我的波波-想當媽媽卻拿掉自己的小孩了(3)

2021-08-01 06:06 其實一直以來我都滿喜歡小孩的

出去外面看到別人的孩子都會多看好幾眼

無論是小寶寶還是會走路的小朋友

小時候也都會跟表弟堂弟們玩 因為他們真的太太太可愛了

我一直很期待擁有自已的小寶貝

可是當真的發現自己懷孕了的現在

我卻只能拿掉她 

以前以為只要懷孕了我一定會把孩子生下來

當真的遇到了才知道... 原來我根本沒想像中的那麼勇敢跟堅強

我恐懼自已沒錢生養她 我怕她長大後怨恨我說 爸爸都不要我了你幹嘛還生

怕我辛苦努力生她 她卻怨我當初怎不拿掉她 讓她家庭不完整 讓她這麼辛苦

一直想在七周前趕快找到方法可以有錢生養她

我甚至聯絡(前)男友的爸爸 

一開始他爸爸都已讀不回 後來說會去跟他談談

結果最後的最後跟我說 他堅持不要會尊重他的意見

我就知道完了 

(前)男友總說他爸在催婚想趕快抱孫 多想抱孫

現在看來其實也沒多想 都是說說而已

他們家那麼有錢 沒多久前才幫(前)男友買一台賓士500.600萬

沒記錯也是現金支付吧

養一個孩子對他們家來說根本跟吃飯一樣容易

但他卻堅持不要 (玩個手遊砸100多萬的人)

他爸也說尊重兒子的意願 

好棒棒喔 

7/28(三)寶寶六周又7天我還跑去小公廟問事 看說他會不會中途回心轉意要這個孩子

神明說很難  如果我要生 會都是我在養

問完事之後我從不買樂透的人 跑去買張威力彩(9.2億)

這些錢絕對夠我有底氣生養這個孩子還能完全跟(前)男友他們家劃清界線

7/29(四)寶寶剛第七周

我想著既然他爸爸也不願意救這個孩子

只要威力彩中了幾百萬我也生了

但當然 老天爺也不願意救這個孩子

半個號碼都沒中

我也只好流著淚走回診間內 告訴醫生我確定要拿

到櫃台簽同意書後 又回到診間內 在醫生旁 護士面前吃下第一劑(1顆)

走出診所後我依然眼淚忍不住的一直流

我恨自己無能 我恨他們為什麼明明有錢卻連個生命都無視

我恨自己瞎了眼當初跟這樣的人在一起 更不該搬去跟他還有那個垃圾女人同居

我這麼開心這個孩子的到來 我這麼想當媽媽

我這麼爛的身體 子宮 孩子都來到我的肚子還這麼堅強地在我體內待了七周

從19歲之後我也沒什麼在避孕 但肚子一直也都沒懷孕的消息

一直到現在25了 我一直以為自己不孕

孩子明年虎年生 剛好跟我六合(豬跟虎生肖六合)

跟她爸爸三合(馬跟虎) 

跟她阿嬤也合 

根本命中注定要來當我們的孩子

可是他卻不要!!!!!!!!

既然這麼堅持不要孩子 為什麼還要跟我聊什麼

我以後要是有小孩 我飯都吃不完要怎麼教小孩

或是我連筷子都不會拿 怎麼教小孩

還說以後他工作很忙 偶爾才能陪我和孩子吃飯

跟他朋友講電話也說 以後我們的小孩 要給他們的小孩罩

真的懷孕才知道他講的這些全是屁話

既然不要小孩為什麼要給人這些無謂的希望

既然你的堅持不要小孩為什麼不去結紮為什麼一直讓女人替你拿孩子

你給了我這些希望卻深深把我推入地獄

我在網路上查了很多資訊爬了一些文

看到有一篇文章也是女生分享吃藥墮胎的經歷

底下有個女生留言問說: 為什麼懷孕就要跟男友分手

看到這個我真的忍不住白眼

很想問她 那你怎麼有辦法跟一個要你殺孩子的人繼續交往

懷孕確實兩個人都有責任 

但若不是男方不要這個孩子 女生為什麼要拿 大部分的女人都想當媽媽好嗎

孩子是在我們肚子裡 是我們的一塊肉 是寶貝 殺了她我們會好過嗎 我們會痛一輩子

傷身又傷心 

只能說傷不在妳 妳當然不覺得痛

我知道可能還是很多人 被男友要求墮胎之後兩人還是繼續交往

但我是沒辦法的那個人  我知道也很多人跟我一樣 沒辦法接受

而且還是在我想要這個孩子的情況下(前男傳訊息說結束吧  我就回早在你叫我拿小孩那刻我們就已經結束了他老把分手吧  結束吧 掛嘴邊我早就聽到覺得很好笑了)

