2023-09-02 11:10 今天又再看嚮往的生活 看到裡面人與人之間的那個情感 互動 最後一集的依依不捨 我又哭了 看到謝娜和趙麗穎的友誼 好羨慕 因為不知道從什麼時候開始 我的心門是逐漸地在關上 從一個只要認定是好朋友就會全心付出和信任的狀態 到現在我發現我誰都沒有真正的信任 包括多年滿好的姊妹都是 更別提認識新朋友 不熟的我一律都是保持距離 沒事我也不會多交朋友 就算是不錯的網友 我也不會透漏我的私事 除非我覺得已經不重要了 曾經的我也曾毫無保留的去跟人交心 但也不知道是我對人性道德標準設的太高 還是就是我不會看人 總會交到一些壞朋友? 再怎麼要好的朋友 當我長得越大看得越多 我都覺得 只要是人 人性真的經不太起考驗 就像是 【模仿犯】(台劇)裡面敘述的一樣 在任何因素的影響下 任何人都可能成為S人犯 就連我都覺得 如果要我選擇救自己親人 或是救一群人 我大概也是會選救自己親人吧 從小就很容易洞察人背後真正的動機 像是一種奇怪的能力(有時候都希望自己別那麼敏感就能多包容別人一點) ...

2023-10-27 17:41 從10/22晚上要睡覺時就發現自己睡不太著 一開始也沒想太多 後面連續到了10/27今天都是如此 這兩天甚至到了清晨4.5點才睡著 都快瘋了= = 本來也有在想該不會又是因為月亮個關係 可是因為距離滿月還有一些日子 通常只有新月、滿月的前1、2天才會害我睡不好 沒想到這次竟然直接要一周都睡不好了 今天一查才發現原來10/29是月食日 不是一般的滿月而已 難怪= =找到原因了 真是的 而且失眠就算了 是腦袋一直瘋狂想事情的那種 各種雜七雜八的事情 我的腦袋就是停不下來 明明很早我就開始想睡覺了 大概晚上9、10點就開始愛睏了 也是看影片看到度咕 結果躺到床上竟然還是失眠了 原本從很累變成開始肚子餓 只好下樓吃東西 真是的 可能真的在暗示該清理自己了 能量和腦袋都太亂太雜 該清理了 ㄚㄚㄚㄚㄚ 不知道這次搬回阿公阿嬤家是有什麼課題要解決 又或者是要啟動什麼機緣或事件 反正我還是覺得自己住最快樂撇除房租和生活壓力 自己住真的太爽了 趕快擁有自己的房子 趕快人

2023-04-24 05:58 這件事情對我來說 我一直覺得滿丟臉的所以根本不敢完整的敘述我當年到底發生什麼事情 因為大家都是結果論 結果就是我高中休學(肄業) 那時候大概是我高二下學期 原本就離異的爸媽終於分居了(小學三年級就離婚了,但一直同居) 媽媽搬回外公外婆家 原因是因為爸爸直接把他的越南女友帶回家 還叫我跟我媽媽要大家好好相處 我看到我媽獨自坐在我的房間 燈也沒開 默默地在流淚 還自己喝了紅酒 其實那時候的我沒辦法完全的理解媽媽的心情 只知道她在難過 我靠近她想安慰她 她把椅子轉過去背對我 用手示意沒事 拒絕了我的安慰 後來沒多久 她就搬回外公外婆家了 還承受了很大的心理壓力(親戚的眼光) 其實媽媽那邊的親戚人都滿好 但這種離婚搬回娘家的心理壓力真的很大 媽媽搬走沒多久 家裡只剩我跟爸爸 爸爸跟我說他繳不出水電費 所以我們要搬走 他把房子賣掉 我們搬進一個非常老舊陰暗潮濕的三房一廳老舊房子 乾 我真的很討厭那間房子= = 我跟爸爸的關係一直都沒有很好 兩個人脾氣個性都很硬

