高中沒畢業的遺憾

2023-04-24 05:58   

這件事情對我來說 

我一直覺得滿丟臉的所以根本不敢完整的敘述我當年到底發生什麼事情

因為大家都是結果論 

結果就是我高中休學(肄業) 

那時候大概是我高二下學期

原本就離異的爸媽終於分居了(小學三年級就離婚了,但一直同居)

媽媽搬回外公外婆家

原因是因為爸爸直接把他的越南女友帶回家

還叫我跟我媽媽要大家好好相處

我看到我媽獨自坐在我的房間 燈也沒開 默默地在流淚

還自己喝了紅酒

其實那時候的我沒辦法完全的理解媽媽的心情

只知道她在難過

我靠近她想安慰她 她把椅子轉過去背對我 用手示意沒事

拒絕了我的安慰

後來沒多久 她就搬回外公外婆家了 

還承受了很大的心理壓力(親戚的眼光)

其實媽媽那邊的親戚人都滿好 

但這種離婚搬回娘家的心理壓力真的很大

媽媽搬走沒多久 家裡只剩我跟爸爸

爸爸跟我說他繳不出水電費 所以我們要搬走

他把房子賣掉 

我們搬進一個非常老舊陰暗潮濕的三房一廳老舊房子

乾 我真的很討厭那間房子= = 

我跟爸爸的關係一直都沒有很好

兩個人脾氣個性都很硬

只覺得他很瞎 

就因為放學我沒有馬上回家就把我鎖在家門外

小學的時候也把我鎖在家門外過

反正只要讓他不開心 他就一副要把我趕出家門的樣子

根本不知道對於年紀還小的我造成多大的恐懼

進不了家門我也只好趁著手機僅剩的電打給同學 打給當時的男友

因為跟爸爸的關係 又加上討厭那個租屋處 我想方設法想搬出去 

也真的去看房子 當時我才高中 

現在想起來 只覺得好笑又無奈

2013年2月多我就認識當時的男友

其實一開始也不算男友

就是一個我拿來逃家+喜歡的對象

三不五時我就跑去他家住

心裡的第一次也是給他的

可他是個渣男 他根本就不喜歡我

只是一個白白送上來可以使用又可以陪伴自己又很好使喚的人 誰會拒絕

糾纏了幾個月後他跑去跟他當時班上的同學在一起(他高中重讀)

