關於靈擾是件事情 2019年那年我搬去中壢某個大套房 那間才7.8千 坪數最起碼有14.15坪但不知道為什麼一直沒租出去 而我因為那間CP值真的很高就租下去了剛住進去沒多久 我就開始吃不下睡不好 然後明明是夏天 我的房子總是很陰涼 尤其是廁所那一面 直到去附近的瑤池金母廟拜拜後 才開始恢復正常 可以正常的吃飯睡覺 某天我高雄的一個女生朋友來桃園跟中壢玩 住我家 她就跟我說剛剛有個阿飄經過 但沒有惡意 (她體質比我更敏感)我才突然驚覺 .. 不會這間房子比我想像中的還要多啊飄吧 我知道我剛搬進來其實是卡到 (我從小就容易生病所以比較容易被卡) 後來認識當時的男友 他有個前同事後來在幫神明做事 主要就是神明會派他去指定的地方超渡 但只有神明指定他才能去 不可自己隨意做事 (他同事離職之後專職白牌司機) 他載我北上找男友時 我有跟他聊到我的狀況 之後沒多久 他就說他們家神明有說要來幫我 他說:神明建議我趕快搬走 神明叫他來幫我這個套房超渡 結果當天他帶黃令旗(領神明旨辦事的旗子) 跟一堆冥紙 會依照我房子的狀況去燒冥紙 一進來就大門打開不閉 陽台廁所門

隱尊的隱力跟猛毒的結構看起來超像的 在白曦要離世的時候 我就在想到底是誰能夠轉世成為星月的姊姊 然後答案就出來了 在她羽化的時候那個能量的顏色 那瞬間我便猜到她是誰了 也是那瞬間我雞皮疙瘩 是阿 世間就是這麼奇妙 這一切的安排 都是如此的奇妙 而我會看到一直哭 除了我前世也曾痛失心愛之人 也是尋他好幾世 至今還沒找到 還有另一個看到很難受的原因是 自從我知道自己前世(其他平行時空)曾做過很多傷害別人的事情 我便時常與自己拉扯 一開始知道很難接受 因為我會覺得今生我這麼善良 我怎麼可能做那些事情 可是現在 其實我很明白 那確實也是我 我的內心深處 就是有一塊是很嗜血殘暴的我 最難受的就是在這裡 要接受自己惡的那一面 這也是我要處理的前世及今生自己內心深處的部分 是我曾發願要幫助其他時空的自己(前世) 化解他們需要化解的心結、傷痛 使他們的到真正的治療 回至光中 所以真的不要亂發願 以前都很興奮 很想知道自己的前世 現在知道了以後 沒想到卻是這麼痛苦難受 都覺得自己有點快瘋了 但其實無論有沒有這個前世(其他平行時空) 現在此時此刻的這個我 內心深處就

以前我也是個不是很珍惜生命(憂鬱)的EMO仔 非常低價值感 整天在限時發一堆字很小又肉肉長的EMO文抒發自己的感情多不順阿男人多爛阿還是遇到的人多爛之類的人我個人會變成這樣的原因 1.原生家庭2.成長過程遇到滿多挫折的 尤其學生時期 我是幼稚園以前都在保母和親戚家度過的小孩 因為爸媽都忙著工作 之後也都是爸媽工作 我自己在家玩電腦看電視或自己出去玩之類 反正就是父母的愛很缺乏 然後我爸又是個嘴巴很賤的人 沒有稱讚 只會亂罵的那種 舉例:他是會對我說什麼 缺角(台語) 的那種爸爸 讓他不爽 他會把我鎖在家門外不讓我進家門 之類的 反正小孩的低價值感都是這樣來的 因為連父母都這樣對自己 所以小孩覺得自己不值得被愛 之後學生時期都有發生一些霸凌排擠事件 以前也會檢討自己 為什麼都會發生這種事情 因為我其實真的不是什麼個性有問題的人 (我出社會交朋友從來沒什麼問題) 但就真的是當時遇到不好的緣分(前世就有糾葛的人) 他們攻擊你是毫無來由的 就是看你不順眼 也許是忌妒或任何沒蝦的原因 就不探討 反正諸如此類的事情 導致我自信心也是很低迷 明明我國小4年級

此篇文搭配音樂:https://www.youtube.com/watch?v=d4u6x0CTIrg&list=RDy0huFqEvoBE&index=3 在開始看之前 想到塔堤說永夜星河是某個造物主寫的劇本 而我所聯想到的是 這整個世界就像是一層又一層的網狀圖 最源頭連結著造物主1、2、3、4...... 而造物主們又分別連著他們自己所創的一切 而這所有的一切又都相連著 在此刻這個時空每個人都是一個獨立的時空 以我自己的靈魂往外又延伸好多個以我的靈魂各自所處不同的角色背景故事 這些我.們 都是我 又不是我 每個"我"都有自己獨立的思維、思想和不同的個性 卻彼此影響著 以每個人的自己視角出發 所以在某些人的世界 我並不存在 在某些人的世界 我只是NPC 相反的在我的世界 其他人對我來說也是如此 然後看了永夜星河最後幾集 則讓我想到 這一個套著一個相關聯的故事和人物 作者所創造的世界(其實只是透過作者的手轉述了其他真實存在的世界) 我們追著的劇好多都是真實存在的世界(其他平行世界和時空) 等於我們看著他們的故事 是不是同時他們也在追劇 看著

2024/1/17 凌晨12:04 今天是第N次進行內在小孩的冥想引導療癒 我發現每一次的療癒都會有不同的進展 雖然這件事情以前我也有回想到 但之前只是回想 這次是有情緒的 還記得國小1、2年級的我 那好像是我第一次到這間學校 到了放學的時間了 我走到要離校前的中堂 我看著人潮走出校門 因為這是第一次來這間學校 我不知道怎麼回家 站在那裏看著人潮的我感覺好害怕 恐懼 而現在的我看著那時候的我 我感覺很生氣 怎麼可以把一個小學1.2年級的小朋友放在學校不管讓她自己回家啊 如果是我的小孩 我絕對不會允許這種事情發生 我超級生氣 這是我以前回想這件事情時沒有的情緒 原來我對於自己當時的情形 恐懼無助後有產生憤怒的心情 當時的我被迫暫時放下恐懼 逼自己冷靜下來 走出校門之後我自己冷靜的慢慢回想起回家的路 但現在的我去回想那時候 真的太生氣了 老媽你不來接小孩放學回家 你給我待在家裡看小說?? 到底在搞什麼啊 反正除了幼稚園有娃娃車接送 我從國小一年級就都自己走回家 被迫獨立成長 完全沒有想到有多危險 可能是身邊保佑我的神明很多 所以自己回家這麼多年都很