又夢到回高中那個班級重讀了

對於每天都作夢的我 做夢對我來說跟吃飯睡覺一樣日常

大部分睡起來我都會記得夢到什麼

但偶爾會不記得

像今天剛睡醒也一時間想不起來

但就在剛剛突然想起來了

其實夢裡依然非常清晰

我回到高中的班級裡面重讀

但跟往常的夢一樣雖然是回到高中的班級裡面

但那個班級混和了我國小和國中的同學在裡面

我在夢裡和他們說有把他們放在心上才想在回來這個班級(大致上的意思就是說我念舊在意他們)

在夢裡的情形大概是 我休學後又在高二時後回到原本的班級跟他們一起

夢裡的我似乎滿堅定想要讀到成功畢業的

雖然依然不喜歡讀書

但這次回去想要成功畢業

在夢裡我還詢問好像老師還什麼的人總之不是同學

我問他說如果這樣下去是不是又要留級

他回答對

所以我必須非常努力的考過才能順利的畢業

跟我當時情況是一樣的

每一科都需要60以上才能及格

只要有一科不滿60就要留級沒辦法順利畢業

我一直以為我不會再夢到這種夢了

因為我認清楚自己根本就不喜歡念書

當時因為有科目沒滿60所以當時班導說我只有兩個選擇

1.留級重讀2.休學保留學歷直接去考大學

但當時班導沒有搞清楚一件事情 就是我休學需要滿一年我才能去考大學

以至於後來我既沒有留級也沒辦法考大學

我去龍華科大聽到要休學滿一年當下 我就決定不讀了

反正我已經在工作了

也許在我內心深處沒辦法跟同學一起畢業真的很遺憾

才會就算已經認清自己真的不喜歡念書還一直做這種重讀的夢

雖然我確實不笨相信如果我硬讀一定還是可以順利畢業

但就是很痛苦而已 對於不喜歡的事情

但事情過去就是過去了 我真的希望自己能放過自己

在當時那種情況下 誰有辦法念的下書

已經不喜歡讀書的情況下 又是家變又是失戀又是整天想搬出去

一個高二生有什麼能力搬出去租房子

生活一團亂的情況下誰有心情念書= =

遺憾和牽掛 大概就是這麼可怕吧

以至於好多人明明已經往生了還不認清事實不去該去的地方

硬是讓自己變成鬼魂留在人間

我真的不希望我以後也這樣

過去就過去了 重來一百遍 我想我還是會做一模一樣的選擇和決定

沒必要這樣桎梏自己 2022-08-24 17:59 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역 (English + 한국어)：

Title: Dreamt of Returning to High School to Repeat a Grade Again

제목: 다시 고등학생 때로 돌아가 복학하는 꿈을 꿨다

For someone like me who dreams every day, dreaming is as routine as eating and sleeping.

매일 꿈을 꾸는 저에게 꿈은 먹고 자는 것만큼이나 일상적인 일입니다.

Usually, I remember what I dreamt about when I wake up, but occasionally I forget.

보통은 깨어나면 꿈의 내용을 기억하지만, 가끔은 잊어버리기도 하죠.

Today, I couldn’t recall it immediately after waking, but it suddenly came back to me just now.

오늘도 깨어난 직후에는 바로 떠오르지 않았는데, 방금 문득 생각났습니다.

Actually, the dream is still very vivid. I went back to my high school class to repeat a grade.

사실 꿈속은 여전히 매우 선명합니다. 저는 고등학교 반으로 돌아가 다시 공부를 하고 있었습니다.

As in my usual dreams, although it was my high school class, it was a mix of my elementary and middle school classmates.

평소 꾸던 꿈들처럼 고등학교 반이었음에도 불구하고 초등학교, 중학교 동창들이 섞여 있었죠.

In the dream, I told them that I kept them in my heart, which is why I wanted to return to this class (implying that I am nostalgic and care about them).

꿈속에서 저는 그들을 마음속에 소중히 간직했기에 이 반으로 다시 돌아오고 싶었다고 말했습니다. (그들을 그리워하고 아낀다는 뜻이었죠.)

The situation in the dream was roughly that after taking a leave of absence, I returned to my original class in the second year of high school to be with them.

꿈속의 상황은 대략 고2 때 휴학을 했다가 다시 원래 반으로 돌아와 친구들과 함께하는 모습이었습니다.

The "me" in the dream seemed very determined to study until successful graduation.

꿈속의 저는 성공적으로 졸업할 때까지 공부하겠다는 의지가 매우 확고해 보였습니다.

Even though I still disliked studying, this time I wanted to graduate successfully.

여전히 공부하는 것을 싫어했지만, 이번만큼은 성공적으로 졸업하고 싶었나 봅니다.

I even asked someone who seemed to be a teacher—anyway, not a classmate.

