後面真的又哭好慘 要不是某個言而無信的人 我就不會錯過去電影院看這部了 （以後再也不會為了他人錯過任何想看的電影了❌） 有些人能夠為了保護別人不惜犧牲自己性命 而也有些人為了保護自己可能只是利益 去輕易的傷害別人 做人是 感情上也是 為了別人犧牲自己的人 你會看到他從心上的散發耀眼的光芒 照耀自己 照耀別人 而那些感情上自私的人 為了怕自己受傷害不願意付出 一點點壓力或責任就只會逃避 這樣的人 配不上自己 若我能為你犧牲所有 你卻不能 那你有什麼資格？ 所以也沒什麼遺憾 我們不需要為了配不上自己的人難過 我只想盡情去發光 哪怕必須將自己燃燒殆盡只為了守護自己想守護的 以前我常常覺得是不是太善良害了自己 或是對於不夠正氣喜歡耍小手段的人感到厭惡 現在反而覺得 那是我自己不夠堅定 若我自己足夠的正義（正氣）我何須畏懼 何須困惑？ 像炎柱一樣正義 像炭治郎一樣善良 盡情做自己想做的人無需再懷疑或遲疑 感覺自己也從內而外散發著溫暖的光芒 (來源:本人舊IG帳號文章) 外文AI翻譯 (English + 한국어)： Title: Anime Mo

看鬼媽媽 真的哭到瘋掉 看完最後一集心裡出現的一句話是 [活著的每一天都好珍貴] 美東嫂要宥利看著鏡子向自己道別 其實是因為身為這個肉體來到這裡只會有一次機會 若是再投胎為人就會是其他的軀體 除了外貌不一樣性別也可能不一樣 所以每個人都是獨一無二的 不只是靈魂 肉體也是 所以要好好珍惜 為什麼哭的那麼慘 因為離別真的是我們來到這世上每個人都會經歷的人生大課題 一次又一次和愛的人分離 即便我知道這次的分開只是暫時的 還是會不自覺的難過心痛不捨 還有每次看到宥利的媽媽就想到我外婆跟我媽 因為臉型、類型很像 那個外冷內熱的氣質跟我外婆一模一樣 都是外表看起來嚴厲 其實內心都是最柔軟慈悲的 宥利看著媽媽為了自己過的好辛苦 哭的好傷心 自己心也好痛 我希望我愛的人永遠不要為我難過 一想到就覺得心好痛 也感覺自己看著劇裡每一幕像是在看自己的內心世界 我都用哭用眼淚去釋放掉心裡塵封已久的傷 卻知道這可能只是冰山一角 每天都清理一點清理一點 希望有一天我能全部清理乾淨 （透過現在這個男友我真的一直看到小時候好多被我遺忘的記憶 小時候那個孤單受傷的小女孩 😔）

2023/11/12 下午5:31 台劇 懸疑片 裡面從片頭就做的很有質感 每一個畫面結構 擷取來自劇中的每一個畫面以及配樂 就開始讓人有期待和代入感 甚至有看電影的感覺 其實一開始我心裡很排斥看這部片 因為他第一集開始就充滿血腥 我本來就很害怕恐怖片 血腥片 而且劇情非常黑暗 無論是他殺和自殺 都讓人感受到劇中人物強烈的絕望、 渴求死亡 、恨 、很濃烈的所有負面情緒 （在這更表達了所有意念想法都是真實存在的，都是實體-靈性世界） 對我一個用了24年好不容易從負面黑暗的內心地獄剛走出來的人 我真正更怕的是又因此回到那個地方 所以我剛開始很抗拒 但看完我不得不說 我真的從劇中人物發覺原來以前活在負面的我 是那麼的可怕 那個無時無刻由內而外連旁人都能強烈感受到的一股負面黑暗的感覺 這是要站在旁觀者角度才能發覺到的 否則換作是以前身處在裡面的我 只會覺得對劇中那些人物感同身受 因為我也是這樣 但跳脫出來的我（現在的我） 卻發覺 天啊原來我以前是這麼可怕的 連自己看了都覺得以前的自己好可怕 而且還長年都是這樣 再來就是關於劇中人物小孟(青青) 我在她身上

這是我菇狗的部落格 2020/7-2024/7

2023/11/10 凌晨2:15 這部電影在我心中投下了震撼彈 寫實的描述著社會最現實醜陋的一面 為了利益草菅人命 炸彈客說他的父親一輩子做牛做馬賺沒多少錢的然後就這樣死了 聽到這句話眼淚就忍不住了 因為好多時候我都為了賺錢委屈自己 也捨不得花錢出國 平時也常捨不得對自己太好 一想到我這輩子都要這樣度過 我就覺得 天啊 我的人生竟然要這樣度過 我並不想啊 我想要活的灑脫能在被不合理對待時可以當下直接反擊而不是每次都故意麻痹自己的感覺然後當沒事一樣的吞忍每一次的屈辱 就像當年那件事情發生之後我也當自己只是做了一場很可怕的惡夢 強制關閉自己的感覺當作沒事一樣的跟媽媽吃小火鍋晚餐 這樣委屈窩囊痛苦的過一輩子我的人生到底有什麼意義 還不如現就死了算了 我也再想這個社會真的就是如電影一樣可怕黑暗噁心又險惡 我到底該怎麼去面對這些 是不是有一天我也會變得跟他們一樣噁心 為了利益電視台局長犧牲人質性命去取得收視率 為了贏過恐怖份子、為了他個人面子和國家的威嚴 總統犧牲人質性命也不願意給一個簡單的道歉 不要又覺得我想太多 覺得我想太多人是你沒看清楚這個世界 我