2023-04-16 06:00 當鳥我可以飛的很高 可以去很遠的地方 走走停停 不需要支付交通工具的費用 當魚我可以游得很深 整個大海都能游 想去哪就去哪 想在哪休息 就在哪休息 為什麼要選擇最不自由的物種 人類呢 小時候父母都在忙工作 所以我不是在親戚家就是在保母家 從小就生活就一直處在變動當中 確實造就我非常獨立 也無論是在台北高雄還是桃園 我都能很快適應 沒任何問題 但那種不安 沒安全感 不穩定 動盪的感覺 也一直跟著我到現在 後來爸爸賺到錢我們有自己的房子 但只要讓爸爸不開心 跟爸爸吵架 他就會把我趕出去 也不管我才幾歲 家不是應該給人安穩安全安定的感覺嗎 沒有 在後來爸媽終於分居了 爸爸賣掉所有房子 我只想逃走 終於離開父母自己租房了 卻是被生活 房租 帳單 追著跑 什麼是安全感 什麼是家的安穩 沒有 只是一個根本住不安心的一個又一個場所而已 心不安穩 又不自由 真不懂你們 地球來這麼多次 轉世這麼多次當人 還來幹嘛? 外文AI翻譯 AI Translation

2023-03-15 07:58 一直以來都覺得自己真的就是沒遇見伯樂的千里馬 雖然沒有一項到很專精起碼什麼都會一些是可個可塑之才 會煮些菜學的也滿快算有天賦 不會畫畫但還是有辦法做出可愛的圖案GIF圖跟弄成影片 寫報告資料處理對我來說都沒啥問題很簡單 學東西也都算快 明明就是還算聰明 可是一直以來做的都不是我專長的工作 以前找的工作都是覺得無趣因為學完之後都是日復一日重複的東西 好不容易去年找到一份喜歡的工作 卻薪水少的可悲 每次都想要是有個金主投資我 或是有個富爸爸我用爸爸的錢滾錢 多美好阿 好不容易遇到個有些察覺我特質的人 但感覺好像也只是想利用我的外表去應酬 如果你一生能遇見一個貴人 一定要好好死死的把握機會 因為一輩子可能就這麼一位貴人了 把握住機會變是醜小鴨變天鵝 而我的機會呢....... 奇怪了我明明是很難得的綜合型人才 學東西快又外向有野心能交際又重情義 去哪找像我這樣的了 喔...是曾經遇過一個老闆有意栽培 可惜這個老闆不是善類我不想替他工作 德行極佳的伯樂在哪呢 外文AI翻譯 AI Translation

2023-03-15 00:02 這麼多年來用身體健康在賺錢 曾經我也很努力的在上班 但就是怎麼樣都存不了錢 人家問我錢都花哪去 我根本回答不出來 我既不買名牌也沒有不好的興趣 對阿那錢到底都去哪裡了 明明賺的比一般人多卻存不了半毛錢 這到底什麼命 靈魂到底怎麼設定的 更可悲的是這幾年來不斷地在搬家 就是沒有一個能安穩居住的地方 真的是我對房屋要求太高嗎 真的不知道靈魂當初到底怎麼規劃的 你要我來地球幫忙 那有沒有想過我既沒有錢也沒有家 我他媽連自己都照顧不好ˋ 我拿什麼去幫助別人幫助地球 別開玩笑了 現在還莫名其妙的負債 本來是想學個一技之長 給自己有賺錢的本事 現在卻變成負債 難怪近期我既沒有朋友也沒有情人 就是想讓我毫無牽掛 真想一走了之 這地球遊戲爛透了一點也不好玩 可是我不能 我知道要是我死了 我媽會有多難過 她會活在自責和失去我的地獄走不出去 別人負債可能還有得到什麼 而我負債什麼屁也沒得到 在這邊呼籲大家千萬不要隨便跟聯成還是什麼電腦公司簽約 一不小心就萬劫不復 明明是跟聯成簽約現在變成貸款公司 仲信在跟我討債 太噁心了真的 電腦

