真的愛自己了嗎

2020-05-11 20:35 從2018年和水瓶男感情告吹之後

我有開始意識到自己想改變

想開始學會愛自己這件事情

因為在愛情裡我總是讓自己好卑微（總是在當悲劇女主角）

但這是不對的

我應該要愛我自己才對

後來我就一直告訴自己我要愛自己

我要愛自己

我把IG和line和FB的動態

都改成開始學習愛自己

但我真的愛自己了嗎

還是只是想催眠自己而已

並沒有真正的愛自己

‘其實我們本來就是愛的化身

是不需要學習的

如果需要學習

表示此時的我們還不愛自己’

（上面這段話是靈性世界的思考邏輯）

一直到剛剛我才發現

當我們真的愛自己時

也會感覺每個人都是愛我的

我的家人愛我、我的朋友們愛我、我的另一伴愛我、地球🌍愛我、宇宙也愛我

我這麼美好這麼棒我超正的哈哈哈

我完全是值得被愛的

一開始意識到這些的時候

我喜極而泣

發現自己原來是被愛的

因為這是以前從來沒有感受過

我們愛自己 我們的內在充滿愛

所以也同時感受到別人愛我。

（內在反應外在）

實例小故事分享：

分開之後某天水瓶男叫我去找他

他大概問我的意思是說有沒有新對象

說我應該很多人追 很多人喜歡

我回他說沒有 我用力否認 沒有人喜歡我

我說怎麼會有人喜歡我呢(大概意思)

他就覺得我怎麼會這樣說 這樣想

後來回想我覺得我這樣的反應大概是在污辱他

他那麼喜歡我 我卻覺得自己不值得被愛 那是不是在污辱他覺得他眼光有問題之類

其實現在回想起來

我才發現聽到他說的那些話我非常害怕抗拒(當下內在情緒很激動 反應很大

雖然我沒有全部表現出來)

我覺得才沒有人會喜歡我

原來是因為我根本不愛我自己

所以我才會覺得怎麼可能會有人喜歡我 而且還是他說的很多

外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)：

Title: Do I Truly Love Myself Now? 제목: 나는 정말로 자신을 사랑하고 있는 걸까?

After the relationship with the Aquarius man ended in 2018, I began to realize that I wanted to change and learn how to love myself. 2018년 물병자리 남성과의 연애가 끝난 후, 저는 변화하고 싶다는 생각과 함께 자신을 사랑하는 법을 배워야겠다고 의식하기 시작했습니다.

In love, I always made myself feel so humble, constantly acting like the heroine of a tragedy. 사랑 앞에서 저는 항상 제 자신을 너무나 보잘것없게 만들었고, 늘 비극 속의 여주인공처럼 행동했습니다.

But that was wrong; I should be the one loving myself. 하지만 그것은 잘못된 것이었습니다. 제가 저 자신을 사랑해야만 했습니다.

Since then, I kept telling myself that I must love myself. 그 후로 저는 계속해서 자신을 사랑해야 한다고 스스로에게 말했습니다.

I even changed my status on Instagram, LINE, and Facebook to "Starting to learn self-love." 인스타그램, 라인, 페이스북의 상태 메시지도 모두 '자신을 사랑하는 법을 배우는 중'으로 바꿨습니다.

But did I truly love myself? 그런데 제가 정말로 제 자신을 사랑하고 있었을까요?

Or was I just trying to hypnotize myself without actually feeling that love? 아니면 실제로는 사랑하지 않으면서 그저 스스로를 최면 걸고 있었던 걸까요?

"Actually, we are the embodiment of love itself; it is not something that needs to be learned." "사실 우리는 원래 사랑의 화신입니다. 그래서 배울 필요가 없는 것입니다."

"If it needs to be learned, it means that at this moment, we do not yet love ourselves." "만약 배워야 한다면, 그것은 지금 이 순간 우리가 아직 자신을 사랑하지 않는다는 뜻입니다."

(The paragraph above follows the logic of spiritual thinking.) (위의 문단은 영성 세계의 사고 논리입니다.)

It wasn't until just now that I discovered that when we truly love myself, I also feel that everyone else loves me.

진정으로 자신을 사랑할 때, 다른 모든 사람도 나를 사랑한다는 것을 방금 전에야 깨달았습니다.

My family loves me, my friends love me, my partner loves me, the Earth loves me, and the universe loves me too.

가족이 나를 사랑하고, 친구들이 나를 사랑하며, 내 파트너가 나를 사랑하고, 지구와 우주도 나를 사랑합니다.

I am so wonderful and amazing, and I am super attractive, hahaha! 저는 이렇게 아름답고 멋진 사람이며, 정말 매력적이에요. 하하하!

I am completely worthy of being loved. 저는 충분히 사랑받을 가치가 있는 사람입니다.

When I first realized this, I wept with joy. 이 사실을 처음 깨달았을 때, 저는 기쁨의 눈물을 흘렸습니다.

I discovered that I am actually loved, a feeling I had never experienced before. 제가 사실은 사랑받고 있다는 것을 발견했는데, 이는 예전에 한 번도 느껴보지 못한 감정이었습니다.

When we love ourselves, our inner being is filled with love, so we simultaneously feel the love from others. 우리가 자신을 사랑하면 내면이 사랑으로 가득 차고, 그래서 동시에 다른 사람의 사랑도 느낄 수 있게 됩니다.

(The inner reflects the outer.) (내면이 외면을 투영하는 것이죠.)

A small real-life story: 실제 이야기 하나를 공유하자면:

One day after our breakup, the Aquarius man asked me to meet him and inquired if I had someone new.

헤어진 후 어느 날, 물병자리 남자가 저를 찾아와 새로운 사람이 생겼는지 물었습니다.

He suggested that many people must be chasing me and liking me.

그는 아마 많은 사람이 저를 따라다니고 좋아할 거라고 말했습니다.

I denied it strongly, saying that no one liked me. 저는 아무도 저를 좋아하지 않는다며 강하게 부정했습니다.

I asked how anyone could possibly like me. 어떻게 누군가 저를 좋아할 수 있겠느냐고 되물었죠.

He was puzzled by why I would think or speak that way.

그는 제가 왜 그렇게 말하고 생각하는지 의아해했습니다.

Looking back, I feel like my reaction was almost an insult to him. 지금 생각해보면 제 반응은 그에게 거의 모욕이나 다름없었던 것 같습니다.

He liked me so much, but if I felt I wasn't worthy of love, wasn't I insulting his judgment? 그가 저를 그렇게 좋아했는데, 제가 사랑받을 가치가 없다고 느낀다면 그의 안목이 문제 있다고 모욕하는 셈이 아니까요?

I now realize that hearing those words made me feel very fearful and resistant. 사실 이제 와서 돌아보니, 그 말을 들었을 때 저는 매우 두렵고 거부감이 들었습니다.

Inside, I felt that no one would ever like me.

내면 깊은 곳에서 그 누구도 저를 좋아할 리 없다고 생각했던 것이죠.

It turned out that because I didn't love myself at all, I felt it was impossible for anyone to like me, let alone "many people." 알고 보니 제가 저 자신을 전혀 사랑하지 않았기 때문에, 누군가 저를 좋아한다는 것, 그것도 그가 말한 '많은 사람'이 저를 좋아한다는 것이 불가능하다고 느꼈던 것입니다.