2022-04-23 06:34 不然從小到大都是很嚮往愛情的 各種浪漫、18+畫面都在腦海上演 直到去年7/24分手 真的彷彿瞬間一片黑暗 真的很絕望 明明已經同居了還能變成這樣 害得我一想到感情恐懼感就無法控制的席捲而來 就好像不管怎樣都會失敗一樣 真的一直以來很努力的一件事情 然後每次都失敗真的會讓人感到很挫折 就很想放棄 是不是一輩子就這樣一個人孤獨終老了 當然在那之後有很努力的試圖點燃愛情的火堆 有成功的點燃小小的火 但在見過糟糕的新約會對象之後就又熄滅了 算了吧 談什麼感情 算了吧 爛透了 還是不要勉強自己好了 一直到現在 明明心裡真的很渴望遇到那個真命天子 靈魂伴侶 也以為自己已經好了放下過去了 也很少想起前任跟那些可怕的回憶了 但這幾天看了《柔美的細胞小將》那種感同身受的感覺 才讓我發現 對感情的恐懼 還在 ... 太害怕受傷了 不是不想談戀愛 不是不想約會 是真的太害怕了 就算真的有新對象 即便也上床了 仍會覺得 算了吧 根本沒未來的東西 何必去想 放棄吧 其實一個人真的也很好 至少我不用去顧慮另一個人的心情 也完全不會

2021-06-18 09:51 一直以來這段感情 因為很不穩定 加上之前向女傭一樣(請看上篇) 所以其實我自己是一直有想乾脆搬走分手的念頭 即時我是希望我們感情可以更好 他更愛我 然後我們順利結婚這樣 兩種想法一直都矛盾的在我內心拉扯著 我也知道說心中想什麼 就會顯化什麼 雖然一直都知道 但就還是一直猶豫不定 一直到昨天吧 我還是依然不知道自己到底要什麼 別人問我 我想要繼續努力 還是怎樣 我根本也答不出來 因為我自己也不知道阿... 不過從今天開始 我決定要好好跟他在一起 繼續走向婚姻 白雪的牌說的沒錯 我一直以來的問題就是喜歡跟人家爭道理 爭輸贏 這個問題在我人生當中一直反覆出現 從第一任男友就這樣 雖然牌是說我是從小就這樣 (連跟爸媽都一樣) 但感情(無論愛情、親情、友情) 情這種東西 不是看道理 即便我是對的 ... 也要懂得態度放軟跟不要咄咄逼人 喔...好難喔 我一直以來就會無意間的抓著道理 踩著自己是對的這點不放去吵架 跟家人是這樣 但何況是男友 (男人都更愛面子) 而我卻不顧這些 就是覺得自己是對的 去吵架 於是.. 感

2021-03-24 09:08 當初搬進來之前說好的是 家裡的 水電瓦斯網路管理費都是我繳 那房貸部份當然我不需要繳 不用付男友房租 確實當初說好的是這樣 但當初也沒說我搬進來 需要服侍男友的一切 還包含他媽媽的需求 家裡垃圾我倒、叫三餐外送我拿、男友買菸買酒我買我搬、 家裡要買東西他媽需要買東西都是我在買 因為他媽不能任意出門 於是乎 他媽媽要主動洗碗 幫我曬衣服 偶爾幫我洗衣服 幫我餵狗 顧狗 清狗屎尿 客廳地板打掃他媽媽在處理 (我幫忙跑腿拿他媽的錢 幫她買東西我也會買買自己的東西當然也不是什麼大錢買買飲料吃的生活用品吧) 我都不會拒絕 因為林北倒全家垃圾 也要幫他們跑腿 以前沒買菜車的時候都是我大包小包再拿 好險有買 至少買東西不用提的大包小包滿肚子怨氣 但他媽但凡手機問題 遊戲登不進去 遊戲不見 都找我幫忙處理 永遠不是找他兒子 是找我 然後我男友卻覺得 很好啊 增進我們的感情 笑死 這種事情能增進什麼狗屁感情 我男友自己本身非常怕麻煩的人 他卻忘記我也很摩羯座 林祖母也非常怕麻煩 以前我自己住的時候也是能不出門盡量不出門 搬來這裡

