了放學的時間了 我走到要離校前的中堂 我看著人潮走出校門 因為這是第一次來這間學校 我不知道怎麼回家 站在那裏看著人潮的我感覺好害怕 恐懼 而現在的我看著那時候的我 我感覺很生氣 怎麼可以把一個小學1.2年級的小朋友放在學校不管讓她自己回家啊 如果是我的小孩 我絕對不會允許這種事情發生 我超級生氣 這是我以前回想這件事情時沒有的情緒 原來我對於自己當時的情形 恐懼無助後有產生憤怒的心情 當時的我被迫暫時放下恐懼 逼自己冷靜下來 走出校門之後我自己冷靜的慢慢回想起回家的路 但現在的我去回想那時候 真的太生氣了 老媽你不來接小孩放學回家 你給我待在家裡看小說?? 到底在搞什麼啊 反正除了幼稚園有娃娃車接送 我從國小一年級就都自己走回家 被迫獨立成長 完全沒有想到有多危險 可能是身邊保佑我的神明很多 所以自己回家這麼多年都很

2024/1/6 凌晨3:28 ------------以下含有電影 富都青年 及 電視劇 烈火軍校 暴雷 請小心斟酌觀看------------------------ ------------------------------------------------------------ --------------------------- ------------------ ---------------- - - - -- - - 昨天2024/1/5(五)和朋友莉莉去看吳慷仁演的【富都青年】(以下有暴雷請自行斟酌觀看!!!) 我再看到最後吳慷仁演的 哥哥 阿邦 因殺人被判刑處以絞刑而死亡的那一段 我就聯想到自己的奶奶去世這件事情 然後回家後看了 陸劇【烈火軍校】第43集 黃松為救被保護對象及同學而被日本人開多槍射殺而亡 我整個大爆哭 稍微有點停不下來的那種(為什麼今天都看到有人去世...........) 因為我想到自己真的沒辦法接受 親人 跟 朋友 寵物去世這件事情 奶奶過世我花了3、4年才慢慢接受這個事實 第一隻貓Q醬去世的時

2023/12/25 凌晨2:23 張韶涵的故事是我幾年前就上網知道的 而泰勒絲的私事其實我沒有在發摟 對於泰勒絲我只聽過她以前的音樂 偶爾在網路上看到她的新聞 但都是正面的新聞 像是說她有自己的豪宅或是很大方地幫在場所有人買單之類的事情 直到最近我才知道原來她幾年前曾被很嚴重的網暴過 嚴重到她因此把自己關起來 然後我就去查了事情的始末 還聽了她幾張專輯的歌(因為我只在高中時聽過她的歌後面新歌完全都沒聽) 於是我就想到寫這篇文章 是阿你看連大明星都會被霸凌 何況是我或我們這種普通人 而為什麼被霸凌被欺負 根本就沒什麼正當的理由 就純粹是他人惡 一個人要欺負你 討厭你 甚至不需要理由 就是看你不順眼 而且大明星受到的網暴和被欺負的狀況 很常甚至比我們遭遇到的還要可怕還要惡毒 他們都能走出來了 我們為什麼不能 我自己國小5.6年級國二都有遭遇過被班上人排擠欺負的狀況 最一開始我引以為恥 我擔心我說出來大家會覺得我這個人有問題 後來我轉念了 我直接在IG PO文分享 因為我想通明明是霸凌者的錯 我為什麼要覺得羞恥????????? 該羞恥的人是她們!

2023/12/11 凌晨12:35 【人生第一次參加板橋耶誕城演唱會】 住過板橋2、3年有去逛過耶誕城 還是第一次去參加板橋耶誕節演唱會 會突然想去是因為 恩 我要看到周湯豪本人! 人生還沒看過他本人 於是就寫上行事曆做好自己一個人去的打算 但說真的 真的太折磨了 好久沒有站五個小時沒坐下 我的腰真的酸跟痛到一個我快發瘋的狀況 而且其實去之前我在捷運上就突然胸腔正中間跟胃不太舒服 我在猜有可能人太多 能量很雜很亂 我超不舒服的 但我還是去到演唱會現場 而且還沒吃晚餐 真的超餓的 本來去7-11寄貨給張**兒子的時候有打算買吃的 可是又心裡想 我人都在板橋這 怎麼可以吃7-11 事後真的有再後悔 早知道隨便吃個小小的麵包也好 從17點多站到快22點 又餓腰又酸 腳跟腳底板也不太舒服 又熱 又一直被前面的擋住視線 其實快20點的時候我真的一度想放棄 因為其實離舞台還有一段距離根本沒辦法很清楚看到周湯豪 他更不可能看的到我 但我還是硬撐下去了 雖然很後面的時候因為陸續有人離開 已經是視線可以算清楚的看到明星們 但周湯豪唱的時候大家都手舉高在那邊拿手機

