愛情的火堆

2022-04-23 06:34

不然從小到大都是很嚮往愛情的

各種浪漫、18+畫面都在腦海上演

直到去年7/24分手

真的彷彿瞬間一片黑暗

真的很絕望

明明已經同居了還能變成這樣

害得我一想到感情恐懼感就無法控制的席捲而來

就好像不管怎樣都會失敗一樣

真的一直以來很努力的一件事情

然後每次都失敗真的會讓人感到很挫折

就很想放棄

是不是一輩子就這樣一個人孤獨終老了

當然在那之後有很努力的試圖點燃愛情的火堆

有成功的點燃小小的火

但在見過糟糕的新約會對象之後就又熄滅了

算了吧

談什麼感情 算了吧 爛透了 

還是不要勉強自己好了

一直到現在

明明心裡真的很渴望遇到那個真命天子 靈魂伴侶

也以為自己已經好了放下過去了 也很少想起前任跟那些可怕的回憶了

但這幾天看了《柔美的細胞小將》那種感同身受的感覺

才讓我發現 對感情的恐懼 還在 ...

太害怕受傷了 

不是不想談戀愛 不是不想約會

是真的太害怕了 

就算真的有新對象 即便也上床了

仍會覺得 算了吧 根本沒未來的東西

何必去想 放棄吧 

其實一個人真的也很好 至少我不用去顧慮另一個人的心情

也完全不會因為另一個人心情或生活受影響

一想到萬一失戀又要回到那個每天都在哭極度憂鬱感覺人生到此為止的日子 

就覺得好可怕

真的也不想再去經歷一次 (又是個爛人) (世界上都是爛男人)

(又來了 我怎麼又遇到這種的) 

真的不想再去對人  對男人 對感情 感到失望絕望憎恨

也不是不能一個人

只是不喜歡自己的這些負面情緒

即使一個人生活得很好 

我也希望自己對感情保持樂觀 正面 

還是要相信一定會遇到那個對的人

相信總有一天 愛情的火堆一定會燃燒的非常旺

旺到可以帶給人溫暖 明亮 安全感

其實一開始真的都很美好的 

無論結局怎樣

一開始都好甜蜜 好美好 好幸福

只想記住這些

希望有一天我能戰勝恐懼 不再害怕受傷 不再對感情充滿負面想法

一定可以戰勝恐懼的... 外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역

(English + 한국어)：

Title: The Bonfire of Love

제목: 사랑의 모닥불

Actually, I have been yearning for love since I was a child.

사실 전 어릴 때부터 줄곧 사랑을 동경해왔어요.

Various romantic and 18+ scenes would play out in my mind.

온갖 낭만적이고 18금 같은 장면들이 머릿속에서 상영되곤 했죠.

Until the breakup on July 24th last year.

그러다 작년 7월 24일 이별을 맞이했어요.

It truly felt like a sudden plunge into darkness.

정말 순식간에 눈앞이 캄캄해지는 기분이었어요.

I was truly in despair.

정말 절망적이었죠.

I couldn't believe things could turn out this way even after we were already living together.

이미 동거까지 하던 사이였는데 어떻게 이렇게 변할 수 있는지 믿기지 않았어요.

It caused a sense of fear to uncontrollably sweep over me whenever I think about relationships.

그 때문에 사랑이라는 단어만 떠올려도 공포감이 걷잡을 수 없이 밀려와요.

It feels as though no matter what I do, it will end in failure.

무엇을 하든 결국 실패로 끝날 것만 같은 기분이 들거든요.

It is something I have been working very hard on all this time.

그동안 정말 열심히 노력해온 일인데 말이죠.

And failing every single time truly makes one feel very frustrated.

그런데 매번 실패하니 정말 큰 좌절감을 느껴요.

I just really want to give up.

그냥 정말 포기하고 싶어져요.

Am I destined to grow old and die alone for the rest of my life?

평생 이렇게 혼자 외롭게 늙어 죽어야 하는 걸까요?

Of course, after that, I tried very hard to light the bonfire of love again.

물론 그 이후에 사랑의 모닥불을 다시 지피려고 열심히 노력도 해봤어요.

I managed to light a small flame successfully.

작은 불꽃을 피우는 데는 성공했었죠.

But after meeting a terrible new date, it extinguished again.

하지만 형편없는 새로운 데이트 상대를 만나고 나서 불은 다시 꺼져버렸어요.

Forget it.

관두자고요.

Forget about talking about relationships, just forget it, it's all rotten.

사랑이니 뭐니 하는 얘기는 이제 관둬요, 다 엉망진창이니까요.

I'd better stop forcing myself.