2020-10-04 18:17 我、我男友、我男友的媽媽 (我男友的媽媽) 因為我男友怕被他爸爸發現他媽媽住這 所以我男友的媽媽基本上都不能出門 我看得出來她超級痛苦 連想跟朋友約一下小聚都完全不行 被囚禁 完全失去了自由 就連要看醫生拿藥 時間也要完全配合男友的指示(他爸的行蹤) 有次他媽媽講電話 我聽到他媽說意思大概是她現在寄人籬下 很痛苦 也跟朋友說不明白 聽到時我心裡頭是驚訝的 我不知道她心裡這麼不舒服 我男友又是很多規矩的人 光吃一道菜 可能就千嫌百嫌 除了沒自由 還要擔心隨時會被怪罪 說真的 何必... 男友自己怕被他爸發現 心驚膽戰的 我跟他媽也受牽連 雖然一開始動機是不放心他媽獨自在外居住不安全(我也擔心我爸) 但現在卻讓她成了籠中鳥 昨天她弟一家子(她弟、弟媳、兩個女兒)來家裡吃飯喝酒 她自己還喝醉哭了(八成是為了這些事情) 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: The Suffering of the Three of Us 제목: 세 사

2020-10-04 17:39 小的時候(國小3年級) 奶奶來家裡住(當時我跟爸媽還住在九樓的房子) 奶奶不會用家裡的瓦斯爐(好像跟鄉下瓦斯爐不一樣) 媽媽很嫌棄奶奶認為她怎麼不會用 因為我阿祖跟奶奶年紀差不多卻會用 媽媽覺得很無法理解 當時我還覺得媽媽這樣的想法很不孝(對長輩不尊重) 現在的我卻完全能夠理解了 我的奶奶也就是我媽以前的婆婆 也是雲林人他們年齡差距30幾歲(我爸媽則差10歲) 我現在男友的媽媽也是雲林人我跟他媽媽也差30幾歲 年齡差的代溝真的很可怕 台北人跟南部人的代溝也是(很多習慣跟知識不同) 不過我跟男友差不足4歲 他媽30歲才生他 雖然他媽媽不像我阿嬤是個標準的傳統女性 煮菜跟我一樣都隨便煮 家事也沒很厲害也都隨便做 會喝酒(會發酒瘋) 沒有傳統拜拜習慣 當年我媽做的事情可比我現在多上很多 光是準備拜拜的東西 跟掃墓 我用想的就覺得可怕 傳統媳婦真的很可憐 老公、小孩要會顧 家事要會做 又要幫忙婆婆 還要邊工作 而我現在的情況是 他媽媽喜歡同樣一件事情重覆個3.4次以上(我是一個同一件事情我只願意聽一次的人)家裡垃圾都是我

2020-09-09 07:24 從以前我就渴望有穩定的感情 以結婚為前提交往的感情 安安穩穩然後結婚 一輩子就這樣幸福白頭偕老 可是... 其實我內心深處壓根就不相信真的能夠白頭偕老 因為我親眼看見結婚十年的爸媽 在我小學三還四年級的時候去離婚了 全程我都在旁邊 阿嬤來我們家住 爸爸媽媽吵架 爸爸可能因為阿嬤在礙於面子 就很強勢堅定的說要離婚 於是我們三個人就坐著爸爸開的綠色的車子去了戶政事務所 在車上媽媽還說不要離了 可是爸爸堅持要離 我記得那時候同居的第一任男友 我開玩笑的說走呀去登記結婚 他說好 明天早上就去登記 明明我心理是渴望婚姻的 可是在他答應我的下一秒 我心理卻充滿著恐懼 我好害怕 我根本沒有勇氣結婚 因為我覺得 結婚就一定會離婚 於是我每一段感情 只要一發現有問題 我就分手 因為我壓根就不相信愛情 我內心深處就是覺得 最後都一定會分開 交往就會分手 結婚就一定會離婚 這樣子的自己... 生病了 .... 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： T