吃完第一劑 1顆(用來停止胚胎生長 終止妊娠)

回家後我仍然還是一直反胃想吐

我也分不清是因為這個藥物 

還是因為孩子還在我體內

我半夜仍反胃到醒來

吐也是都吐些胃酸

我還上網查這個時期如果吃了之後反悔想要孩子呢

其實是有得救了 有小孩被救回的案子

我想這麼強烈想吐是因為這個孩子還在

孩子仍在我肚子裡面

7/31(六) 吃第二劑 3顆 (讓胚胎剝落 胎盤那些全部流出子宮)

副作用:嘔吐、腹瀉、發燒、無力、大量出血醫生是說如果我失血很嚴重有發燒 情況很糟糕 可以馬上掛急診 

今天仍然3點多就醒了

很奇怪身體這時間因為不舒服醒來

但好像頭腦認為我已經睡飽了 我就睡不著了

我訂的鬧鐘是早上五點吃

時間到了我沒準時吃 太緊張了 (大概五點10.20幾分才吃)

我趕緊先去穿上超熟睡褲(像尿布的衛生棉)

然後下樓裝水 回房間把那三顆藥吃了

走回我媽房間把狗狗尿布墊鋪在我睡的位置上

我躺平緊張著等藥效發作(網路和我朋友分享都說很痛)

櫃台護士建議我 吃完藥趕快躺回去睡覺

但這應該是開玩笑 因為根本睡不著

睡著了也會被痛醒

躺了大約十分鐘? 其實我也不知道多久 就是一下子而已

肚子開始有月經來前的悶感 我月經來前都會伴隨著想拉肚子的感覺

子宮跟腸胃同時都怪怪的

我先是感覺一陣電流從手腕往肩膀上串

下半身則是腳踝一陣電流往胸串

接著我的肚子就開始陣痛

一開始痛的感覺就像我月經最痛最痛的時候

平常經痛我都會吃eve

我想說如果是這樣那我應該還能忍

因為護士說空腹效果比較好

而我也覺得我殺小孩 這些痛是我該承受的

我就一直都沒吃止痛

但真的超級無敵痛

你們應該都有想大便突然肚子絞痛  這種痛是妳肚子痛最顛峰的那種痛

然後一直持續好幾個小時(可能也像被用力揍肚子 連續狂揍好幾個小時)

中間有幾分鐘舒緩比較不痛

但後面真的痛到 我動不了 痛到我翻白眼

痛到不小心失聲(我媽還在旁邊睡覺)

痛到我要起床上廁所都要我媽扶我坐起來

這個藥吃了除了宮縮 陣痛之外 還會伴隨拉肚子

這邊的拉肚子感覺跟尿尿一樣 超級水

流的血也是像尿一樣在流 完全不像平時月經

肚子超級劇痛 伴隨著大量流血和血塊 以及想拉肚子

子宮跟腸胃都超級不舒服

我從吃完藥之後一路劇痛到10.11點

我太累了痛到睡著 又馬上被痛醒 睡著 又痛醒 反覆大約三次吧

後面我媽起床了 我就完全睡著

這次躺床前 已經排出兩次組織物 (我想這就是我的寶寶沒錯了)

一整塊黏稠狀的物體流出  很明顯不是血塊

真的比我平時經痛最痛的時候 還痛很多 也痛很久 平時我早就吃止痛了....

但可能因為我本來就是月經來會痛的體質

睡到約1點多 醒來

肚子還是痛的 但沒早上那麼恐怖了

早上痛的範圍是整片肚子

後來痛的範圍縮小到中間 正常經痛的痛跟悶感

已經好多了 吃幾口我媽煮的菜跟麵線 

我就吃了第一顆止痛藥

都過那麼多小時總能吃飯 了吧

而止痛藥吃前要先吃東西才能吃

吃完止痛藥稍微有比較好一些

但不知道為啥肚子還是有些痛

起床後這時候已經沒有拉肚子的狀況了

就是像經痛那樣持續的悶跟痛還有流血而已

我也不想吐了(大概是寶寶已經流掉了)

晚上約9.10點我就泡了在診所買的生化湯喝

其實櫃台護士是說中午過後如果血量變少就能喝了

但我血量一直滿多的 我就沒喝了

途中我還想喝蘋果牛奶 但又不能喝冰的 也不能喝這個跟生化湯中途

我就打消念頭了:(

好險生化湯雖是中藥但不難喝 

就像護士說的我就當水喝這樣

最痛苦的早上地獄已經熬過了

現在時間打文章的時候已經是隔天了

肚子微微痛而已 依然還在流血

但人舒服很多了

注意事項:

診所醫生開 第一劑 1顆(當下就診藥在護士/醫生面前吃掉)

第二劑 3顆  後天早上一次吃掉

數顆止痛藥 (飯後才能吃 一天最多三顆 早中晚飯後吃)

我個人自費250一盒的生化湯 (喝來排乾淨用的)

醫生叮囑:不能吃冰 刺激性食物(辣) 炸類 

我自己上網查是說這段期間 都先不能吃補品 中藥 麻油 都不行

要等到醫生檢查確認子宮內完全排乾淨 且無懷孕的狀況下才能開始進補

否則會影響子宮內排出

真想吃冰淇淋...明明是夏天 

自從開始反胃之後 我連我最愛的奶茶都沒喝了

因為以為是腸胃炎 就都喝 舒跑 茉莉蜜茶 水

8/2星期一晚上要回診 到時再請醫生看看情況吧

文章純記錄我自己的人生經歷

沒有要鼓勵墮胎所以少靠北也別說什麼為啥不避孕

我的人生也不需要別人指指點點 我很兇 你來亂講話我絕對嗆你

但歡迎跟我碰到一樣問題的女孩發問

我自己剛經歷完血淋淋的

墮胎要真的很痛很痛 

兩人沒結婚沒有要小孩的狀態下真的要避孕....

唉...

本來我想等之後再寫這些

但現在不寫以後我應該也不想寫了

(畢竟不是什麼好的經歷太痛苦了 痛苦到很想死很想跟著寶寶一起去)

趁剛發生完記憶猶新就馬上寫下來

原本是想寫在自己日記本上

但想說應該很多女生需要參考這些我就分享在網路上

希望多少能幫助到妳們

雖然真的很痛苦 但既然都沒勇氣自殺那就好好活著吧

我相信我們以後還是能遇到真心愛我們也愛我們肚子寶寶的

  外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역

(English + 한국어)：

Title: My Bobo - Wanting to be a Mother but Aborting My Own Child (3)

제목: 나의 보보 - 엄마가 되고 싶었지만 내 아이를 지웠다 (3)

Actually, I have always liked children quite a lot.

사실 전 줄곧 아이들을 꽤 좋아했어요.

Whenever I go out and see other people's children, whether they are babies or toddlers who can walk, I always take a few extra looks.

밖에 나가서 다른 사람의 아이들을 볼 때면, 아기든 걷기 시작한 어린아이든 항상 눈길이 더 머물곤 했죠.

When I was little, I used to play with my cousins because they were just so, so cute.

어릴 적에도 사촌 동생들과 잘 놀아주곤 했는데, 아이들이 정말 너무너무 귀여웠거든요.

I had always looked forward to having my own little baby.

저만의 소중한 아이를 갖게 되기를 늘 고대해왔어요.

But now that I have truly found myself pregnant, I can only choose to let her go.

하지만 정말로 임신했다는 사실을 알게 된 지금, 저는 아이를 떠나보낼 수밖에 없네요.

I used to think that as long as I got pregnant, I would definitely give birth to the child.

예전에는 임신만 하면 무조건 아이를 낳을 거라고 생각했어요.

Only when I truly encountered it did I realize... I wasn't nearly as brave and strong as I imagined.

막상 현실로 닥치니 깨닫게 되더라고요... 전 제가 상상했던 것만큼 결코 용감하거나 강하지 않았다는 걸요.

I feared that I didn't have the money to give birth to and raise her, and I feared she would grow up resentful and say, "Dad didn't even want me, why did you still give birth to me?"

아이를 낳아 기를 돈이 없다는 게 두려웠고, 아이가 자라서 "아빠도 나를 원하지 않았는데 왜 낳았어?"라며 저를 원망할까 봐 무서웠어요.

I feared that after my hard work and effort to give birth to her, she would instead blame me for not aborting her back then, leaving her with an incomplete family and such a difficult life.

힘들게 노력해서 낳아놓아도, 왜 그때 지우지 않아서 결손 가정에서 이렇게 힘들게 살게 했냐고 원망할까 봐 두려웠죠.

I kept trying to find a way to get the money to raise her before the seven-week mark.

7주가 되기 전에 아이를 키울 돈을 마련할 방법을 필사적으로 찾아봤어요.

I even contacted my (ex) boyfriend's father.

