靈性覺醒後還是依然無法接受至親至愛去世這件事情(含電影、戲劇暴雷請小心觀看)

2024/1/6 凌晨3:28 ------------以下含有電影 富都青年 及 電視劇 烈火軍校 暴雷 請小心斟酌觀看------------------------

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昨天2024/1/5(五)和朋友莉莉去看吳慷仁演的【富都青年】(以下有暴雷請自行斟酌觀看!!!)

我再看到最後吳慷仁演的 哥哥 阿邦 因殺人被判刑處以絞刑而死亡的那一段

我就聯想到自己的奶奶去世這件事情

然後回家後看了 陸劇【烈火軍校】第43集 黃松為救被保護對象及同學而被日本人開多槍射殺而亡

我整個大爆哭 稍微有點停不下來的那種(為什麼今天都看到有人去世...........)

因為我想到自己真的沒辦法接受 親人 跟 朋友 寵物去世這件事情

奶奶過世我花了3、4年才慢慢接受這個事實

第一隻貓Q醬去世的時候 第一時間我整個人傻住了

模糊地記得那時候我好像哭不太出來

整個人很恍惚

好像我的內心 拒絕接受這個事實

一開始我以為是因為才養一年多 感情沒有那麼深

所以我沒有那麼難過之類

但後面慢慢發現

原來 我充滿對自己的悔恨 恨自己沒有提早發現他原來有貓愛滋

恨自己用清潔劑擦地板被他誤食導致他腎臟衰竭

每每想到他在醫院插管的模樣

還有因為腎臟衰竭漏尿跳上床 卻被我兇被我嚇到跳走的模樣

我就好心痛

我其實本來平時是個哭點滿低的人

看別人結婚會感動到哭

看個影片也能哭

我發現只有我在遇到很嚴重的事情的時候

我的頭腦就會開始告訴自己

這只是個夢 這是假的 來達到保護自己的效果

原來我是因為根本無法接受Q醬的過世

所以第一時間才沒什麼反應 也沒什麼想哭的感覺

然後我就想到

為什麼 我明明知道靈魂是永生的

就算肉體消亡 回到靈界所有至親朋友依然在阿

就算我們只是肉體 其實所有人的靈魂本就是一體

彼此的靈魂間本來就有一條無形的線連接著

可是不知道為什麼

即便知道這些

我還是沒辦法接受任何人去世離開我這件事情

感覺很像是前世經歷太多這種狀況

然後每一世我都因入戲太深無法釋懷

於是這種感覺在這一世就被深植在我的內心之中

無論失去誰 日子還是照常要過啊

就算身邊少了一個他/她/牠

總會有一天會習慣這件事情甚至暫時遺忘

也許從現在開始練習接受跟習慣

當真正面臨失去的時候就會比較好一點吧? **外文AI翻譯 AI Translation/AI 외문 번역**

**(English + 한국어)：**

Title: Still unable to accept the death of loved ones even after spiritual awakening (Warning: Contains spoilers for movies and dramas)

제목: 영적 각성 후에도 여전히 사랑하는 이들의 죽음을 받아들이기 힘들다 (영화, 드라마 스포일러 주의)

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Warning: Contains spoilers for the movie "Abang Adik" and the TV series "Arsenal Military Academy." Please read with caution.

주의: 영화 <부도청년(Abang Adik)> 및 드라마 <열화군교>의 스포일러가 포함되어 있습니다. 읽으실 때 주의해 주세요.

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Yesterday, January 5, 2024 (Friday), I went with my friend Lily to see "Abang Adik" starring Wu Kang-ren. (Spoilers ahead!)

어제 2024년 1월 5일(금), 친구 릴리와 함께 오강인 주연의 <부도청년>을 보러 갔습니다. (이하 스포일러 포함!!!)

When I saw the part where the elder brother Abang, played by Wu Kang-ren, was sentenced to death by hanging for murder,

오강인이 연기한 형 아방이 살인죄로 교수형에 처해지는 마지막 장면을 보면서,

it reminded me of my grandmother's passing.

할머니가 돌아가셨을 때가 떠올랐습니다.

After going home, I watched episode 43 of the C-drama "Arsenal Military Academy," where Huang Song was shot and killed by the Japanese while trying to save his classmates and the people he was protecting.

집에 돌아와서는 중드 <열화군교> 43회를 봤는데, 황송이 동료와 보호 대상을 구하려다 일본군이 쏜 총에 맞아 죽는 장면이 나왔어요.

I broke down in tears and couldn't stop. (Why did I see so many people die today...?)

한참 동안 울음이 멈추지 않았습니다. (왜 오늘따라 죽는 장면만 계속 보게 되는 건지...)

I realized I truly cannot accept the passing of family, friends, or pets.

가족, 친구, 혹은 반려동물이 세상을 떠나는 것을 정말 받아들일 수 없다는 걸 깨달았습니다.

