封閉的心

2023-09-02 11:10  

今天又再看嚮往的生活

看到裡面人與人之間的那個情感 互動

最後一集的依依不捨

我又哭了

看到謝娜和趙麗穎的友誼 好羨慕

因為不知道從什麼時候開始

我的心門是逐漸地在關上

從一個只要認定是好朋友就會全心付出和信任的狀態

到現在我發現我誰都沒有真正的信任 包括多年滿好的姊妹都是

更別提認識新朋友 不熟的我一律都是保持距離 沒事我也不會多交朋友

就算是不錯的網友 我也不會透漏我的私事 除非我覺得已經不重要了

曾經的我也曾毫無保留的去跟人交心

但也不知道是我對人性道德標準設的太高

還是就是我不會看人 總會交到一些壞朋友?

再怎麼要好的朋友 當我長得越大看得越多

我都覺得 只要是人 

人性真的經不太起考驗

就像是 【模仿犯】(台劇)裡面敘述的一樣

在任何因素的影響下 任何人都可能成為S人犯

就連我都覺得 如果要我選擇救自己親人 或是救一群人 我大概也是會選救自己親人吧

從小就很容易洞察人背後真正的動機

像是一種奇怪的能力(有時候都希望自己別那麼敏感就能多包容別人一點)

舉例來說:一個長得很漂亮的女生在跳一段飄移舞 

在大家眼裡就是可可愛愛 

但不知道為什麼 我就感覺說不上來的做作

但我並不討厭這個女生 相反的其實是喜歡她的 畢竟正妹 誰不愛 

可是我就是知道她可能做這個行為背後目的就是為了要引人注目

如果真的是單純自己跳爽的娛樂自己 那我也能感覺得出來 

以前的我就會覺得 為什麼人總有一堆有的沒的小心機 就不能自然點嗎

而現在的我則知道 

每個人都有很多面向 一個人假如上節目很認真的在微笑裝鎮定或裝禮貌

你可以說他很假 但又或者他只是因為自已沒睡好狀態差 只能用這樣的方式強迫自己拿出好的一面給觀眾看

所以確實沒辦法單從這點就判定一個人的好與壞

也許是學生時期的我太過度放大這一切了吧

常常因為每個人可能做了這麼心口不一的事情 或是 使了什麼小手段 被我感覺或察覺出來

我就開始不是很喜歡這個人 

然後當我覺得一個班級有問題的人太多了 

大家就反過來覺得是我有問題 又或者他們也沒想那麼多

純粹就是跟著別人一起排擠

即便是我這樣性格外向人滿做自己但又不會沒禮貌一些小忙也常常會幫的這種人

也會被排擠 

有時候人要排擠討厭一個人 真的不用什麼太多原因

也許是我剛好得罪班上很有話語權的人 所以被帶頭排擠

但真的因為這樣就會自我懷疑

就會覺得  為什麼呀  我又不是什麼性格奇怪或是真的特別討人厭 

為什麼我會被排擠啊?我真的有做錯什麼嗎?

那時候的自己真的都會自我懷疑

甚至本來不錯的同學 為了不被波及也疏遠我

那時候的我真的就是在班上做什麼都一個人

吃飯 上廁所 去其他教室上課 

然後我就覺得 明明是你們這些人有問題

帶頭的女生心腸不好 三不五時寫文章批評自己班同學 又愛出風頭

把自己的言尖嘴利當作優點吸引別人注意

一開始確實很成功地成為班上風雲人物 但每個人都被她毒舌過 誰受的了?

然後有些人真正的無時無刻表裡不一

在兩個男同學之間遊走舉止親密 

開個電腦即時通掛上線模式假裝自己都沒再讀書都在玩電腦

其實在電腦面前超級用功 成績都很好

問她有沒有讀書 永遠都說沒有= =

有些人則是太驕傲 只因為自己成績很好 別人沒看出來 但不好意思 你的驕傲臉和跩樣也許只有一秒 我還是看出來了

各種各樣 所以我就在想到底是你們這些人有問題還是我有問題

直到國三那年我轉到技藝班 一切豁然開朗

真的活得很爽 在那裡我可以完全做我自己

也有兩三個很好的同學朋友

即使班上有跟我們這群比較對立的人 也絲毫不影響我的學校生活

每天就是開開心心 

然後偶爾從以前班級同學那邊聽說 

帶頭霸凌排擠我的那個女生 也被大家排擠了 

然後那個遊蕩在男同學之間 假裝沒讀書的那個 也被排擠

所以事實證明 有時候你被排擠 真的不一定是你自己真的有問題

人要討厭一個人 有時候根本不需要什麼多有意義的理由

人要排擠一個人 有時候可能也不是真的討厭她 純粹為了迎合團體

但說真的也是因為被排擠過 那時候的我就把人性、人心看得更透徹(那時我國二)