那時候我們就分開 

分開的那段期間 我的世界一團混亂 崩塌的狀態

父母的家變 跟父親的關係 現在又失戀 

狀況差到  上課上到一半眼淚就不自覺地從眼眶裡流出來 

只想逃家 又失戀的我 誰還有心情讀書

後面又跟當時班上最好的朋友吵架 冷戰了好幾個月

原本同一群的朋友 另一個女生(妮) 也站在她那邊

我知道對那個(妮)來說 她不想跟我這種不唸書的人做朋友吧

至今都記得她對我說過  她說我高一的時候明明很認真 上課時筆記做一大堆

指我後面都沒在念書 

是阿我沒在念書 她也不清楚我真實的情況

我是不愛念書 但當時那種情況本來就不愛唸了 後面完全唸不下去

班上小團體很嚴重 除了這群朋友 其他人都有自己的圈子

於是我...就開始翹課 翹到那後面被班導告知這樣的成績必須要留級

所以她建議我直接休學保留高中肄業學歷 之後直接去考大學

當時父母也都被班導師請去學校 

現在想起來 他們也沒有責怪我 甚至根本沒說什麼 

我想他們應該都很清楚 我會這樣也是他們造成的

休學之前我就有找到學校附近的一間7坪小套房

本來我是打算一個人住

但我媽不放心我堅決要跟我一起住

反正不管是怎樣 我都常常逃去我那時候的男友家

後來在那個7坪小房子我開始工作

同學在高三拚考大學的時候 我已經開始在工作了 

 我休學的時候是讀完高三上學期

很可笑的是就剩下半個學期高中就唸完了

我卻因為成績休學

因為我唸的是公立高職 我是技優生保送進去的

學校規定 高二升高三的所有成績必須都要及格否則就要留級

在FB看到他們畢業的照片跟文章

其實我好想參加喔 其實畢業後的聚會我也好想參加

其實我真的也好想跟著畢業

就剩下半個學期了 

雖然跟班上同學感情沒有到非常好 但還是對這個班級有感情的

我好想跟著大家一起

這個遺憾真的是 我離開高中好多年甚至到現在 

我仍然會一直夢到在學校上學的畫面

還是會夢到我重讀的樣子 

真的好遺憾 

但我什麼也改變不了

好幾次我問我自己如果知道現在會這麼遺憾

當初會不會好好念書 至少讓自己及格順利畢業

不管問了自己幾次 答案都是 沒辦法  對於當年的我來說 重來幾次 結局還是一樣

我沒有辦法讓爸媽不分居 就算我不要去認識那個男生 就算我阻止了自己的失戀

但我沒有辦法改變爸媽當年的決定

所以重來幾次 這個遺憾注定跟著我一輩子

PS:等到報考大學的時候 我請那個男友載我去龍華大學 

但被對方告知 必須休學滿一年我才能參加考試 

一年欸 我她媽都已經出社會在工作了 我怎麼等一年

於是我就果斷不讀了

家變、失戀

當年的我就像是獨自飄在大海中的人

那個男友就是我在海上遇到的浮木

也許人生就是這樣 會留下好多遺憾 

外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역

(English + 한국어)：

Title: The Regret of Not Graduating from High School

제목: 고등학교를 졸업하지 못한 후회

This matter has always been quite embarrassing for me, so I never dared to fully describe what exactly happened back then.

이 일은 저에게 줄곧 꽤 창피한 일이었기에, 당시 도대체 어떤 일이 있었는지 감히 온전하게 설명하지 못했어요.

Because everyone judges based on results, and the result is that I dropped out of high school (withdrew).

사람들은 모두 결과론적으로만 보니까요. 결과는 제가 고등학교를 자퇴(중퇴)했다는 것이죠.

It was probably during the second semester of my sophomore year in high school.

그때가 아마 고등학교 2학년 2학기쯤이었을 거예요.

My parents, who had already been divorced since I was in the third grade but continued living together, finally separated.

초등학교 3학년 때 이혼하셨지만 줄곧 동거해오던 부모님이 드디어 별거하게 되셨어요.

My mother moved back to my maternal grandparents' house because my father brought his Vietnamese girlfriend directly into our home.

엄마는 외가댁으로 이사하셨는데, 아빠가 베트남 여자친구를 직접 집으로 데려왔기 때문이었죠.

He even told my mother and me that we should all get along well.

심지어 저와 엄마에게 다 같이 잘 지내보자고 말하더군요.

I saw my mother sitting alone in my room with the lights off, silently weeping.

저는 엄마가 제 방에 불도 끄고 혼자 앉아 소리 없이 눈물 흘리는 모습을 보았어요.

She was even drinking red wine by herself.

혼자 레드와인을 마시고 계시더라고요.

Actually, at that time, I couldn't fully understand my mother's feelings; I only knew she was sad.

사실 그때의 저는 엄마의 마음을 온전히 이해할 수는 없었고, 그저 엄마가 슬퍼하고 있다는 것만 알았어요.

I approached her to comfort her, but she turned her chair away from me and signaled with her hand that she was fine.

위로해 드리고 싶어서 다가갔지만, 엄마는 의자를 돌려 등을 지고는 손짓으로 괜찮다며 거부하셨어요.

She refused my comfort.

저의 위로를 거절하신 거죠.

Not long after, she moved back to my maternal grandparents' house and endured a lot of psychological pressure from the relatives' judgment.

얼마 지나지 않아 엄마는 외가로 들어가셨고, 친척들의 시선이라는 큰 심리적 압박을 견뎌내야 하셨어요.

Actually, the relatives on my mother's side are quite nice, but the psychological pressure of moving back to one's parents' home after a divorce is truly immense.

사실 외가 쪽 친척분들은 다 좋은 분들이지만, 이혼하고 친정으로 돌아가는 심리적 압박은 정말 엄청난 법이거든요.