2020-04-22 18:32 小時候就有聽說過一種說法 女生通常會成為媽媽一樣類型的女生 愛上爸爸那類型的另一伴 而男生則反之 那時候的我大概小學三四年級 所以聽了之後似懂非懂 一直到這幾天 我真的有發覺我交往的對象類型 似乎真的在找一個很像我爸爸那樣的人 幾乎都是壞壞的男人 都大男人主義 都滿會賺錢(當然也有例外) 不過我交往的對象基本上都是這樣的 大概是小時候到現在一直沒得到什麼父愛吧 所以我一直在找尋像爸爸那樣類型的對象 想從他們身上得到愛 得到認同 談了戀愛之後我也會像我媽那樣 在愛情裡面委屈自己 迎合對方 像個女傭 奴隸一樣 國中和國中以前 我都認為自己會是戀愛中的小女人(小鳥依人)那種類型的人 在我教了第一任之前 至少我都這麼認為 直到教了第一任之後我才發現 我超級大女人的 雖然當時我徹底當了當時對象的女傭 愛的也很深 很瘋狂 但在被他指使的時候 我完全沒有辦法心甘情願的幫他做事情 我超不爽的 我想這應該也因為我的成長背景吧 我是獨生女 講真的父母忙 也沒什麼空真正的管教我 我的個性從小就很兇 很自我 想怎樣就怎樣的那種 不受

2020-03-30 05:38 其實從去年經歷水瓶男的那段感情之后 就有個內心的聲音告訴我 我該開始學會愛自己了 在去年之前我完全沒有這個念頭 就是一昧的想找個愛自己的對象 但自從那任結束之後 我就有個想法想開始學習愛自己 然後在開始的幾個月後我又遇到我的前任(邱.天蠍男) 於是就中斷了我的這個學習愛自己跟尋找自我的過程 這段感情也是失敗的 因為我以為不去對對方付出就是愛自己的方式 以為不付出就不會受傷就不會有損失就是愛自己 但後來才發現根本不是這樣的 並且我本來就是願意為愛付出的人沒有必要刻意表現的隨便 屌兒啷噹 故意不付出 但在我發現的時候已經為時已晚了 對方已經不願意溝通且否定這段感情了 當他拒絕溝通後我就更生氣的提分手 分手後他就馬上去跟別人曖昧 (題外話 不是本篇重點) 然後接著上篇文章有提到的我在找厲害的塔羅老師時 無意間找到了 超級旅行者一輪分享的影響 一輪所分享的觀念跟想法深深的點醒我 還有一輪介紹的 Ruowen Huang 我就好奇點去看她的頻道 其中一個影片是 第四百零四集 如何吸引靈魂伴侶 Ruowen Hua

2020-02-26 11:46 這次是我第7、8次分手 為什麼是7.8次 因為浩 我根本不知道算不算有在一起 當初我確實沒有明確的答應在一起 追一追他就跑去跟別人在一起了 也許根本不算吧 但卻讓我痛了前兩個月 然後花了整整一年一直到現在還沒放下 真不知道什麼鬼 感情就是狗屁只會讓人難過 而這次在一起其實才2個月又16天 但分手了依然還是很難過 失去他難過 畢竟這兩個月以來幾乎都黏在一起 但更讓我難過的是 我的感情又失敗了 覺得很悲哀 然後又會想 是不是我他媽的就是真的不適合談感情阿 但經過這麼多段感情 我真的有慢慢在發覺自己在感情上很致命的缺點 嘴巴上我說遇到問題都一起克服才是真的愛 但往往我都會因為覺得不適合而想分手 也許真的不適合 但不磨合到最後又怎麼知道不適合 好矛盾 好浪費時間 是不是以後都不會再遇到了 真的會有那個屬於我的另一伴 可以步入禮堂的那個人嗎 想結婚的念頭從來沒有消失過 從第一任到前一任都是 如果可以結婚 有個家 也許因為原生家庭的問題讓我這輩子都會無法停止追求這個夢想吧 而他....我還要等嗎 其實還在等吧...