(國小六年級也曾經歷過一次  不過也算我活該 誰叫我因為好奇去接近一個明知道很心機有問題的女生

如果不去接近她跟她做朋友 就不會有後續被她害的被排擠這件事情

誰叫我就犯賤 太無聊的人我也沒辦法做朋友

雖然確實也沒必要挑一個明明知道有問題的人 

我就好奇她都在搞什麼鬼)

曾被排擠過也是促使我封閉自己內心的原因之一

就是因為經歷太多太多

所以我很害怕

當然長大以後我也是曾有全心託付真心的朋友

曾有一個男生朋友我也是真心把他當自己兄弟

我家都讓他隨便來 我也不知道為啥我能這麼放心

可能也是他太偽裝自己了

後面才知道原來他品行超有問題

除了很愛嗑*之外 還會偷拍跟女生做*的影片而且還跟自己朋友分享影片= =超級無敵沒品

有一次在我家聊到他一個人在意的女生

他就一副要哭的樣子很難過的樣子

然後我就抱抱他安慰他

結果他好像以為除了抱抱可以更進一步?

反正我是感覺到了 

抱了一下我趕快就分開 讓他離開我房間去隔壁房自己睡去

之後還有一次是他在我意識不清楚的時候示意要我躺床上躺他旁邊

他坐在床上 

我當然就拒絕 我們只是好兄弟 為啥要躺一個床上

我就執意要坐在我的電腦桌前面

從這些種種我就知道 

恩...這根本不是什麼真正的兄弟朋友

太糟糕了

而且我去算塔羅 算這個人 好說他把針孔放我房間

我啥都沒跟塔羅師講 也沒講過他會偷拍這種事情

塔羅師說出這樣的狀況

那件事情造成我多大陰影

我睡都睡不好 換衣服還去廁所 深怕被偷拍成功

我就遠離了這個人

有些人真的太會偽裝了 

像我防禦心這麼強的人 他都能把自己偽裝的人很正常且真心對我

都會彼此講心事 

誰知道...如此敗類

另個男生朋友則是

因為他也算是個性滿直來直往的

我交的朋友都會跟我一樣直來直往不做作

然後他講話也滿好笑的 講話很靠北的那種好笑 又白癡白吃的

所以我真的也是滿喜歡這個朋友

以前他去酒店不想點妹都是找我去幫他省錢

因為真的是真心把他朋友所以真的他一句話我就過去

不然我這個人連去到樓下買東西都懶

結果也不知道是他本性還是入了八大工作後變壞

開始利用我當名義暗中坑別人錢

好啊 你用我名義就算了 錢還全吞不分我

在外人眼中 好處是我全拿了

實際上我根本沒拿

然後跟別人介紹我 也不是說我是他朋友

恩 從那次之後我就知道 

這個朋友不能要了 

真的是真心錯付

我真的非常難得會去把人當朋友去真心信任一個人

把他當自己人

結果= =換來這樣的下場

所以我能不怕嗎

人心、 人性 能信嗎?

當然還是有滿不錯的姊妹朋友

只是不知道為什麼

總是覺得雖然是多年也滿好的姊妹

彼此都知道對方的過去那些秘密甚至不堪的

但就說不上來的覺得沒有到很 match 

總是有一些地方真的太過懸殊 可能也彼此無法理解的部分

但當然人跟人有這樣的不同非常正常

好朋友就是會包容彼此的不同卻仍然很要好

但就多少有些失落

好希望有個人跟自己很 match 那種 靈魂和經歷的契合

又能完全彼此信任 是朋友是家人的感覺

不會有任何羨慕或忌妒對方的部分

也許只是還沒遇到吧

對人性要求可能真的太高了 

要那種心地真的很善良 散發出的能量都很清澈舒服(我對這個真的太敏感了)

