2020-08-28 05:18 記得有一次跟阿公阿嬤媽媽去士林山上阿嬤幫忙的瑤池金母廟 那時候問事情好像輪到我的樣子 阿嬤就在旁邊跟我說 跟母娘求說讓爸爸媽媽和好 當下我的反應卻是突然爆哭邊說 :可是爸爸對媽媽又不好 印象中當時我好像才19歲左右吧 至今我也不清楚為什麼當時的我反應這麼大 雖然我說的話確實是我的心裡話 我是一路看我媽媽受委屈的第一見證人 雖然爸爸媽媽能夠感情融洽是每個小孩的願望 但說真的 做為親眼看著媽媽受苦的人 我怎可能去求什麼讓他們和好這種願望 我怎可能捨得媽媽再受苦 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title: Why Did I Say That? I Don’t Even Know Why Myself 제목: 왜 그런 말을 했을까, 나 자신도 이유를 모르겠어 I remember one time I went with my grandfather, grandmother, and mother to the Yaochi Jinmu Te

2020-08-07 20:26 國中 應該是每個人開始叛逆的時期 可我的國中卻是我最不叛逆最乖的時候 我在無意間用盡全力壓抑我自己 剛好被分到一個大家都很有個性很有自己想法 排擠問題很嚴重的一個班級 只要跟班上某個人關係不好 那你就完了 準備被排擠 即使你根本不認同她的行為 想法 做法 為了在班級上生存下去 你也只能假裝自己認同她 喜歡她 所以說學校是個小型社會一點也沒錯 出社會之後也很多這種為了生存不得不虛與委蛇 明明我是個從小就很有自己想法的人 從小個性就很強勢的人 卻在國中這個應該最叛逆的時期卻最壓抑自己壓抑到自己上學都很不像自己 如果當時我能不害怕的做我自己 反正國中時期大家都很壞 我又幹嘛要害怕 因為我本來就不是那種乖乖牌 如果當時勇敢做自己 如果當時對踹我桌子的女生直接反擊就好 比我矮小這麼多的女孩子 我到底幹嘛不敢反擊 就不會到現在還記得那些事情了 為自己勇敢 為自己奮力而戰 真的很重要 因為人生沒有如果 人生不能重來 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)： Title:

2020-06-07 13:25 因為從小就看著自己的父母長大 所以潛意識(深層意識)不自覺被殖入和去模仿父母 從小我看著自己的媽媽 在家庭和夫妻關係中委屈求全 忍受爸爸的各種大男人主義和各種自私 但她仍全部都吞忍下來了 看著媽媽背影的我 也不自覺的受她影響 看著這樣的她長大的我 我以為這才是愛情的模樣 這才是婚姻的模樣 要這樣委屈自己就是夫妻關係 所以我一直吸引像爸爸那樣的人和把我變成像媽媽一樣的對象來到我生命中 所以每一段感情我都非常委屈 滿滿的傷痛 眼淚 難過 除了自己沒有很愛的那個對象 那段感情 我才是真的做自己 才沒有委屈自己且分離也沒那麼難過 其他通通不例外 真的非常可怕 尤其是看著現任男友的背影 那個全身散發出大男人主義 很專制 的氣息 跟我爸一模一樣 太可怕了 感覺到的那當下時刻 我真的倒抽一口氣 然後相處的每一個細節 每一個畫面 都是這麼的像 滿滿的委屈和難過 那個難過委屈卻說不出口的心情 像極了當年媽媽的模樣 這真的是我要的對象嗎? 我一直在問我自己 我沒有直接選擇逃避 因為我知道選擇逃避沒有用 ..

2020-05-31 07:26 吸完煙之後一瞬間好多感覺跟回憶湧上來 回憶和眼睛看到的會騙人 但感覺不會 那些突然湧上來的回憶跟感覺 全都是小時候某個記憶然後當下的感覺 都是非常非常細節 甚至我可能也忘記的事情 那些回憶裡面的我 當下都非常害怕 沒安全感 仔細回想 我不管到哪都覺得沒安全感 甚至連之前和爸媽一起住的時候 在那個九樓的房子裡面時 我也仍然覺得自己不安全且很孤單 無論是外公外婆家、阿嬤家、姑姑家、學校、爸爸的朋友家、所有地方 看似再怎麼我應該要趕到安心的地方 我仍然還是覺得自己無法安心想逃開 這就是為什麼每次去外公外婆家我都待不了太久 其實這一切都是因為五歲以前 我都是在保母家或其他親戚家 偶爾在自己家也是自己在房間跟自己玩辦家家酒 保母家也不是我真正的家 那麼小的我離開了家離開媽媽 我不知道媽媽什麼時候會來接我 我不知道回到家 回到媽媽身邊後 多久又要被送去保母家 我一直處在這種害怕 沒安全感的感覺 小時候就一直處在這樣的環境和狀態下長大 還記得小時候 有一次醒來 我記得睡前是爸爸在照顧我 醒來之後爸爸不在家 我在家裡到處找