2023/12/10 凌晨2:02 你從地球臭氧層的高度往下看 地球所有的人事物長的是什麼樣子呢? 你從螞蟻世界看世界 世界又跟你從地球臭氧層高度往下看的 一樣嗎? 而上述兩者，又跟你現在此時此刻人類視角所看到的一切一樣嗎? 似乎都不一樣? 那有誰是對誰是錯的嗎? 好像也沒有吧? 全是視角高低、角度、立場 所產生不同的認知和理解而已 外文AI翻譯 AI Translation/AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: There is no absolute right or wrong; it’s all a matter of perspective 제목: 세상에 절대적인 시비나 옳고 그름은 없다, 모든 것은 관점의 문제일 뿐이다 If you look down from the height of the Earth's ozone layer, 지구 오존층 높이에서 아래를 내려다본다면, what do all the people and things on Earth look li

2023/12/10 凌晨2:00 老師也是受到自己成長背景、家庭背景、 社會價值觀影響下長成的人 老師是人，人都會有自己的主觀價值、好惡，別說是人了，神明都有何況是人。 所以真的不要把老師當神一樣 老師說什麼就是對 老師做什麼就一定對 自已一定要有判斷能力 當然不是說就可以去不尊重老師 人跟人之間互相尊重是最最最基本的 但如果你上課玩手機那就是不尊重老師 被老師罵很正常 但也真的無須刻意去討好老師 對你人生沒有幫助~~ 以前我真的也覺得為什麼老師都特別偏愛成績好的同學 但今天洗澡的時候就想通了 因為成績好跟他們等於是同類 老師之所以成為老師就是因為他們成績好 總不可能他們去否認和自己同類的 所謂成績好的學生吧 因為當年的他們也是如此用功 他們在成績好的學生身上看到自己當年的影子 所以特別偏愛很正常 而每個人都有自己的喜惡 可能某位同學就是讓老師特別喜歡 真的不用太在意 老師也不過是你人生當中兩、三年的很短暫過客而已 當然好的老師可以讓你一輩子受用和感激或相反 拿我自己當例子 我以前遇過各種老師 一種是全身散發真實和藹的氣場的好老師 其實老師並沒

這是我菇狗的部落格 2020/7-2024/7

2023/11/10 凌晨2:15 這部電影在我心中投下了震撼彈 寫實的描述著社會最現實醜陋的一面 為了利益草菅人命 炸彈客說他的父親一輩子做牛做馬賺沒多少錢的然後就這樣死了 聽到這句話眼淚就忍不住了 因為好多時候我都為了賺錢委屈自己 也捨不得花錢出國 平時也常捨不得對自己太好 一想到我這輩子都要這樣度過 我就覺得 天啊 我的人生竟然要這樣度過 我並不想啊 我想要活的灑脫能在被不合理對待時可以當下直接反擊而不是每次都故意麻痹自己的感覺然後當沒事一樣的吞忍每一次的屈辱 就像當年那件事情發生之後我也當自己只是做了一場很可怕的惡夢 強制關閉自己的感覺當作沒事一樣的跟媽媽吃小火鍋晚餐 這樣委屈窩囊痛苦的過一輩子我的人生到底有什麼意義 還不如現就死了算了 我也再想這個社會真的就是如電影一樣可怕黑暗噁心又險惡 我到底該怎麼去面對這些 是不是有一天我也會變得跟他們一樣噁心 為了利益電視台局長犧牲人質性命去取得收視率 為了贏過恐怖份子、為了他個人面子和國家的威嚴 總統犧牲人質性命也不願意給一個簡單的道歉 不要又覺得我想太多 覺得我想太多人是你沒看清楚這個世界 我