但又不能是笨的 不然無法與我溝通 又不能經歷太少 否則不懂我的苦

去哪裡找一個經歷過各種磨難卻依然保有善良的人又算聰明的 

哈哈哈哈 去哪找拉 講完自己都笑了 

是阿 我的標準真的好高好高喔

但一個人善良與否 道德好壞真的太重要了 

最最最起碼 當你們哪天不再好的時候

他不會去出賣你 他不會拿你以前告訴過你的祕密去告訴別人或陷害你

一個人的品性太重要了 

光是品行這點要從地球上找到一個真正品行良好善良的人就很難了

何況我還要其他的契合

其實我也好想敞開自己的內心

去感受人與人之間的情感流動 互動就像嚮往的生活裡面那樣

慢慢來吧 加油 也許有一天可以的 

也不能去強求一個受傷的自己

只希望有一天這些苦都沒白受

有一天那怕只讓我遇到那麼一個靈魂家人 我都此生無憾了

外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역

(English + 한국어)：

Title: A Closed Heart

제목: 닫혀버린 마음

Today I watched "Back to Field" again.

오늘 또 '향왕적생활(嚮往的生活)'을 봤어요.

Seeing the emotional interaction between people in the show.

그 안에서 사람들 사이의 감정적인 교류와 상호작용을 보았죠.

I cried again during the reluctant farewell in the final episode.

마지막 회의 아쉬운 작별 장면을 보며 또 울고 말았네요.

I’m so envious of the friendship between Xie Na and Zhao Liying.

사나(谢娜)와 조려영(赵丽颖)의 우정이 정말 부러워요.

Because I don't know when it started.

언제부터였을까요.

But my heart has been gradually closing.

제 마음의 문은 점차 닫히고 있어요.

From a state where I would give my all and trust anyone I considered a good friend.

누구든 좋은 친구라고 생각하면 온 마음을 다해 헌신하고 신뢰하던 상태에서요.

To now, I realize I don't truly trust anyone, including sisters I've known for years.

이제는 수년 지기 자매 같은 친구들을 포함해 그 누구도 진심으로 믿지 못한다는 걸 깨달았어요.

Not to mention making new friends; I keep my distance from anyone I’m not close to and don't bother making more friends.

새로운 친구를 사귀는 건 말할 것도 없고요. 친하지 않으면 거리를 두고, 굳이 친구를 더 사귀려 하지 않아요.

Even with decent online friends, I won't reveal my private matters unless I feel they are no longer important.

괜찮은 랜선 친구라 해도 제 사생활은 털어놓지 않아요. 그 일이 더 이상 중요하지 않다고 느껴질 때가 아니라면 말이죠.

I used to share my heart with others without reservation.

예전의 저도 다른 사람에게 아무런 보류 없이 진심을 나누곤 했어요.

But I don't know if I set my moral standards for humanity too high.

하지만 제가 인간성에 대한 도덕적 기준을 너무 높게 잡은 걸까요.

Or if I just don't know how to judge people and always end up with bad friends?

아니면 제가 사람 보는 눈이 없어서 자꾸 나쁜 친구들을 만나는 걸까요?

No matter how close the friends are, as I grow older and see more.

아무리 친한 친구라 해도 나이가 들고 세상을 더 많이 볼수록 느끼는 게 있어요.

I feel that as long as they are human.

사람이라면 누구나 그렇다는 걸요.

Human nature truly cannot withstand much testing.

인간성은 정말 시험을 견뎌내기 힘들어요.

Just as described in the Taiwanese drama "Copycat Killer."

대만 드라마 '모방범(模仿犯)'에서 묘사된 것처럼요.

Under the influence of any factor, anyone could become a killer.

어떤 요인의 영향 하에서라면 누구든 살인범이 될 수 있죠.

Even I feel that if I had to choose between saving my own family or a group of people, I would probably choose my family.

저조차도 자신의 가족을 구할지 아니면 대중을 구할지 선택해야 한다면, 아마 제 가족을 선택할 것 같아요.

Since childhood, I have easily discerned the true motives behind people.

어릴 때부터 사람들의 이면에 숨겨진 진짜 동기를 쉽게 간파하곤 했어요.

It's like a strange ability (sometimes I wish I wasn't so sensitive so I could be more tolerant of others).

일종의 기이한 능력 같기도 해요(가끔은 제가 좀 덜 예민해서 남들을 더 포용할 수 있었으면 좋겠다고 생각하죠).

For example: a very beautiful girl performing a drift dance.

예를 들어, 아주 예쁜 여자가 드리프트 댄스를 추고 있다고 해봐요.

In everyone’s eyes, it’s just cute.

남들 눈에는 그저 귀엽게만 보이겠죠.

But for some reason, I feel an indescribable sense of affectation.