今天線上看了個大眾占卜上面寫說怎樣才能更快尋找下一段感情 抽到牌 說我是長情專情的女人 但要放下上一段感情才能尋獲下一段感情 其實我已經完全不愛前任了 現在回想起來甚至覺得他明明長得很醜 我當初怎會跟他在一起的這種程度 也完全不會想再復合什麼的 但可能是太怨恨了 真的覺得當時的我太委屈了 就是這種怨恨的情緒讓我時至今日都遲遲未能完全放下 想起他媽媽跟他仍仍是滿滿的怨 還是會想起他媽媽弄壞我的電鍋手把還有打破我的碗 連一句道歉都沒有 還是會想他媽媽在我懷孕的時候在我面前抽菸 現在想起來還是會覺得襙你媽真的有夠沒品這樣對待一個孕婦 但其實導致這些情緒放不下的原因是因為 前男友本人 一直不清楚他媽媽到底對我做過什麼 又或者他明明知道卻覺得沒什麼 不然我都揍過了 照理說應該氣該消了 可能當時的我真的覺得太委屈了 每每想起都還是憤憤不平 怨恨 憤怒 不知道什麼時候才能想起他們沒有任何情緒 我只能擁抱當時的我 委屈辛苦你了 以後我們不要再寄人籬下了 以後打死都不要再跟對方的親人同住 打死不要 這種委屈一輩子受一次就夠了 沒有第二次 那種要求跟對

當初會知道這部劇是意外看到倒數第二集的劇情片段 女主時宜聽到她媽媽說男主周生辰慘死的消息 所以在看這部之前我就知道是悲劇 明明知道自己會哭得很慘 但我還是忍不住看了 其實與其他劇相比 這部戲整個節湊不算快 就像男女主的感情一樣 他們從未對對方說過一句愛字 但一句普通的關心 一個簡單的動作間 都藏著他們彼此深愛的情意 從未有過激情甚至連接吻都沒有 僅是一個擁抱 一個陪伴在側 讓我想到自己以往的愛情 與他們相比 我真的從未擁有過真正的愛情 從前時宜因為父親的離開而變成啞巴 因為遇見周生辰漸漸打開心門 才再願意說話 好不容易打開的心門 卻是這樣的結局 真的好難接受 周生辰和蘭陵王一樣一生為國為君為民豁出性命 只求國泰民安 卻落得被君王百姓猜忌誤會的下場 真的很替他們感到悲憤 為國為君民而戰沒有死在戰場上 卻死在自己的國家和自己的君王手上 周生辰被汙衊謀反 以剃骨之刑一刀一刀凌遲致死 蘭陵王被皇帝高緯賜毒酒 換做是誰都感到悲憤吧 真的寧可是死在沙場上 死在敵軍手裡 氣氣氣氣氣 劇中我最討厭的角色-劉子行 一開始劉子行喜歡上女主僅憑一張畫就一見鍾情 其實

2023/9/11 2023/9/10(日) 今天的夢類型也是第一次夢 夢裡我在用電腦看youtube 看到一個影片裡面的男生都穿著西裝 然後裡面好多我以前的男同學 國中的陳*勳 高中的同學胖飛、張*霖 人群最後面張藝興也穿著西裝 看到這個影片時我超級驚喜 準備在底下留言 第一次在網路影片裡看到好多以前同學 連張藝興我都有點忽略掉了 因為從網路影片看到一堆自己以前同學真的超級奇妙 這個夢真的很特別 第一次夢到我在看youtube 只是夢裡看到陳*勳夢裡的我竟然在害羞 看到張藝興都沒害羞了 真奇怪-ˇ- ---------------------------------------------- 2023/9/13 2023/9/12 夢到去很遠的地方校外教學住宿的那種 夢裡我在想自己身上剩下一千塊而已什麼都不能買完蛋了 大家一起逛大賣場 後來從包包拿出好多張一千塊 才發現原來我身上是有錢的 奇怪的是夢到唐*玉而且跟她同學校 全是女生好像是女校 只是夢裡氛圍後面有蠻奇怪的地方 這個夢真是莫名其妙 ------------------------