2020/8/16 晚上9:45 神明的一天=凡間一年 這麼巧的 某星球轉一年=我們地球的兩年 外文 AI 翻譯 (English + 한국어)： Title: Deities = Aliens? 제목: 신령님 = 외인? One day for the deities = One year in the mortal world. What a coincidence. 신령님의 하루가 인간 세상의 1년이라니, 정말 절묘하네요. One year on a certain planet = Two years on our Earth. 어떤 행성의 1년은 우리 지구의 2년과 같습니다.

2020/8/11 上午11:45 昨天跟男友看了成龍主演的電影神探蒲松齡 裡面講了聶小倩跟甯采臣的故事 兩人因太愛對方不願與對方分離糾纏了兩世最終抱在一起灰飛煙滅 看到他們的感情確實讓人很難過很感動太悲戚了 但不同以往的是 看到這樣的他們 讓我聯想到 這就是街舞第三季 楊文韜和cici跳的 囍 我看了 金駿Jin的解說 他說是cici和孟婆達成協議 只要讓她和他見上最後一面 她願意一直待在奈何橋上當他每一世要過奈何橋時都由她遞孟婆湯給他 一世又一世過漫長的等待只為見他一面 這樣的故事我之前是查彼岸花的其中一個版本的故事 以前看的時候只覺得很感動 怎麼會有人這麼傻 但這次我的感覺是 這樣的執念其實讓我覺得很可怕 人跟人最後不免都是分離 再怎麼相愛 深愛 最後都必須要放手 對人 (愛人、父母、朋友)對寵物 對任何都是 因為分離都不是真正的分開 我們的靈魂本來就源自於同個靈 最終都會全部回歸 那就沒有所謂的真正分開 分離只是暫時的 因愛的執念不斷的輪迴 困在裡面 就跟我們因為同樣的課題不斷的在頭胎 在每一世都遇到一樣的問題一樣 都是因為這些課題沒有學

2020/8/7 下午2:10 國中 應該是每個人開始叛逆的時期 可我的國中卻是我最不叛逆最乖的時候 我在無意間用盡全力壓抑我自己 剛好被分到一個大家都很有個性很有自己想法 排擠問題很嚴重的一個班級 只要跟班上某個人關係不好 那你就完了 準備被排擠 即使你根本不認同她的行為 想法 做法 為了在班級上生存下去 你也只能假裝自己認同她 喜歡她 所以說學校是個小型社會一點也沒錯 出社會之後也很多這種為了生存不得不虛與委蛇 明明我是個從小就很有自己想法的人 從小個性就很強勢的人 卻在國中這個應該最叛逆的時期卻最壓抑自己壓抑到自己上學都很不像自己 如果當時我能不害怕的做我自己 反正國中時期大家都很壞 我又幹嘛要害怕 因為我本來就不是那種乖乖牌 如果當時勇敢做自己 如果當時對踹我桌子的女生直接反擊就好 比我矮小這麼多的女孩子 我到底幹嘛不敢反擊 就不會到現在還記得那些事情了 為自己勇敢 為自己奮力而戰 真的很重要 因為人生沒有如果 人生不能重來 文章撰寫時間：2020/08/07 14:10 外文 AI 翻譯 (English + 한국어)： Ti

2020/8/6 下午2:06 從內在改變的那一刻起 一切都不一樣了 因為內在投射出外在 一直感覺某種東西在牽引我 一直再給我訊號提醒我 是時候去記起那些遺忘的記憶以及能量了 外文 AI 翻譯 (English + 한국어)： Title: Everything has changed 제목: 모든 것이 달라졌습니다 From the moment the inner self changed, 내면이 변화한 그 순간부터, everything became different. 모든 것이 달라졌습니다. Because the inner self projects onto the outer world. 내면이 외면을 투영하기 때문입니다. I have been feeling something guiding me, 무언가가 나를 이끌고 있다는 것을 계속 느껴왔고, constantly giving me signals to remind me. 끊임없이 나에게 신호를 보내며 일깨워주고 있습니다.