그런데 왠지 모르게 저는 말로 설명할 수 없는 가식적인 느낌을 받아요.

But I don't hate this girl; on the contrary, I actually like her, after all, who doesn't love a beauty?

그렇다고 그 여자를 싫어하는 건 아니에요. 오히려 좋아하는 편이죠. 미녀를 싫어할 사람이 어디 있겠어요?

But I just know that the motive behind this behavior might be to attract attention.

하지만 저는 그 행동의 이면에 주목받고 싶어 하는 목적이 있다는 걸 그냥 알아요.

If she were truly just dancing for her own entertainment, I would be able to feel that too.

정말 순수하게 자기만족을 위해 추는 거라면 그것도 느낄 수 있었을 거예요.

In the past, I would think, why do people always have so many little schemes? Can't they just be more natural?

예전의 저는 '왜 사람들은 저렇게 잔머리를 굴릴까? 좀 더 자연스러울 순 없을까?'라고 생각하곤 했어요.

But now I know.

하지만 이제는 알아요.

Everyone has many facets; if someone smiles seriously to stay calm or polite on a show.

사람에게는 여러 면이 있다는 걸요. 만약 방송에서 누군가 평정심이나 예의를 유지하려 애쓰며 미소 짓는다면.

You could say they are fake, but perhaps they just didn't sleep well and are forcing themselves to show their best side to the audience.

그게 가식적이라고 할 수도 있겠지만, 어쩌면 잠을 못 자서 컨디션이 나쁜데도 시청자들에게 좋은 모습을 보이려 억지로 노력하는 것일 수도 있죠.

So it’s true that you can't judge a person's goodness or badness based on that alone.

그러니 확실히 그 점 하나만으로 사람의 선악을 판단할 수는 없어요.

Perhaps I amplified all of this too much during my student years.

아마 학생 시절의 제가 이 모든 걸 너무 과하게 확대 해석했던 것 같아요.

Often, because someone might have done something inconsistent with their heart or used some little trick that I felt or noticed.

누군가 겉과 속이 다른 행동을 하거나 작은 수작을 부리는 걸 제가 느끼거나 알아차릴 때마다.

I would start to dislike that person.

저는 그 사람이 싫어지기 시작했어요.

And when I felt there were too many problematic people in a class.

그리고 학급에 문제가 있는 사람이 너무 많다고 느껴질 때면.

Everyone would conversely think that I was the one with the problem, or perhaps they just didn't think that much.

사람들은 반대로 저에게 문제가 있다고 생각하거나, 아니면 그냥 별생각이 없었겠죠.

They simply followed others in ostracizing me.

그저 남들이 따돌리니까 같이 따돌렸을 뿐이에요.

Even someone like me, who is outgoing, stays true to myself but isn't impolite and often helps with small tasks.

저처럼 외향적이고 자기 주관이 뚜렷하면서도 예의 바르고 남을 잘 돕는 사람조차도.

I would still be ostracized.

따돌림을 당하곤 했어요.

Sometimes people don't really need much of a reason to ostracize or hate someone.

때때로 사람들이 누군가를 따돌리거나 싫어하는 데는 별다른 이유가 필요 없기도 해요.

Perhaps I just happened to offend someone with a lot of influence in class, so they led the ostracization.

어쩌면 제가 학급에서 영향력 있는 사람의 비위를 건드려서 그 주도로 따돌림을 당했을 수도 있죠.

But because of that, I would truly doubt myself.

하지만 그 때문에 저는 정말 자책하곤 했어요.

I would think, why? I’m not someone with a weird personality or truly annoying.

'도대체 왜? 내가 성격이 이상하거나 정말 미움받을 짓을 한 것도 아닌데.'라며 생각했죠.

Why am I being ostracized? Did I really do something wrong?

'왜 내가 따돌림을 당하는 거지? 내가 정말 뭘 잘못한 걸까?'

At that time, I truly doubted myself.

그때의 저는 정말 제 자신을 의심했어요.

Even classmates I was originally close with distanced themselves from me to avoid being affected.

심지어 원래 친했던 친구들도 불똥이 튈까 봐 저를 멀리했죠.

Back then, I truly did everything alone in class.

그때 전 학교에서 정말 모든 걸 혼자 했어요.

Eating, going to the bathroom, going to other classrooms for lessons.

밥 먹는 것, 화장실 가는 것, 이동 수업을 가는 것까지도요.

Then I felt that clearly you people were the ones with problems.