더 이상 제 자신을 몰아세우지 않는 게 좋겠어요.

Up until now.

지금 이 순간까지도요.

Clearly, in my heart, I truly long to meet that "The One," my soulmate.

분명 마음속 깊은 곳에서는 저의 운명적인 짝, 소울메이트를 만나기를 간절히 바라고 있어요.

I also thought I was already healed and had let go of the past, and I rarely think of my ex or those terrible memories anymore.

과거에서 벗어나 이제는 다 나았다고 생각했고, 전 남자친구나 그 끔찍한 기억들도 이제 거의 떠올리지 않거든요.

But after watching "Yumi's Cells" these past few days, that feeling of empathy.

하지만 요 며칠 '유미의 세포들'을 보면서 느낀 그 동질감이.

Made me realize that the fear of relationships is still there...

제 안에 사랑에 대한 공포가 여전히 남아 있다는 걸 깨닫게 해주었어요...

I'm too afraid of being hurt.

상처받는 게 너무 두려워요.

It's not that I don't want to be in love, and it's not that I don't want to date.

연애하고 싶지 않은 것도 아니고, 데이트하고 싶지 않은 것도 아니에요.

I'm just truly too afraid.

그저 정말 너무 무서울 뿐이죠.

Even if there is a new person, and even if we've slept together.

설령 새로운 사람이 생기고, 잠자리를 같이 했다 하더라도.

I'll still feel: forget it, there's no future in this anyway.

여전히 이런 기분이 들 거예요. '관두자, 어차피 미래도 없는걸.'

Why bother thinking about it? Just give up.

생각해서 뭐 하겠어요? 그냥 포기하자고요.

Actually, being alone is also very good; at least I don't have to worry about another person's feelings.

사실 혼자 있는 것도 정말 좋아요. 적어도 다른 사람의 기분을 살필 필요는 없으니까요.

My mood and life won't be affected by another person at all.

다른 사람의 감정이나 생활에 제 삶이 휘둘릴 일도 전혀 없고요.

Just the thought of what if I go through a breakup again and return to those days of crying every day and feeling extreme depression as if life has ended.

만약 다시 이별하게 되어 매일 울며 지내고 인생이 끝난 것 같은 극심한 우울감에 빠지던 그 시절로 돌아갈 생각을 하면.

It feels so terrifying.

정말 너무 끔찍해요.

I really don't want to experience it once more (another rotten person) (the world is full of rotten men).

정말 다시는 겪고 싶지 않아요 (또 이상한 놈일 텐데) (세상엔 나쁜 남자들뿐이야).

(Here we go again, how did I meet someone like this again?)

(또 시작이네, 난 왜 맨날 이런 사람만 만나는 걸까?)

I truly don't want to feel disappointed, despaired, or hateful toward people, men, or relationships ever again.

사람에게, 남자에게, 그리고 사랑에 대해 다시는 실망하고 절망하고 증오하고 싶지 않아요.

It's not that I can't be alone.

혼자 있을 수 없는 건 아니에요.

I just don't like these negative emotions of mine.

그저 제 안의 이런 부정적인 감정들이 싫을 뿐이죠.

Even if I'm living well alone.

혼자서도 충분히 잘 살고 있지만.

I also hope to stay optimistic and positive toward love.

사랑에 대해서만큼은 낙관적이고 긍정적인 태도를 유지하고 싶어요.

I still have to believe that I will definitely meet the right person.

언젠가는 반드시 꼭 맞는 사람을 만날 거라 믿어야 해요.

Believe that one day, the bonfire of love will definitely burn very brightly.

언젠가 사랑의 모닥불이 정말 활활 타오를 날이 올 거라고 믿어요.

So bright that it can bring people warmth, light, and a sense of security.

사람들에게 온기와 밝음, 그리고 안정감을 줄 수 있을 만큼 뜨겁게요.

Actually, in the beginning, it truly is all very beautiful.

사실 시작은 언제나 정말 아름다워요.

No matter what the ending is.

결말이 어떻든 간에 말이죠.

In the beginning, it's so sweet, so beautiful, and so happy.

처음에는 정말 달콤하고 아름답고 행복하잖아요.

I only want to remember these things.

그런 좋은 기억들만 남기고 싶어요.

I hope one day I can overcome the fear, no longer be afraid of getting hurt, and no longer be full of negative thoughts toward relationships.

언젠가 제가 이 공포를 이겨내고, 더 이상 상처받는 걸 두려워하지 않으며, 사랑에 대해 부정적인 생각만 하지 않게 되기를 바라요.

I can definitely overcome the fear...

전 분명 이 두려움을 이겨낼 수 있을 거예요...