심지어 (전) 남자친구의 아버지께도 연락을 드렸죠.

At first, his father read my messages but didn't reply; later, he said he would talk to him.

처음에 아버님은 읽고 답이 없으시다가, 나중에 아들과 이야기를 나눠보겠다고 하셨어요.

In the end, he told me that his son was persistent in not wanting the child and that he would respect his opinion.

결국 마지막에 하시는 말씀이, 아들이 완강히 원치 않으니 아들의 의견을 존중하겠다고 하시더군요.

Then I knew it was over.

그때 전 끝났다는 걸 알았어요.

My (ex) boyfriend always said his dad was pushing for marriage and wanted a grandchild so badly.

(전) 남자친구는 아버지가 결혼을 재촉하고 손주를 얼마나 보고 싶어 하는지 늘 말해왔거든요.

Looking at it now, he didn't actually want one that much; it was all just talk.

지금 보니 사실 그렇게 간절하지도 않으셨나 봐요. 다 말뿐이었던 거죠.

Their family is so wealthy; not long ago, they bought my (ex) boyfriend a Mercedes worth 5 or 6 million TWD.

그 집은 정말 부자예요. 얼마 전에도 (전) 남자친구에게 500~600만 대만 달러 상당의 벤츠를 사줬거든요.

If I remember correctly, it was paid in cash.

제 기억이 맞다면 그것도 현금으로 결제했을 거예요.

Raising a child would be as easy as eating a meal for their family.

아이 한 명 키우는 건 그 집 식구들에게 밥 먹는 것만큼 쉬운 일일 텐데 말이죠.

But he insisted on not wanting it (a person who splashes over a million TWD on mobile games).

그런데도 그는 끝까지 거부했어요 (모바일 게임에 100만 넘게 쏟아붓는 사람이 말이에요).

His father also said he respected his son's wishes.

그의 아버지도 아들의 뜻을 존중한다고 하셨고요.

How wonderful.

참 대단들 하시네요.

On 7/28 (Wed), the baby was 6 weeks and 7 days old.

7/28(수), 아기는 6주 7일째였어요.

I even went to a small temple to consult a deity to see if he would change his mind halfway and want this child.

혹시라도 그가 마음을 바꿔 아이를 원하게 될까 봐 작은 사찰에 가서 점까지 쳐봤어요.

The deity said it was unlikely; if I wanted to give birth, I would be raising it all by myself.

신께서는 어려울 거라고 하셨어요. 만약 낳는다면 온전히 제 힘으로만 키워야 할 거라고요.

After the consultation, I, who never buy lottery tickets, went to buy a Power Lotto ticket (the jackpot was 920 million).

상담을 마치고 평소 복권 한 장 안 사던 제가 파워 로또(당첨금 9억 2천만)를 사러 갔어요.

That money would definitely be enough to give me the confidence to raise this child and completely cut ties with my (ex) boyfriend's family.

그 돈이면 이 아이를 키울 당당한 밑천이 되고, (전) 남자친구네 집과도 완전히 인연을 끊기에 충분할 테니까요.

On 7/29 (Thu), the baby had just reached the seventh week.

7/29(목), 아기는 막 7주 차에 접어들었어요.

I thought that since even his father was unwilling to save this child, if I won a few million from the Power Lotto, I would give birth.

그의 아버지조차 이 아이를 구하려 하지 않으니, 로또로 몇 백만이라도 당첨되면 낳으리라 생각했죠.

But of course, God was also unwilling to save this child.

하지만 역시나, 하늘도 이 아이를 구해주고 싶지 않으셨나 봐요.

Not a single number hit.

번호가 단 하나도 맞지 않았거든요.

I had no choice but to walk back into the consultation room with tears in my eyes and tell the doctor I was certain about taking it out.

결국 눈물을 흘리며 진료실로 돌아가 의사 선생님께 지우겠다고 말씀드릴 수밖에 없었어요.

After signing the consent form at the counter, I went back into the room and took the first dose (1 pill) in front of the nurse and beside the doctor.

카운터에서 동의서에 서명한 뒤 다시 방으로 들어가 의사 선생님 옆, 간호사 앞에서 첫 번째 약(1알)을 삼켰어요.

After walking out of the clinic, I still couldn't stop my tears from flowing.

클리닉을 나온 후에도 눈물이 멈추지 않고 계속 흘러내렸어요.

I hate my own incompetence; I hate why they can ignore a life when they clearly have money.

제 무능함이 원망스러웠고, 돈이 넘쳐나면서도 어떻게 생명을 무시할 수 있는지 그들이 너무 미웠어요.