그러다 '분명히 문제가 있는 건 너희들인데'라는 생각이 들었어요.

The girl leading it had a bad heart; she would often write articles criticizing her classmates and loved to show off.

주동했던 그 여자애는 마음씨가 나빴어요. 수시로 동급생을 비판하는 글을 쓰고 돋보이길 좋아했죠.

She treated her sharp tongue as an advantage to attract attention.

독설을 내뱉는 걸 남들의 주목을 끄는 장점인 양 여겼어요.

At first, she successfully became a popular figure in class, but after everyone was targetted by her venomous tongue, who could stand it?

처음에는 반의 중심 인물이 되는 데 성공했지만, 모두가 그녀의 독설에 당하고 나니 누가 그걸 견디겠어요?

And some people were truly inconsistent every moment.

그리고 어떤 사람들은 정말 매 순간 겉과 속이 달랐어요.

Flirting and acting close between two male classmates.

두 남학생 사이를 오가며 친밀하게 굴었죠.

Turning on the computer instant messenger to appear online, pretending not to be studying and just playing on the computer.

컴퓨터 메신저를 켜놓고 온라인 상태로 접속해 공부는 안 하고 컴퓨터만 하는 척했어요.

Actually, she was studying super hard in front of the computer and had great grades.

사실은 컴퓨터 앞에서 엄청나게 공부했고 성적도 아주 좋았죠.

If you asked if she studied, she would always say no. = =

공부했냐고 물으면 항상 안 했다고만 했어요. = =

Some people were too proud; just because their grades were good, others didn't notice, but I’m sorry, your proud face and arrogant look might have lasted only a second, but I still saw it.

어떤 사람들은 너무 거만했어요. 성적이 좋다는 이유로 남들은 못 느꼈을지 몰라도, 미안하지만 당신의 그 거만한 표정과 거들먹거리는 모습이 1초뿐이었을지라도 전 다 봤거든요.

All sorts of people, so I was wondering if those people were the ones with problems or if it was me.

온갖 종류의 사람들 사이에서, 저는 그들이 문제인지 아니면 제가 문제인지 고민했어요.

Until my third year of junior high, when I transferred to the vocational class, and everything suddenly became clear.

그러다 중학교 3학년 때 기술반으로 전학을 갔고, 모든 것이 갑자기 밝아졌어요.

I truly lived happily; I could completely be myself there.

정말 즐겁게 살았어요. 거기서는 온전히 제 자신으로 있을 수 있었죠.

I also had two or three very good classmates and friends.

아주 친한 친구들도 두세 명 생겼고요.

Even if there were people in class who were somewhat opposed to our group, it didn't affect my school life at all.

비록 우리 무리와 대립하는 애들이 있었지만, 제 학교 생활에는 아무런 지장이 없었어요.

Every day was just happy.

매일매일이 그저 행복했죠.

Then occasionally I heard from former classmates.

그러다 가끔 예전 반 친구들에게 소식을 들었어요.

The girl who led the bullying and ostracized me was now being ostracized by everyone else.

저를 따돌리고 괴롭히는 데 앞장섰던 그 여자애가 이제는 모두에게 따돌림을 당하고 있다고요.

And the one who flirted between male classmates and pretended not to study was also being ostracized.

그리고 남학생들 사이를 오가며 공부 안 하는 척했던 그 애도 따돌림을 당하고 있었죠.

So it proves that sometimes being ostracized doesn't necessarily mean you really have a problem.

결국 누군가에게 따돌림을 당한다고 해서 반드시 자신에게 문제가 있는 건 아니라는 게 증명된 셈이에요.

People don't always need a meaningful reason to hate someone.

사람이 누군가를 싫어하는 데는 때로 거창한 이유가 필요 없어요.

People might not even truly hate someone when they ostracize them; it’s purely to fit into the group.

따돌림을 할 때도 그 사람을 정말 싫어해서가 아니라, 순전히 집단에 맞추기 위해서일 수도 있죠.

But honestly, it was because I had been ostracized that I saw through human nature and hearts more clearly (I was in the second year of junior high then).

하지만 솔직히 말해서 따돌림을 당해봤기에 인간성과 사람의 마음을 더 깊이 꿰뚫어 볼 수 있게 되었어요(그때가 중학교 2학년이었죠).

(I also experienced it once in the sixth grade... though I deserved it; who told me to get close to a girl I knew was manipulative and problematic out of curiosity?