Soon after my mother moved out, only my father and I were left at home.

엄마가 떠나고 얼마 뒤, 집에는 아빠와 저만 남게 되었어요.

My father told me he couldn't pay the utility bills, so we had to move.

아빠는 수도세와 전기세를 낼 돈이 없다며 이사를 가야 한다고 하셨죠.

He sold the house.

아빠는 집을 팔아버렸어요.

We moved into a very old, dark, and damp three-bedroom apartment.

우리는 아주 낡고 어둡고 습한 방 세 개짜리 오래된 아파트로 이사했어요.

Damn, I really hated that house.

제기랄, 전 정말 그 집이 싫었어요.

My relationship with my father has never been good; both of us have very stubborn personalities.

아빠와의 관계는 줄곧 좋지 않았어요. 둘 다 고집이 정말 셌거든요.

I just thought he was ridiculous.

그저 아빠가 너무 어처구니없다고 생각했어요.

Just because I didn't go home immediately after school, he locked me out of the house.

방과 후에 바로 집에 오지 않았다는 이유로 저를 집 밖으로 못 들어오게 문을 잠가버렸죠.

He had also locked me out when I was in elementary school.

초등학생 때도 저를 문 밖에 가둬둔 적이 있었어요.

Anyway, as long as he was unhappy, he acted as if he were going to kick me out of the house.

어쨌든 아빠는 기분만 안 좋으면 저를 집에서 쫓아낼 듯이 굴었어요.

He had no idea how much terror this caused me when I was still so young.

그게 어린 저에게 얼마나 큰 공포였는지 아빠는 전혀 몰랐을 거예요.

Since I couldn't get into the house, I could only use the remaining battery on my phone to call my classmates or my boyfriend at the time.

집에 들어갈 수 없으니 휴대폰에 남은 배터리로 친구들이나 당시 남자친구에게 전화를 걸 수밖에 없었죠.

Because of the relationship with my father and my hatred for that rental place, I tried every possible way to move out.

아빠와의 관계, 그리고 그 월세방에 대한 혐오 때문에 어떻게든 밖으로 나갈 궁리만 했어요.

I even went to look at houses, and I was only in high school back then.

심지어 집을 보러 다니기까지 했어요. 그때 전 고등학생이었는데 말이죠.

Looking back now, I just feel amused yet helpless.

지금 생각하면 참 웃기면서도 허탈하네요.

I met my boyfriend around February 2013.

2013년 2월경에 당시 남자친구를 만났어요.

Actually, at the beginning, he wasn't exactly a boyfriend; he was just someone I liked and used as a way to escape home.

사실 처음에는 딱히 남자친구라기보다는, 제가 좋아하면서 가출용으로 이용했던 대상이었죠.

I would go and stay at his house whenever I had the chance.

틈만 나면 그 사람 집으로 도망가서 지냈어요.

I also gave him my "first time."

제 첫 경험도 그 사람에게 주었죠.

But he was a scumbag; he didn't like me at all.

하지만 그는 쓰레기였어요. 저를 전혀 좋아하지 않았거든요.

Who would refuse someone who offered themselves for free, could be used, could provide companionship, and was easy to order around?

누군가 제 발로 찾아와서 같이 있어 주고, 시키는 대로 다 하는데 거절할 사람이 어디 있겠어요.

After a few months of entanglement, he went off to be with a classmate in his grade (he was repeating a year in high school).

몇 달간 얽혀 지내다가 그는 당시 같은 반 친구와 사귀게 되었어요 (그는 고등학교를 유급해서 다시 다니고 있었죠).

That's when we broke up.

그때 우리는 헤어졌어요.

During the period after the breakup, my world was a mess, in a state of collapse.

헤어진 그 기간 동안 제 세계는 엉망진창이었고 붕괴된 상태였어요.

The family crisis, the relationship with my father, and now a broken heart.

집안 풍파에, 아빠와의 관계, 그리고 이제는 실연까지.

My condition was so bad that tears would unconsciously flow from my eyes in the middle of class.

수업 도중에 눈물이 나도 모르게 왈칵 쏟아질 정도로 상태가 안 좋았어요.

