2020-10-04 17:39 小的時候(國小3年級) 奶奶來家裡住(當時我跟爸媽還住在九樓的房子) 奶奶不會用家裡的瓦斯爐(好像跟鄉下瓦斯爐不一樣) 媽媽很嫌棄奶奶認為她怎麼不會用 因為我阿祖跟奶奶年紀差不多卻會用 媽媽覺得很無法理解 當時我還覺得媽媽這樣的想法很不孝(對長輩不尊重) 現在的我卻完全能夠理解了 我的奶奶也就是我媽以前的婆婆 也是雲林人他們年齡差距30幾歲(我爸媽則差10歲) 我現在男友的媽媽也是雲林人我跟他媽媽也差30幾歲 年齡差的代溝真的很可怕 台北人跟南部人的代溝也是(很多習慣跟知識不同) 不過我跟男友差不足4歲 他媽30歲才生他 雖然他媽媽不像我阿嬤是個標準的傳統女性 煮菜跟我一樣都隨便煮 家事也沒很厲害也都隨便做 會喝酒(會發酒瘋) 沒有傳統拜拜習慣 當年我媽做的事情可比我現在多上很多 光是準備拜拜的東西 跟掃墓 我用想的就覺得可怕 傳統媳婦真的很可憐 老公、小孩要會顧 家事要會做 又要幫忙婆婆 還要邊工作 而我現在的情況是 他媽媽喜歡同樣一件事情重覆個3.4次以上(我是一個同一件事情我只願意聽一次的人)家裡垃圾都是我

2020-06-07 13:25 因為從小就看著自己的父母長大 所以潛意識(深層意識)不自覺被殖入和去模仿父母 從小我看著自己的媽媽 在家庭和夫妻關係中委屈求全 忍受爸爸的各種大男人主義和各種自私 但她仍全部都吞忍下來了 看著媽媽背影的我 也不自覺的受她影響 看著這樣的她長大的我 我以為這才是愛情的模樣 這才是婚姻的模樣 要這樣委屈自己就是夫妻關係 所以我一直吸引像爸爸那樣的人和把我變成像媽媽一樣的對象來到我生命中 所以每一段感情我都非常委屈 滿滿的傷痛 眼淚 難過 除了自己沒有很愛的那個對象 那段感情 我才是真的做自己 才沒有委屈自己且分離也沒那麼難過 其他通通不例外 真的非常可怕 尤其是看著現任男友的背影 那個全身散發出大男人主義 很專制 的氣息 跟我爸一模一樣 太可怕了 感覺到的那當下時刻 我真的倒抽一口氣 然後相處的每一個細節 每一個畫面 都是這麼的像 滿滿的委屈和難過 那個難過委屈卻說不出口的心情 像極了當年媽媽的模樣 這真的是我要的對象嗎? 我一直在問我自己 我沒有直接選擇逃避 因為我知道選擇逃避沒有用 ..

2020-04-22 18:32 小時候就有聽說過一種說法 女生通常會成為媽媽一樣類型的女生 愛上爸爸那類型的另一伴 而男生則反之 那時候的我大概小學三四年級 所以聽了之後似懂非懂 一直到這幾天 我真的有發覺我交往的對象類型 似乎真的在找一個很像我爸爸那樣的人 幾乎都是壞壞的男人 都大男人主義 都滿會賺錢(當然也有例外) 不過我交往的對象基本上都是這樣的 大概是小時候到現在一直沒得到什麼父愛吧 所以我一直在找尋像爸爸那樣類型的對象 想從他們身上得到愛 得到認同 談了戀愛之後我也會像我媽那樣 在愛情裡面委屈自己 迎合對方 像個女傭 奴隸一樣 國中和國中以前 我都認為自己會是戀愛中的小女人(小鳥依人)那種類型的人 在我教了第一任之前 至少我都這麼認為 直到教了第一任之後我才發現 我超級大女人的 雖然當時我徹底當了當時對象的女傭 愛的也很深 很瘋狂 但在被他指使的時候 我完全沒有辦法心甘情願的幫他做事情 我超不爽的 我想這應該也因為我的成長背景吧 我是獨生女 講真的父母忙 也沒什麼空真正的管教我 我的個性從小就很兇 很自我 想怎樣就怎樣的那種 不受