2023/11/11 2023/11/10（五）半夜4點後才入睡 夢到我抱著一個男嬰 然後把小孩丟給我媽照顧 我出門去買食物 但是夢裡的我竟然也在幫小孩挑食物 明明孩子還那麼小 後面場景換成我在路上騎車 遇到一大群8+9 他們在騎車 我刻意盡量的遠離他們 然後還在路上打架鬧事 我看到還跟朋友偷偷走去旁邊拿起手機打算報警 結果警察好像剛好在旁邊 之後我跟夢裡的姐妹就去散步買東西 我還跟她說 跟你出來要注意時間 我心裡一直想著不知道我媽有沒有餵兒子吃飯了 那時候已經晚上6-8點了 心裡已經在想兒子了 這是我第3、4夢到我有個兒子了 不知道以後是不是真的生兒子 但都只有夢到兒子 都沒夢到孩子的爸爸是誰 第二次夢到媽媽幫我顧小孩了 ---------------------------------------------- 2023/11/18 2023/11/16-17(五) 一開始夢到我跟媽媽住一個小房子 然後我搬出去跟押押合租一間很大的房子 但是房子內很昏暗 房子也感覺有些舊 有點像鬼屋 我們還找朋友來家裡玩 然後夢到押押趁我出門不在家的時候.

2016/2/13 我在FB創了一個粉絲專頁專門記錄我的夢境 FB粉絲專頁：我的夢境之旅。 簡介:從國小一年級開始每天做夢至今是每天的 不間斷的 夢境影響我的心情 我需要一個抒發的空間。 後來某一天不知道為什麼我失去了這個粉絲專業的所有權限 我不能再上面發文了 所以又創了一個名字跟封面一模一樣的 粉專 連結 2023/6/21 每次夢到自己有小孩 都是夢到男孩 目前沒有一次例外 難道我頭胎真的是生男生? ---------------------------------------------- 2023/7/5 2023/7/4(二) 夢到被一個年輕的帥哥追殺 是認真要殺我的那種 我害怕到 讓一個男生在我洗澡的時候陪著我 深怕那個殺手在我洗澡時候衝進來殺我 但夢裡我又有一刻覺得 要是真的被殺了 就忍耐一下下 痛一下下 死了就解脫離開這個世界回歸靈魂就輕鬆了 然後夢裡我住在很像是現在樓中樓的二樓 一整層滿滿的雜物多到走道很少 超級亂的 後面還夢到有個人要教我武功的樣子 這樣殺手來我就能保護自己 開頭就先倒立 也太難了吧 一連串動作我根本記不住想直

2021/1/11 1/10（日）半夜 夢到自己在夢裡為了保護別人殺了人 開始逃亡 夢裡我好像結婚了吧 夢裡的家人幫助我逃亡 我跟一個女生坐上車子逃走 我還打給水瓶男 覺得在他那邊他能幫我 逃亡也需要錢生活 跟好躲藏 但夢裡看到他跟他旁邊的人 我確實下意識的躲起來 躲在一台車子後面 夢裡我好像也有開車 還打給夢裡的另一半 夢裡另一伴的家人很挺我 一直暗中幫助我 ---------------------------------------------- 2021/1/23 1/23（六） 夢到國中班導帶我們全班上烹飪課 然後我做的蝦仁沙拉 蝦仁都忘記放鹽巴沒味道 後面要炒青菜不知道為什麼沒放鍋子 青菜直接在瓦斯爐上 我還直接加鹽巴 後面想跟手上拿鍋子的同學拿鍋子 青菜炒出來才一點點而已根本不夠 很奇怪的夢 ---------------------------------------------- 2021/8/10 8/10（二）半夜 夢到我的男寶寶一直哭 我把他抱起來走路搖搖搖的哄他 但他還是一直哭 夢裡的我很累很累 我帶著他玩玩具車車 請兩