(초등학교 6학년 때도 한 번 겪었는데... 뭐 제 자업자득이기도 해요. 가식적이고 문제가 있다는 걸 뻔히 아는 여자애에게 왜 호기심 때문에 다가갔을까요?

If I hadn't approached her and been her friend, there wouldn't have been the subsequent situation of being harmed and ostracized by her.

그애에게 다가가지 않고 친구가 되지 않았더라면, 나중에 그애 때문에 피해를 입고 따돌림당하는 일도 없었을 텐데 말이죠.

I just couldn't help it; I can't be friends with people who are too boring.

어쩔 수 없었어요. 전 너무 지루한 사람과는 친구가 될 수 없거든요.

Although there was truly no need to pick someone I clearly knew was problematic.

분명히 문제가 있는 사람이라는 걸 알면서도 굳이 고를 필요는 없었는데 말이에요.

I was just curious about what on earth she was up to.)

그저 그애가 도대체 무슨 짓을 꾸미고 다니는지 궁금했을 뿐이었죠.)

Being ostracized was also one of the reasons that prompted me to close off my heart.

따돌림을 당했던 경험은 제 마음의 문을 닫게 만든 원인 중 하나이기도 해요.

Because I’ve experienced too much.

너무 많은 일을 겪었으니까요.

So I am very afraid.

그래서 전 너무 두려워요.

Of course, after growing up, I also had friends I trusted with all my heart.

물론 성인이 된 후에도 온 마음을 다해 신뢰했던 친구들이 있었어요.

There was a male friend I truly treated as my own brother.

정말 제 친형제처럼 생각했던 남사친이 한 명 있었죠.

I let him come to my house whenever he wanted; I don't know why I could be so trusting.

그가 제 집에 언제든 편하게 오게 했어요. 제가 왜 그렇게까지 믿었는지 모르겠네요.

Maybe it was because he disguised himself too well.

아마 그가 자신을 너무 잘 위장했기 때문일 거예요.

Later I found out that his conduct was extremely problematic.

나중에야 그의 품행에 엄청난 문제가 있다는 걸 알게 됐어요.

Besides being addicted to drugs, he would secretly film videos of him having sex with girls and even share them with his friends = = extremely classless.

마약에 중독된 것 외에도 여자들과 성관계하는 영상을 몰래 촬영했고, 심지어 그 영상을 친구들과 공유까지 했더라고요 = = 정말 최악이었죠.

Once at my house, we talked about a girl he cared about alone.

한번은 제 집에서 그가 마음에 두고 있는 여자애에 대해 단둘이 이야기한 적이 있어요.

He looked like he was about to cry and seemed very sad.

그는 금방이라도 울 것 같은 표정으로 아주 슬퍼 보였죠.

So I hugged him to comfort him.

그래서 저는 그를 위로해주려고 안아줬어요.

As a result, he seemed to think that he could go a step further besides a hug?

그런데 그는 포옹 이상의 무언가를 더 할 수 있다고 생각한 걸까요?

Anyway, I felt it.

어쨌든 전 느꼈어요.

I quickly separated after a brief hug and asked him to leave my room and go sleep in the room next door by himself.

잠시 안아준 뒤 얼른 떨어져서 제 방에서 나가 옆방에 가서 혼자 자라고 했죠.

Another time, when I wasn't fully conscious, he signaled that he wanted me to lie on the bed next to him.

또 한번은 제가 정신이 몽롱할 때 그가 침대에 자기 옆에 누우라는 신호를 보냈어요.

He was sitting on the bed.

그는 침대에 앉아 있었죠.

Of course, I refused; we are just good brothers, why would we lie on one bed?

당연히 거절했어요. 우린 그냥 친한 형제 사이인데 왜 한 침대에 누워야 하나요?

I insisted on sitting in front of my computer desk.

전 고집스럽게 제 컴퓨터 책상 앞에 앉아 있었어요.

From all of these things, I knew.

이런 모든 일들을 통해 알게 됐죠.

Well... this is not a true brother or friend at all.

음... 이건 진정한 형제나 친구가 전혀 아니라는 걸요.

It was too terrible.

정말 끔찍했어요.

Moreover, I went for a Tarot reading about this person, and it actually said he put a pinhole camera in my room.

게다가 그 사람에 대해 타로점을 보러 갔는데, 글쎄 제 방에 몰래카메라를 설치했다는 결과가 나왔어요.

I hadn't told the Tarot reader anything, nor mentioned anything about him secretly filming.

타로술사에게는 아무 말도 하지 않았고, 그가 몰래 촬영한다는 이야기도 꺼내지 않았거든요.