2020-04-29 12:32 從小六畢業之後到現在12年了 這期間還是會過一段時間就夢到我小五、小六的班導許老師 因為她對我說的一些話讓我覺得 我大概這輩子都不會忘吧 小五還小六的某個時期 那段時間我像是犯桃花一樣 同時間有很多男同學喜歡我 都是不同班級就我印象當中且是我知道的狀況1班1個、2班2個、3班1個、5班1個 當時學校只有9個班級 然後我跟一個2班的陳*安在一起 當時2班很多很皮的男生 這個陳*安算是他們班的頭頭吧 我跟他在一起的事情似乎鬧的我們這年級的大家都知道 可能也因為這樣這件事情傳到我們班導耳裡 於是某一天下課時間 我們班導(許)就把我叫出去走廊 一開口就說:聽說你最近很辣手(台語) 我聽到這句的當下超級傻眼的 一個老師怎麼會跟學生這樣說話 又用那種諷刺不屑責備的態度 我原本有多喜歡她 我就有多怨(討厭)她 後面她問我跟陳*安的狀況 我就說就一群人出去的時候會牽手抱抱 她就問說這樣不會很尷尬嗎 小5、小6當時的我確實很醜 皮膚很黑、戴著紅色還粉色的醜醜眼鏡、額頭還長痘痘、鼻子上也有粉刺 確實超級醜 所以老師才那麼不屑不解為什

父母很愛叫我們要早睡在外面要小心酒少喝 我們聽了都覺得很煩 完全聽不進去 其實父母講的話跟小孩的心態兩邊都沒有錯 有些父母是自己經歷過知道不好才總是勸說我們不要這樣 但他們忘記自己也曾經經歷過自己也瘋過 沒有經歷過的人是永遠不可能會明白的 沒體會過熬夜 在外夜唱 喝酒 玩樂 誰會明白這些到底是什麼 不知道是什麼 又怎會知道 到底好或不好 年輕的時候總覺得跟朋友在外面比誰酒量好 誰遊戲玩得好 誰朋友多名聲旺混的廣 總覺得這樣才厲害 以前我也覺得黑道好像很威風 好像很帥 直到後來看多了才知道 為什麼我們會喜歡他們 其實也只是因為他們幽默且看起來滿做自己的 誰不喜歡幽默有趣的人 誰不羨慕做自己的人 所以一開始是因為這個喜歡 又覺得他們看起來很有話語權 不會被欺負 但真的接觸多了才知道 根本不是這樣 所有我們表面上看到的權利 都是要付出代價的 掛個幫派好像很威風 事實上呢...我們普遍一般人能接觸的也不過是最底層小弟 上面還有一堆大哥 而這些小弟想要被幫派保護 也都要聽大哥跟幫派的呼來喚去 嚴重點失去生命 坐牢 都很正常 所以... 真的很威風嗎...

對於每天都作夢的我 做夢對我來說跟吃飯睡覺一樣日常 大部分睡起來我都會記得夢到什麼 但偶爾會不記得 像今天剛睡醒也一時間想不起來 但就在剛剛突然想起來了 其實夢裡依然非常清晰 我回到高中的班級裡面重讀 但跟往常的夢一樣雖然是回到高中的班級裡面 但那個班級混和了我國小和國中的同學在裡面 我在夢裡和他們說有把他們放在心上才想在回來這個班級(大致上的意思就是說我念舊在意他們) 在夢裡的情形大概是 我休學後又在高二時後回到原本的班級跟他們一起 夢裡的我似乎滿堅定想要讀到成功畢業的 雖然依然不喜歡讀書 但這次回去想要成功畢業 在夢裡我還詢問好像老師還什麼的人總之不是同學 我問他說如果這樣下去是不是又要留級 他回答對 所以我必須非常努力的考過才能順利的畢業 跟我當時情況是一樣的 每一科都需要60以上才能及格 只要有一科不滿60就要留級沒辦法順利畢業 我一直以為我不會再夢到這種夢了 因為我認清楚自己根本就不喜歡念書 當時因為有科目沒滿60所以當時班導說我只有兩個選擇 1.留級重讀2.休學保留學歷直接去考大學 但當時班導沒有搞清楚一件事情 就是我休學需要滿一年我