2023/12/25 凌晨2:23 張韶涵的故事是我幾年前就上網知道的 而泰勒絲的私事其實我沒有在發摟 對於泰勒絲我只聽過她以前的音樂 偶爾在網路上看到她的新聞 但都是正面的新聞 像是說她有自己的豪宅或是很大方地幫在場所有人買單之類的事情 直到最近我才知道原來她幾年前曾被很嚴重的網暴過 嚴重到她因此把自己關起來 然後我就去查了事情的始末 還聽了她幾張專輯的歌(因為我只在高中時聽過她的歌後面新歌完全都沒聽) 於是我就想到寫這篇文章 是阿你看連大明星都會被霸凌 何況是我或我們這種普通人 而為什麼被霸凌被欺負 根本就沒什麼正當的理由 就純粹是他人惡 一個人要欺負你 討厭你 甚至不需要理由 就是看你不順眼 而且大明星受到的網暴和被欺負的狀況 很常甚至比我們遭遇到的還要可怕還要惡毒 他們都能走出來了 我們為什麼不能 我自己國小5.6年級國二都有遭遇過被班上人排擠欺負的狀況 最一開始我引以為恥 我擔心我說出來大家會覺得我這個人有問題 後來我轉念了 我直接在IG PO文分享 因為我想通明明是霸凌者的錯 我為什麼要覺得羞恥????????? 該羞恥的人是她們!

2023/12/12 凌晨1:10 👆點圖片連結網站 請先上網預約日期、時間跟填寫資料 簡式表格在預約系統填寫後，報到的時候連同報到一起列印出表格 就不用整張自己手寫 這邊我本人自己都忽略了還白癡又拿表格填了一次 兩個比較需要的重點 1.照片一共需要兩張2吋照片 最底下那張要黏實 上面那張左側邊緣服貼在他指定的範圍 工作人員會幫忙引導 2.像我一樣改名字 新舊英文名字也都要寫 所以要在外文姓名填寫新名字的翻譯英文名 外文別名 則寫上自己舊的英文名字 姓名翻譯網站點這⬅︎連結 完成網路預約跟填寫之後下面這張是我自己走的路線 捷運 善導寺站 2號出口 因為是網路預約所以報到是在 經濟部標準檢驗局 100台北市中正區濟南路一段4號2樓 其他路線請點這邊自己看➡︎點我查路線 需帶：身份證、舊護照、繳費的信用卡或金融卡（$1300）、戶籍謄本改名證明的部分就好、簡式報名表(到現場報到時列印即可) 1.來到現場用身分證背面條碼或輸入身分證號碼完成報到 並列印在網路上填寫好的簡式表格 2.去旁邊小桌子填寫沒有完成的部分並貼好照片（2張2吋照片）， 底下那一

2023/12/11 凌晨12:35 【人生第一次參加板橋耶誕城演唱會】 住過板橋2、3年有去逛過耶誕城 還是第一次去參加板橋耶誕節演唱會 會突然想去是因為 恩 我要看到周湯豪本人! 人生還沒看過他本人 於是就寫上行事曆做好自己一個人去的打算 但說真的 真的太折磨了 好久沒有站五個小時沒坐下 我的腰真的酸跟痛到一個我快發瘋的狀況 而且其實去之前我在捷運上就突然胸腔正中間跟胃不太舒服 我在猜有可能人太多 能量很雜很亂 我超不舒服的 但我還是去到演唱會現場 而且還沒吃晚餐 真的超餓的 本來去7-11寄貨給張**兒子的時候有打算買吃的 可是又心裡想 我人都在板橋這 怎麼可以吃7-11 事後真的有再後悔 早知道隨便吃個小小的麵包也好 從17點多站到快22點 又餓腰又酸 腳跟腳底板也不太舒服 又熱 又一直被前面的擋住視線 其實快20點的時候我真的一度想放棄 因為其實離舞台還有一段距離根本沒辦法很清楚看到周湯豪 他更不可能看的到我 但我還是硬撐下去了 雖然很後面的時候因為陸續有人離開 已經是視線可以算清楚的看到明星們 但周湯豪唱的時候大家都手舉高在那邊拿手機