The Tarot reader described such a situation.

그런데 타로술사가 그런 상황을 말하더라고요.

That matter caused such a huge shadow over me.

그 일은 저에게 너무나 큰 트라우마를 안겨주었어요.

I couldn't sleep well, and I even went to the bathroom to change clothes, fearing he had successfully filmed me.

잠도 제대로 못 잤고, 혹시라도 촬영됐을까 봐 옷도 화장실에 가서 갈아입었죠.

I distanced myself from that person.

저는 그 사람을 멀리하게 됐어요.

Some people are truly too good at disguising themselves.

어떤 사람들은 정말 위장의 천재예요.

Even someone like me with such a strong guard, he could disguise himself as very normal and sincere to me.

저처럼 경계심이 강한 사람조차도, 그는 저에게 아주 정상적이고 진실한 사람인 것처럼 자신을 속일 수 있었으니까요.

We would talk about our inner thoughts with each other.

서로 속마음도 털어놓곤 했었는데.

Who knew... such a scumbag.

그럴 줄이야... 그런 쓰레기였다니.

Another male friend was.

또 다른 남사친은요.

Because he also had a very straightforward personality.

그도 성격이 꽤 직설적인 편이었거든요.

The friends I make are all straightforward and natural like me.

제가 사귀는 친구들은 다 저처럼 직설적이고 꾸밈이 없어요.

And he was quite funny when he talked, the kind of funny that's very blunt yet silly.

게다가 말하는 것도 꽤 재밌었어요. 아주 직설적이면서도 바보 같은 매력이 있는 그런 재미요.

So I truly liked this friend as well.

그래서 저도 이 친구를 정말 좋아했죠.

In the past, when he went to hostess bars and didn't want to call for girls, he would always ask me to go help him save money.

예전에 그가 유흥업소에 갈 때 도우미를 부르기 싫으면 돈을 아끼게 도와달라며 항상 저를 불렀어요.

Because I truly treated him as a friend, I would go there just because of one word from him.

정말 친구라고 생각했기에 그가 부르면 한마디에 달려갔죠.

Otherwise, someone like me is too lazy even to go downstairs to buy things.

안 그랬으면 저 같은 사람은 아래층에 물건 사러 가는 것조차 귀찮아했을 텐데 말이에요.

In the end, I don't know if it was his true nature or if he turned bad after working in the adult entertainment industry.

결국 그의 본성이 그런 건지, 아니면 유흥업계에서 일하면서 나빠진 건지는 모르겠어요.

He started using my name to secretly cheat people out of money.

제 이름을 팔아서 몰래 다른 사람들의 돈을 가로채기 시작했거든요.

Fine, even if you used my name, you swallowed all the money and didn't share any with me.

그래요, 제 이름을 쓴 것까진 그렇다 쳐도 돈은 혼자 다 챙기고 저한테는 한 푼도 안 줬더라고요.

In the eyes of outsiders, it looked like I took all the benefits.

남들 눈에는 제가 모든 이득을 다 취한 것처럼 보였겠죠.

Actually, I didn't get anything at all.

사실 전 아무것도 받은 게 없는데 말이에요.

And when introducing me to others, he didn't say I was his friend.

그리고 다른 사람들에게 저를 소개할 때도 친구라고 말하지 않았어요.

Well, after that time, I knew.

음, 그때 이후로 알게 됐죠.

This friend could no longer be kept.

이 친구와는 더 이상 함께할 수 없다는 걸요.

It truly was a sincere trust misplaced.

정말 진심을 엉뚱한 곳에 쏟아부었네요.

It’s truly rare for me to treat someone as a friend and sincerely trust them.

제가 누군가를 친구로 여기고 진심으로 신뢰하는 건 정말 드문 일인데.

Treating him as one of my own.

그를 제 사람으로 생각했건만.

As a result = = it ended up like this.

결과가 = = 이렇게 끝나버렸네요.

So can I not be afraid?

그러니 제가 어찌 두렵지 않겠어요?

Can the human heart and human nature be trusted?

사람의 마음과 인간성을 믿을 수 있을까요?

Of course, there are still some quite good sisters and friends.

물론 여전히 꽤 괜찮은 자매 같은 친구들도 있어요.

It’s just that for some reason.

그저 왠지 모르게.

I always feel that although they are sisters I've known for years.

비록 수년 동안 가깝게 지내온 친구들이라 해도.