那年是我國小五年級升小六的暑假 跟我同班同學好朋友跑去**電腦用她姊姊的會員借了兩台電腦玩 我用電腦上了某個聊天室網站 有個男生密我問我幾歲然後說要給我錢跟手機之類的 於是我就跟同學揹著包包離開那裡前往約定地點 我們把包包借放在附近的一間萊爾富(同學跟店員很熟的樣子) 還記得我們要前往的那時候 下著非常大的雨 宛如瀑布般的大雨 事後回想 那場雨似乎在阻止我們前往 但我們沒有理會 出發前我還跟我同校的男同學說我們要跟網友出去 還記得他叫我們不要去 但我也沒聽 到約定地點一台寶藍色的雙門汽車 我一看到汽車的當下呆住了 一陣恐懼感突然湧上來 心裡有個聲音告訴我:不要去! 但我同學可能雨真的太大了 所以她看到車子就上車子了 因為她上車了我只好硬著頭皮也一起上車 進去車需要把副座椅子往前傾才能進到後座 等於我們完全逃不走 因為後座沒有門 一上車兩個看起來40幾歲很醜的中年男子 他們臉上都坑坑巴巴的 駕駛座的人故意把玩手機說要把手機送給我 但我伸手去拿的時候他又收了起來 然後跟我們說他們要去收錢 收別人欠他的錢收了會分我們 之後我們就被載到一間汽車旅館

剛在洗碗時 我就在思考 小時候到底哪裡來那麼多時間看劇跟做很多事情例如上學 玩遊戲(任何事情) 恩...(因為現在一切節奏都好快 剛出的劇都是一次直接上完全集一天內直接看完) 小時候追劇都是放學 每天一集一集看來串接劇情的 像這樣的愛情　讓我苦惱~ (然後懷念感嘆格格不在了) 只能說 雖然人們很常說 很想要避世隱居的生活(包括我自己) 但說真的 小時候的電視劇、音樂、玩的公園 都是由人們(製作)組成的 (哪怕是現在住的房子都是人蓋的) 所以很感恩從小大到接觸的所有人 那些由人製作而出來的一切 連最喜歡的卡通、漫畫 都是由人畫出來的 人果然還是群居動物呢 想到這一切就覺得很感動 也很感激 總是嘴上心裡說著受夠其他人類 想要逃離人類去到一個沒有半個人的地方生活 但其實生活的一切 甚至是人生的回憶 都是由人類創造出來的 雖然不知道創造的人 當初初心如何 哪怕他只是單純地想賺錢 而去拍戲 也讓我們有個美好的童年 那個每天放學期待著的電視劇 讓我可以坐在電視機前面 暫時放下所有的一切 只專注於電視裡面所上演的每一幕 真好 外文AI翻譯 AI

2024/7/27 晚上8:43 對表妹的印象最初就是覺得她笨笨的也沒什麼主見 每次跟她出去 例如一起下南部看阿嬤 她在我旁邊都好像不知道要做什麼 都是看我在幹嘛學我幹嘛 我划手機 她就划手機 然後中間好幾年沒什麼聯絡都在各過各的生活 直到近幾年 表妹戴了牙套 做了雷射眼睛手術 學會化妝 變漂亮了 也交男友了 開始感覺比較聰明了 但脾氣也變差了 講真的我自己也脾氣不好 我很能理解脾氣不好這件事情 問題是 你的脾氣不好是建立在你不成熟之上去造成別人困擾 那我真的無法接受 去年開始重新連絡 她跟她前男友一起幫我過生日還送我生日禮物 一開始我還在想說是不是在報答我小時候曾經自己花錢帶她去遊樂園玩 然後她2023年板橋耶誕城的時候她有一個新竹的女生朋友沒去過 說想去耶誕城看看 於是就上台北 我們去耶誕城逛逛 之後又去板橋桌遊店玩桌遊 她朋友還很有心的為了我的生日 做了兩個蛋糕 因為我剛好12月生日 桌遊結束半夜我們就三個女生一起去睡我表妹家 隔天我表妹先去上班了 我還跟這個女生簡稱:圈圈 一起搭公車去北車 在公車上還聊天聊她以前發生的靈異事件 聊的挺好的

2019-04-10 08:28 1.紀錄刺青 脫皮的樣子 癒合和結痂的過程真的癢到讓人發瘋 甚至睡不著 太痛苦了 比刺青的痛還痛苦好幾萬倍 痛根本不算什麼 剛刺完的樣子 刺青割線就像用小刀在肉上割 但其實那個痛是可以忍的 我想我會繼續刺下去 這是設計的原圖 2應該改變自己談戀愛的心態 不要再去期待別人的承諾 因為他們本來就沒有一定要為自己做些什麼 這些都是附加的 我不應該去強迫他人承諾和做到什麼 當然我也沒必要付出自己太多的真心 應該說 相處的當下當然是真心的 但是 我不需要為任何人做出任何犧牲 無需難過和在乎 這是首要 更無需難過他們的離開 他們只是心裡研究的一部分而已 和收集品之一 我透過認識一個人 跟他交流 了解 溝通 我可以做出屬於我自己的資料庫 統計+統整所有男生的類型和他們會說的謊 以及自己到底真正適合怎麼樣的對像 3.紀錄自己對未來科技的想法 一 虹膜辨識 臉部辨識指紋辨識 聲音辨識 懸浮式 個人筆記本 有一個晶片裡面涵蓋了身分證資料 健保卡 我的手機錢包甚至是家裡鑰匙 車鑰匙 遙控器 他可能是打在人體裡面 讓