2023/12/10 凌晨2:02 你從地球臭氧層的高度往下看 地球所有的人事物長的是什麼樣子呢? 你從螞蟻世界看世界 世界又跟你從地球臭氧層高度往下看的 一樣嗎? 而上述兩者，又跟你現在此時此刻人類視角所看到的一切一樣嗎? 似乎都不一樣? 那有誰是對誰是錯的嗎? 好像也沒有吧? 全是視角高低、角度、立場 所產生不同的認知和理解而已 外文AI翻譯 AI Translation/AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: There is no absolute right or wrong; it’s all a matter of perspective 제목: 세상에 절대적인 시비나 옳고 그름은 없다, 모든 것은 관점의 문제일 뿐이다 If you look down from the height of the Earth's ozone layer, 지구 오존층 높이에서 아래를 내려다본다면, what do all the people and things on Earth look li

2023/12/10 凌晨2:00 老師也是受到自己成長背景、家庭背景、 社會價值觀影響下長成的人 老師是人，人都會有自己的主觀價值、好惡，別說是人了，神明都有何況是人。 所以真的不要把老師當神一樣 老師說什麼就是對 老師做什麼就一定對 自已一定要有判斷能力 當然不是說就可以去不尊重老師 人跟人之間互相尊重是最最最基本的 但如果你上課玩手機那就是不尊重老師 被老師罵很正常 但也真的無須刻意去討好老師 對你人生沒有幫助~~ 以前我真的也覺得為什麼老師都特別偏愛成績好的同學 但今天洗澡的時候就想通了 因為成績好跟他們等於是同類 老師之所以成為老師就是因為他們成績好 總不可能他們去否認和自己同類的 所謂成績好的學生吧 因為當年的他們也是如此用功 他們在成績好的學生身上看到自己當年的影子 所以特別偏愛很正常 而每個人都有自己的喜惡 可能某位同學就是讓老師特別喜歡 真的不用太在意 老師也不過是你人生當中兩、三年的很短暫過客而已 當然好的老師可以讓你一輩子受用和感激或相反 拿我自己當例子 我以前遇過各種老師 一種是全身散發真實和藹的氣場的好老師 其實老師並沒

2023/11/10 凌晨2:15 這部電影在我心中投下了震撼彈 寫實的描述著社會最現實醜陋的一面 為了利益草菅人命 炸彈客說他的父親一輩子做牛做馬賺沒多少錢的然後就這樣死了 聽到這句話眼淚就忍不住了 因為好多時候我都為了賺錢委屈自己 也捨不得花錢出國 平時也常捨不得對自己太好 一想到我這輩子都要這樣度過 我就覺得 天啊 我的人生竟然要這樣度過 我並不想啊 我想要活的灑脫能在被不合理對待時可以當下直接反擊而不是每次都故意麻痹自己的感覺然後當沒事一樣的吞忍每一次的屈辱 就像當年那件事情發生之後我也當自己只是做了一場很可怕的惡夢 強制關閉自己的感覺當作沒事一樣的跟媽媽吃小火鍋晚餐 這樣委屈窩囊痛苦的過一輩子我的人生到底有什麼意義 還不如現就死了算了 我也再想這個社會真的就是如電影一樣可怕黑暗噁心又險惡 我到底該怎麼去面對這些 是不是有一天我也會變得跟他們一樣噁心 為了利益電視台局長犧牲人質性命去取得收視率 為了贏過恐怖份子、為了他個人面子和國家的威嚴 總統犧牲人質性命也不願意給一個簡單的道歉 不要又覺得我想太多 覺得我想太多人是你沒看清楚這個世界 我