We each know each other's past secrets or even embarrassments.

서로의 과거 비밀이나 심지어 수치스러운 부분까지 다 알고 있지만요.

But there’s an indescribable feeling that we aren't that "match."

하지만 말로 표현할 수 없는, 우리가 그렇게까지 잘 맞지 않는다는 느낌이 들어요.

There are always some places that are truly too disparate, perhaps parts we mutually cannot understand.

항상 너무나 차이가 큰 부분들이 있고, 아마 서로 이해할 수 없는 부분들도 있을 거예요.

But of course, such differences between people are very normal.

물론 사람 사이의 그런 다름은 매우 정상적인 일이죠.

Good friends will tolerate each other's differences and still be very close.

좋은 친구라면 서로의 다름을 포용하면서도 여전히 잘 지낼 수 있으니까요.

But there is some sense of loss.

하지만 어느 정도의 상실감은 있네요.

I really hope to find someone who matches me perfectly in terms of soul and experience.

제 영혼과 경험이 완벽하게 일치하는 그런 사람을 만나고 싶어요.

And can completely trust each other, feeling like a friend and family.

서로를 완전히 신뢰하며 친구이자 가족 같은 느낌을 주는 그런 사람요.

There wouldn't be any envy or jealousy toward each other.

서로에 대해 그 어떤 부러움이나 질투도 없는 그런 관계요.

Perhaps I just haven't met them yet.

아마 아직 만나지 못한 것뿐이겠죠.

My requirements for human nature might truly be too high.

인간성에 대한 제 기준이 정말 너무 높은 걸지도 몰라요.

I want someone whose heart is truly kind, emitting energy that is clear and comfortable (I’m too sensitive to this).

마음씨가 정말 착하고, 맑고 편안한 에너지를 뿜어내는 사람이어야 해요(전 이런 부분에 너무 예민하거든요).

But they can't be stupid, or they won't be able to communicate with me, and they can't have experienced too little, otherwise they won't understand my suffering.

하지만 바보 같으면 안 돼요, 그러면 저와 소통이 안 될 테니까요. 그리고 경험이 너무 적어서도 안 돼요, 제 고통을 이해하지 못할 테니까요.

Where can I find a person who has experienced all sorts of hardships yet still retains their kindness and is smart?

온갖 고난을 겪으면서도 여전히 선함을 간직하고 있고 똑똑하기까지 한 사람을 어디서 찾을 수 있을까요?

Hahaha, where to find one? I laughed after saying it myself.

하하하하, 어디서 찾겠어요? 말하고 나니 저도 웃음이 나네요.

Yes, my standards are truly very, very high.

그래요, 제 기준은 정말 너무너무 높아요.

But whether a person is kind or not, their moral goodness is truly too important.

하지만 한 사람이 선한지 아닌지, 도덕성이 좋은지는 정말 너무나 중요해요.

At the very least, when you are no longer on good terms one day.

적어도 언젠가 사이가 멀어지게 되더라도요.

He won't betray you; he won't take the secrets you told him before to tell others or set you up.

그는 당신을 배신하지 않을 것이고, 당신이 예전에 말해준 비밀을 남에게 떠벌리거나 당신을 함정에 빠뜨리지 않을 테니까요.

A person's character is too important.

사람의 품성은 너무나 중요해요.

Just regarding character, it’s hard enough to find a person on Earth with truly good character and kindness.

품성 하나만 놓고 봐도 이 지구상에서 정말 성품이 바르고 선한 사람을 찾기란 힘든 일이죠.

Let alone needing other types of compatibility.

하물며 다른 부분들까지 잘 맞아야 한다니요.

Actually, I also really want to open my heart.

사실 저도 제 마음을 활짝 열고 싶어요.

To feel the emotional flow and interaction between people like in "Back to Field."

'향왕적생활'에서처럼 사람들 사이의 감정적인 흐름과 상호작용을 느끼고 싶죠.

Take it slow, keep going, maybe one day it will be possible.

천천히 가보자고요, 힘내요, 언젠가 그날이 오겠죠.

I can't force a wounded self.

상처받은 제 자신을 억지로 다그칠 수는 없으니까요.

I only hope that one day all this suffering won't have been in vain.

그저 언젠가 이 모든 고통이 헛되지 않았기를 바랄 뿐이에요.

One day, even if I only meet that one soul family member, my life will be without regret.

언젠가 단 한 명이라도 그런 소울 패밀리를 만날 수 있다면, 제 인생은 후회 없을 거예요.