今天線上看了個大眾占卜上面寫說怎樣才能更快尋找下一段感情 抽到牌 說我是長情專情的女人 但要放下上一段感情才能尋獲下一段感情 其實我已經完全不愛前任了 現在回想起來甚至覺得他明明長得很醜 我當初怎會跟他在一起的這種程度 也完全不會想再復合什麼的 但可能是太怨恨了 真的覺得當時的我太委屈了 就是這種怨恨的情緒讓我時至今日都遲遲未能完全放下 想起他媽媽跟他仍仍是滿滿的怨 還是會想起他媽媽弄壞我的電鍋手把還有打破我的碗 連一句道歉都沒有 還是會想他媽媽在我懷孕的時候在我面前抽菸 現在想起來還是會覺得襙你媽真的有夠沒品這樣對待一個孕婦 但其實導致這些情緒放不下的原因是因為 前男友本人 一直不清楚他媽媽到底對我做過什麼 又或者他明明知道卻覺得沒什麼 不然我都揍過了 照理說應該氣該消了 可能當時的我真的覺得太委屈了 每每想起都還是憤憤不平 怨恨 憤怒 不知道什麼時候才能想起他們沒有任何情緒 我只能擁抱當時的我 委屈辛苦你了 以後我們不要再寄人籬下了 以後打死都不要再跟對方的親人同住 打死不要 這種委屈一輩子受一次就夠了 沒有第二次 那種要求跟對

會寫這篇文章是剛聽了鄧紫棋《你不是第一個離開的人 MAN WHO LAUGHS》 加上昨天和某前任的聯繫 有些人的行為及思想真的永遠讓我無法理解 我這個前任呢我在這簡單敘述一下 當初和他認識是朋友介紹 前任在隱瞞其實有個女友(在國外)的情況下又跟我交往 因為很常相處在一起我看到他手機突然跳訊息 我第六感滿強的 立刻就發現不對勁 跟他攤牌之後 他卻說他的身心都在我這不算劈腿 (當時聽到我真的火冒三丈= =凸) 但就是死不肯擇一交往 硬要兩個都在一起 啊在同時交往兩個女友的情況下又同時跟其他女生曖昧 (標準海王^^) 直到現在34歲了 還是一副沒收心愛玩的樣子 昨天他34歲生日 8/23 因為我身邊剛好有個朋友也是這天生日 我突然想到這位前任 就傳訊息說聲生日快樂 但跟以往一樣 只要一聯絡上 他就會厚臉皮的要我去找他(下面癢) 重點我真的不知道為什麼可以臉皮這麼厚的一直叫我去找他 再怎樣也應該是你來找我吧 你什麼身分要我大老遠過去找你 只為了給你幹 而且當初交往的時候還是你對不起我的情況下 分手之後還有臉做出這種要求 我不想去 還跟我說什麼 叫我

2024/2/27 晚上23:30 這次的課題如閃電般的很快出現 卻也很快的結束 就短短半個月而已 一段看似最膚淺的關係 卻令我經歷四個階段的領悟 今天其實一整天除了我終於難得睡飽這件事情上 真的覺得好開心 已經半個月沒睡好 從一開始失眠到4、5點才睡著 演變成到最近 每睡個1.2小時就會醒來的狀況 完全睡不好 也睡不長 在這個狀況發生以前 我都是需要睡滿8小時以上的人 醒來後仍然忍不住想到跟他的事情 就是一個已經接受事實但心情仍悶悶的狀態 昨天的我更痛苦 因為事情剛發生還處在難以接受的狀態 而今天的我狀態是我已經接受了 接受與否真的就差很多 無論發生再痛苦的事情 先去接受事實 就離好起來不遠了 明明不是在談戀愛卻經歷跟失戀一樣痛苦的感覺 晚上在出門坐捷運的一路上就心情悶悶的 一直到回程在捷運上 我突然有種 被拋棄的感覺油然而生 本來對於這件事情上我是哭不太出來的 從難過、生氣、吃醋、不解...反正各種跟失戀被背叛一樣痛苦的感覺 雖然很難受 但就是哭不太出來 那種卡住的感覺更難受 但那一刻我突然好想哭 被拋棄的感覺好難受 從心底慢慢一直往上蔓延到