2020-02-26 11:46 這次是我第7、8次分手 為什麼是7.8次 因為浩 我根本不知道算不算有在一起 當初我確實沒有明確的答應在一起 追一追他就跑去跟別人在一起了 也許根本不算吧 但卻讓我痛了前兩個月 然後花了整整一年一直到現在還沒放下 真不知道什麼鬼 感情就是狗屁只會讓人難過 而這次在一起其實才2個月又16天 但分手了依然還是很難過 失去他難過 畢竟這兩個月以來幾乎都黏在一起 但更讓我難過的是 我的感情又失敗了 覺得很悲哀 然後又會想 是不是我他媽的就是真的不適合談感情阿 但經過這麼多段感情 我真的有慢慢在發覺自己在感情上很致命的缺點 嘴巴上我說遇到問題都一起克服才是真的愛 但往往我都會因為覺得不適合而想分手 也許真的不適合 但不磨合到最後又怎麼知道不適合 好矛盾 好浪費時間 是不是以後都不會再遇到了 真的會有那個屬於我的另一伴 可以步入禮堂的那個人嗎 想結婚的念頭從來沒有消失過 從第一任到前一任都是 如果可以結婚 有個家 也許因為原生家庭的問題讓我這輩子都會無法停止追求這個夢想吧 而他....我還要等嗎 其實還在等吧...

今天線上看了個大眾占卜上面寫說怎樣才能更快尋找下一段感情 抽到牌 說我是長情專情的女人 但要放下上一段感情才能尋獲下一段感情 其實我已經完全不愛前任了 現在回想起來甚至覺得他明明長得很醜 我當初怎會跟他在一起的這種程度 也完全不會想再復合什麼的 但可能是太怨恨了 真的覺得當時的我太委屈了 就是這種怨恨的情緒讓我時至今日都遲遲未能完全放下 想起他媽媽跟他仍仍是滿滿的怨 還是會想起他媽媽弄壞我的電鍋手把還有打破我的碗 連一句道歉都沒有 還是會想他媽媽在我懷孕的時候在我面前抽菸 現在想起來還是會覺得襙你媽真的有夠沒品這樣對待一個孕婦 但其實導致這些情緒放不下的原因是因為 前男友本人 一直不清楚他媽媽到底對我做過什麼 又或者他明明知道卻覺得沒什麼 不然我都揍過了 照理說應該氣該消了 可能當時的我真的覺得太委屈了 每每想起都還是憤憤不平 怨恨 憤怒 不知道什麼時候才能想起他們沒有任何情緒 我只能擁抱當時的我 委屈辛苦你了 以後我們不要再寄人籬下了 以後打死都不要再跟對方的親人同住 打死不要 這種委屈一輩子受一次就夠了 沒有第二次 那種要求跟對

會寫這篇文章是剛聽了鄧紫棋《你不是第一個離開的人 MAN WHO LAUGHS》 加上昨天和某前任的聯繫 有些人的行為及思想真的永遠讓我無法理解 我這個前任呢我在這簡單敘述一下 當初和他認識是朋友介紹 前任在隱瞞其實有個女友(在國外)的情況下又跟我交往 因為很常相處在一起我看到他手機突然跳訊息 我第六感滿強的 立刻就發現不對勁 跟他攤牌之後 他卻說他的身心都在我這不算劈腿 (當時聽到我真的火冒三丈= =凸) 但就是死不肯擇一交往 硬要兩個都在一起 啊在同時交往兩個女友的情況下又同時跟其他女生曖昧 (標準海王^^) 直到現在34歲了 還是一副沒收心愛玩的樣子 昨天他34歲生日 8/23 因為我身邊剛好有個朋友也是這天生日 我突然想到這位前任 就傳訊息說聲生日快樂 但跟以往一樣 只要一聯絡上 他就會厚臉皮的要我去找他(下面癢) 重點我真的不知道為什麼可以臉皮這麼厚的一直叫我去找他 再怎樣也應該是你來找我吧 你什麼身分要我大老遠過去找你 只為了給你幹 而且當初交往的時候還是你對不起我的情況下 分手之後還有臉做出這種要求 我不想去 還跟我說什麼 叫我