꿈에서 저는 선생님인 것 같은 사람(어쨌든 동급생은 아닌 누군가)에게 물었습니다.

I asked, "If things continue like this, will I have to repeat the grade again?" He replied, "Yes."

"이대로라면 저 또 유급인가요?"라고 묻자, 그는 "그렇다"고 대답했습니다.

So I had to work very hard to pass the exams so I could graduate smoothly.

그래서 순조롭게 졸업하기 위해 정말 열심히 시험공부를 해야만 했습니다.

It was exactly the same as my situation back then.

그때 제 상황과 똑같았습니다.

Every subject needed a 60 or above to pass. If even one subject was under 60, I would have to repeat the grade and couldn't graduate.

모든 과목에서 60점 이상을 받아야 패스할 수 있고, 단 한 과목이라도 60점 미만이면 유급되어 졸업할 수 없었죠.

I thought I would never have this kind of dream again because I’ve realized that I simply don't like studying.

저는 제가 공부를 좋아하지 않는다는 사실을 깨달았기 때문에 이런 꿈을 다시는 꾸지 않을 줄 알았습니다.

At that time, because I had subjects below 60, my homeroom teacher said I only had two choices: 1. Repeat the grade, or 2. Drop out, keep my academic record, and take the university entrance exam directly.

당시 낙제 과목이 있었기에 담임 선생님은 두 가지 선택지뿐이라고 하셨습니다. 1. 유급해서 다시 다니거나, 2. 자퇴하고 학력을 유지한 채 바로 대입 시험을 치르거나.

But my teacher didn’t realize one thing: I needed to be out of school for a full year before I could take the entrance exam.

하지만 선생님이 간과하신 게 하나 있었습니다. 자퇴 후 1년이 지나야 대입 시험을 볼 수 있다는 사실이었죠.

As a result, I neither repeated the grade nor was I able to take the entrance exam.

결과적으로 저는 유급하지도 않았고 대입 시험을 볼 수도 없게 되었습니다.

When I went to Lunghwa University of Science and Technology and heard I had to be out of school for a year, I decided right then and there not to continue studying.

룽화 과기대에 갔을 때 휴학한 지 1년이 지나야 한다는 말을 듣고 그 자리에서 공부를 포기하기로 마음먹었습니다.

Anyway, I was already working.

어차피 이미 일을 하고 있었으니까요.

Perhaps deep in my heart, not being able to graduate with my classmates is a real regret.

어쩌면 제 마음 깊은 곳에서 친구들과 함께 졸업하지 못한 것이 큰 아쉬움으로 남아있나 봅니다.

That’s why even though I’ve accepted that I don't like studying, I keep having these dreams about repeating school.

그래서 제가 공부를 싫어한다는 걸 인정했는데도 계속 복학하는 꿈을 꾸는 것이겠지요.

Though I know I'm not stupid and believe I could graduate if I forced myself to study, it would just be painful doing something I dislike.

제가 머리가 나쁜 건 아니기에 억지로 공부했다면 졸업할 수 있었겠지만, 싫어하는 일을 하는 건 그저 고통일 뿐이었을 겁니다.

But the past is the past. I truly hope I can let myself go.

하지만 과거는 과거일 뿐입니다. 정말이지 이제는 제 자신을 놓아주고 싶습니다.

Under those circumstances back then, who could have focused on studying?

당시 그 상황에서 누가 공부에 집중할 수 있었겠습니까?

Already disliking school, I was facing family turmoil, a breakup, and a constant desire to move out.

이미 공부가 싫은 상황에서 집안 문제에, 실연에, 온통 집을 나갈 생각뿐이었는데 말이죠.

What capability does a high school sophomore have to move out and rent a place?

고등학교 2학년생이 무슨 능력으로 집을 나와 방을 얻겠습니까.

When life is a mess, who has the heart to study? = =

삶이 엉망진창인데 누가 공부할 마음이 생기겠어요? = =

Regrets and lingering attachments are probably that terrifying.

후회와 미련이라는 게 참 이토록 무서운가 봅니다.

To the point that many people, even after passing away, don't realize the truth and don't go where they should go, forcing themselves to remain in the human world as ghosts.

이미 세상을 떠난 많은 이들이 사실을 받아들이지 못하고 가야 할 곳으로 가지 못한 채, 구천을 떠도는 귀신이 되어 이승에 남는 것처럼 말이죠.

I really don't want to be like that in the future.

나중에도 제가 그렇게 되기를 원치 않습니다.

The past is in the past. If I had to do it a hundred times over, I think I would still make the exact same choices and decisions.

과거는 과거일 뿐입니다. 백 번을 다시 산다 해도 저는 똑같은 선택과 결정을 내릴 것 같습니다.

There’s no need to shackle myself like this.

이토록 스스로를 옭아맬 필요는 없습니다.