Between wanting to escape home and being heartbroken, who would have the mood to study?

가출하고 싶은 마음과 실연당한 고통 속에서 공부할 마음이 생기는 사람이 어디 있겠어요.

Later, I had a fight with my best friend in class and we were in a cold war for several months.

나중에는 반에서 제일 친했던 친구와 싸워서 몇 달 동안 냉전 상태로 지냈어요.

The other girl in our original group, (Ni), also took her side.

원래 같은 무리였던 다른 친구 (니)도 그 친구 편에 섰죠.

I knew that for (Ni), she didn't want to be friends with someone like me who didn't study.

(니) 입장에서는 공부도 안 하는 저 같은 애랑 친구가 되기 싫었을 거라는 걸 알아요.

I still remember her telling me that I was so diligent during my freshman year and took so many notes in class.

그녀가 저에게 했던 말이 아직도 기억나요. 제가 1학년 때는 정말 성실했고 수업 시간에도 필기를 엄청나게 했었다고요.

She was pointing out that I didn't study at all afterward.

나중에는 전혀 공부를 안 한다는 걸 비꼰 거죠.

Yes, I wasn't studying, but she didn't know my real situation.

그래요, 전 공부를 안 했어요. 하지만 그녀는 제 진짜 상황을 몰랐죠.

It wasn't that I didn't love studying, but in that situation, I naturally lost interest and eventually couldn't focus at all.

공부를 싫어했던 게 아니라, 당시 상황에서는 도저히 공부할 마음이 생기지 않았고 나중에는 아예 손을 놓게 된 거였어요.

The cliques in class were very distinct, and besides that group of friends, everyone else had their own circles.

반 분위기는 파벌이 심했고, 그 친구들 말고는 다들 자기들만의 무리가 있었어요.

So... I started skipping classes until my homeroom teacher informed me that with such grades, I would have to repeat the year.

그래서... 전 무단결석을 하기 시작했고, 결국 담임 선생님으로부터 이런 성적으로는 유급될 수밖에 없다는 통보를 받았어요.

So she suggested I drop out directly to keep my "high school incomplete" status and then take the university entrance exam later.

그래서 선생님은 자퇴를 해서 고등학교 중퇴 학력을 유지한 뒤 나중에 바로 대학교 시험을 보라고 권유하셨죠.

Both my parents were called to the school by the homeroom teacher.

당시 부모님 두 분 다 담임 선생님에 의해 학교로 불려 오셨어요.

Thinking back now, they didn't blame me or even say much.

지금 생각해보면 부모님은 저를 탓하지 않으셨고 심지어 아무 말씀도 없으셨어요.

I think they were well aware that I ended up like this because of them.

제가 이렇게 된 게 본인들 때문이라는 걸 잘 알고 계셨던 것 같아요.

Before dropping out, I had found a small 7-pyeong studio near the school.

자퇴하기 전에 학교 근처에 7평짜리 작은 원룸을 구해두었죠.

I had planned to live alone.

원래는 혼자 살 계획이었어요.

But my mother didn't feel safe and insisted on living with me.

하지만 엄마가 불안해하시며 기어코 저와 같이 살겠다고 하셨죠.

Regardless, I often escaped to my boyfriend's house at that time.

어쨌든 전 당시 남자친구 집으로 자주 도망가곤 했어요.

Later, I started working in that small 7-pyeong house.

나중에 그 작은 7평 집에서 일을 시작했어요.

While my classmates were struggling for the university entrance exam in their senior year, I was already working.

친구들이 고3 때 대입 시험을 준비하며 고군분투할 때, 저는 이미 사회생활을 하고 있었죠.

I dropped out after finishing the first semester of my senior year.

고등학교 3학년 1학기까지 마치고 자퇴했어요.

It's ridiculous that there was only half a semester left to finish high school.

고등학교 졸업까지 고작 반 학기밖에 남지 않았었다는 게 참 우스워요.

Yet I dropped out because of my grades.

그런데 성적 때문에 자퇴를 한 거죠.

Because I attended a public vocational high school and was admitted as a "technically gifted student."