It took me three or four years to slowly accept the fact that my grandmother was gone.

할머니의 죽음을 서서히 받아들이는 데만 3, 4년이 걸렸죠.

When my first cat, Q-chan, passed away, I was stunned and completely blank at first.

첫 번째 고양이 큐짱이 떠났을 때, 처음에는 그저 멍해졌습니다.

I dimly remember that I couldn't even cry at that moment.

그때는 눈물조차 나오지 않았던 걸로 기억해요.

I was in a trance, as if my heart refused to accept the reality.

마치 마음이 현실을 거부하는 것처럼 정신이 아득했죠.

At first, I thought it was because I had only had him for a little over a year and our bond wasn't deep enough, so I wasn't that sad.

처음에는 키운 지 1년 남짓이라 정이 덜 들어서 아주 슬프지는 않은가 보다 생각했습니다.

But later, I slowly discovered that I was actually filled with remorse.

하지만 나중에 천천히 알게 되었습니다. 사실 제 안은 후회로 가득 차 있었다는 걸요.

I hated that I didn't discover he had Feline Immunodeficiency Virus (FIV) earlier.

그 아이가 고양이 에이즈에 걸렸다는 걸 왜 더 빨리 몰랐을까 원망했고,

I hated that I wiped the floor with detergent, which he accidentally ingested, leading to kidney failure.

세제로 바닥을 닦는 바람에 그걸 핥아 먹고 신부전이 오게 만든 제 자신이 너무 미웠습니다.

Every time I think of him intubated in the hospital,

병원에서 삽관하고 있던 모습이나,

and the image of him jumping onto the bed because of incontinence from kidney failure, only to be scolded by me and jumping away in fear,

신부전 때문에 소변을 지려서 침대 위로 뛰어 올라왔을 때, 제가 소리를 지르는 바람에 놀라서 도망가던 모습이 떠오를 때마다

my heart aches so much.

가슴이 너무 미어집니다.

I'm usually someone who cries easily.

원래 저는 눈물이 꽤 많은 편입니다.

I get moved to tears seeing others get married, or even just watching a short video.

다른 사람이 결혼하는 것만 봐도 감동하고, 짧은 영상 하나에도 울곤 하죠.

But I found that when I encounter something truly severe,

그런데 정말 감당하기 힘든 일이 닥치면,

my brain starts telling me: "This is just a dream, this is fake," to protect myself.

제 뇌가 스스로를 보호하기 위해 '이건 꿈이야, 가짜야'라고 말하기 시작한다는 걸 알았습니다.

It turns out I reacted that way because I couldn't accept Q-chan's death at all.

큐짱의 죽음을 도저히 받아들일 수 없었기에, 처음에는 아무런 반응도 눈물도 나오지 않았던 것이었습니다.

Then I thought:

그러다 이런 생각이 들었습니다.

Why is it that, even though I clearly know the soul is immortal,

영혼은 불멸한다는 걸 분명히 알고 있는데 왜 이럴까.

and that even if the physical body dies and returns to the spiritual realm, all our loved ones and friends are still there?

육신이 소멸하고 영계로 돌아가도 사랑하는 가족과 친구들은 모두 그곳에 있는데 말이죠.

Even if we are currently in physical form, all souls are essentially one.

우리가 지금 비록 육체를 입고 있지만, 사실 모든 영혼은 하나로 연결되어 있습니다.

There is an invisible thread connecting our souls.

우리의 영혼 사이에는 보이지 않는 선이 이어져 있죠.

But for some reason, despite knowing this,

하지만 왠지 모르게, 이 사실을 알고 있음에도 불구하고

I still cannot accept anyone leaving me through death.

누군가가 죽음으로 제 곁을 떠나는 것을 여전히 받아들일 수가 없습니다.

It feels like I've experienced too many such situations in past lives,

전생에서 이런 상황을 너무 많이 겪었던 것 같아요.

and in every lifetime, I was too immersed in the "role" to let go.

그래서 매 생애마다 극에 너무 몰입한 나머지 미련을 버리지 못했던 것이죠.

So this feeling was deeply planted in my heart for this lifetime.

그런 감정들이 이번 생의 제 마음속에 아주 깊이 박혀버린 것 같습니다.

No matter who we lose, life must go on as usual.

누구를 잃든, 삶은 여전히 평소처럼 흘러가야 합니다.

Even without him, her, or it by our side,

그 사람이, 그녀가, 혹은 그 아이가 곁에 없더라도,

there will come a day when we get used to it or even temporarily forget.

언젠가는 그 사실에 익숙해지거나 잠시 잊게 되는 날이 오겠죠.

Maybe if I start practicing acceptance and getting used to the idea now,

지금부터 받아들이고 익숙해지는 연습을 한다면,

it will be a bit better when I truly face loss in the future?

진정으로 상실을 마주하게 될 때 조금은 더 나을까요?