전 공립 직업 고등학교를 다녔고 기술 우수생으로 장학생 입학을 했거든요.

The school rules stated that all grades from sophomore to junior year must be passing, or else you'd be held back.

학교 규칙상 2학년에서 3학년으로 올라가는 모든 성적이 합격점이어야 했고, 그렇지 않으면 유급이었어요.

Seeing their graduation photos and posts on Facebook.

페이스북에서 친구들의 졸업 사진과 글들을 보았어요.

Actually, I really wanted to participate; I really wanted to join the gatherings after graduation too.

사실 저도 정말 참석하고 싶었어요. 졸업 후의 모임들도 정말 가고 싶었고요.

Actually, I really wanted to graduate with them.

사실 저도 정말 친구들과 함께 졸업하고 싶었어요.

It was just half a semester left.

겨우 반 학기 남았을 뿐이었는데.

Although my relationship with my classmates wasn't extremely close, I still had feelings for this class.

비록 반 친구들과 아주 친했던 건 아니지만, 그래도 이 학급에 대한 애정은 있었거든요.

I really wanted to be with everyone.

모두와 함께하고 싶었어요.

This regret has lasted so many years since I left high school; even now.

이 후회는 고등학교를 떠난 지 수년이 지난 지금까지도 계속되고 있어요.

I still constantly dream of being at school.

여전히 학교에서 수업을 듣는 꿈을 꾸곤 해요.

I still dream about repeating a grade.

다시 학교를 다니는 꿈을 꾸기도 하죠.

It’s such a regret.

정말 너무나 큰 후회예요.

But I can change nothing.

하지만 전 아무것도 바꿀 수 없죠.

Many times I ask myself, if I knew it would be this regrettable now.

가끔 스스로에게 물어봐요. 만약 지금 이렇게 후회할 걸 알았더라면.

Would I have studied hard back then to at least pass and graduate smoothly?

그때 열심히 공부해서 적어도 낙제는 면하고 무사히 졸업했을까요?

No matter how many times I ask myself, the answer is always: I couldn't. For the me back then, the result would be the same no matter how many times I started over.

몇 번을 자차해 봐도 대답은 항상 '할 수 없었다'예요. 당시의 저로서는 몇 번을 되돌아가도 결말은 똑같았을 거예요.

I couldn't stop my parents from separating; even if I didn't meet that boy, even if I prevented my own heartbreak.

제가 부모님의 별거를 막을 수는 없었으니까요. 설령 그 남자를 만나지 않았더라도, 실연의 아픔을 피했더라도 말이죠.

I had no way to change my parents' decision back then.

부모님의 당시 결정을 제가 바꿀 방법은 없었어요.

So no matter how many times it repeats, this regret is destined to follow me for a lifetime.

그러니 몇 번을 반복해도 이 후회는 평생 저를 따라다닐 운명인 거죠.

PS: When it was time to apply for university, I asked that boyfriend to drive me to Lunghwa University of Science and Technology.

PS: 대학교에 지원할 때가 되었을 때, 저는 그 남자친구에게 룽화과학기술대학교까지 태워다 달라고 부탁했어요.

But I was informed that I had to be out of school for a full year before I could take the exam.

하지만 자퇴한 지 꼬박 1년이 지나야 시험을 볼 수 있다는 안내를 받았죠.

A whole year? I’m already out in society working; how could I wait for a year?

1년이나요? 전 이미 사회에 나와서 일을 하고 있는데, 어떻게 1년을 더 기다리겠어요?

So I decisively gave up on studying.

그래서 전 단호하게 공부를 포기했어요.

Family crisis, heartbreak.

집안의 풍파, 그리고 실연.

The me back then was like someone floating alone in the vast ocean.

당시의 저는 마치 거대한 바다 위에 홀로 떠 있는 사람 같았어요.

That boyfriend was the piece of driftwood I encountered at sea.

그 남자친구는 제가 바다에서 만난 부표 같은 존재였죠.

Perhaps life is just like this, leaving behind many regrets.

어쩌면 인생이란 이런 건가 봐요, 수많은 후회를 남기는 것.