I hate that I was blind to be with such a person back then, and even more so that I moved in with him and that trash woman.

그런 사람과 만난 제 눈을 탓했고, 그와 그 쓰레기 같은 여자와 함께 살러 들어간 건 더더욱 하지 말았어야 할 일이었죠.

I was so happy about the arrival of this child; I wanted to be a mother so badly.

전 이 아이가 찾아온 게 정말 기뻤고, 너무나도 엄마가 되고 싶었어요.

My body and uterus are so weak, yet the child still came to my belly and stayed so strongly inside me for seven weeks.

제 몸과 자궁이 그렇게 안 좋은데도 아이는 제 배 속으로 찾아와 7주 동안이나 강하게 버텨주었어요.

I hadn't really used contraception since I was 19, but there had never been news of pregnancy.

19살 이후로 딱히 피임을 하지 않았는데도 임신 소식은 전혀 없었거든요.

Until now at 25, I had always thought I was infertile.

25살이 된 지금까지 전 제가 불임인 줄로만 알았어요.

The child would be born next year in the Year of the Tiger, which perfectly matches my zodiac (Pig and Tiger match).

내년 호랑이해에 태어날 아이는 제 띠와도 찰떡궁합이었어요 (돼지띠와 범띠는 육합이죠).

She matches her father too (Horse and Tiger), and even matches her grandmother.

아빠와도 잘 맞고(말띠와 범띠), 할머니와도 잘 맞는 아이였어요.

It was absolutely destined for her to be our child.

정말 우리 아이가 될 운명이었던 거죠.

But he didn't want her!!!!!!!!

그런데 그는 원치 않았어요!!!!!!!!

Since he was so insistent on not wanting children, why did he even talk to me about it?

그렇게 아이를 원하지 않았으면서 왜 저와 그런 이야기를 나눴던 걸까요?

"If I have a child in the future, how can I teach the child if I can't even finish my food?"

"나중에 아이가 생겼을 때 내가 밥을 남기면 어떻게 아이를 교육하겠어?"

Or "How can I teach the child when I don't even know how to hold chopsticks?"

혹은 "젓가락질도 제대로 못 하는데 어떻게 아이를 가르치겠어?" 같은 이야기들 말이에요.

He even said that in the future when he is busy with work, he could only occasionally eat with me and the child.

나중에 일이 바빠지면 가끔씩만 저와 아이랑 밥을 먹을 수 있을 거라는 말도 했었죠.

When talking on the phone with his friends, he also said our future child would be protected by their children.

친구들과 통화할 때도 나중에 우리 아이를 자기들 아이들이 잘 챙겨줘야 한다고 떠벌리곤 했어요.

Only after getting pregnant did I realize everything he said was bullshit.

임신하고 나서야 그가 했던 말들이 전부 헛소리였다는 걸 알게 됐네요.

Since you didn't want a child, why give someone these unnecessary hopes?

아이를 원하지 않았으면서 왜 사람에게 이런 헛된 희망을 준 건가요?

Since you are so insistent on not wanting a child, why don't you get a vasectomy instead of making women undergo abortions for you?

그렇게 아이를 갖기 싫으면 본인이 정관수술을 할 것이지, 왜 여자들이 계속 당신 때문에 아이를 지우게 만드나요?

You gave me these hopes but then pushed me deeply into hell.

제게 희망을 주더니 결국 저를 지옥 끝으로 밀어 넣었네요.

I searched for a lot of information online and read some posts.

인터넷에서 많은 정보를 찾아보고 글들을 읽어봤어요.

I saw an article where a girl shared her experience of medical abortion.

어떤 여자분이 약물 낙태 경험을 공유한 글을 보게 됐죠.

A girl commented below: "Why break up with your boyfriend just because you're pregnant?"

그 밑에 어떤 여자가 댓글을 달았더군요. "임신했다고 왜 남자친구랑 헤어져야 해요?"

Seeing this, I truly couldn't help but roll my eyes.

그걸 보고 정말 어이가 없어서 눈이 뒤집힐 뻔했어요.

I really wanted to ask her: Then how can you continue dating someone who wants you to kill your child?

정말 묻고 싶더라고요. 그럼 당신은 아이를 죽이라는 사람과 어떻게 계속 만날 수 있냐고요.

Both people are indeed responsible for a pregnancy.

임신은 분명 두 사람 모두의 책임이에요.

But if the man didn't reject the child, why would a woman want an abortion? Most women want to be mothers, okay?

하지만 남자가 아이를 거부하지 않는데 어떤 여자가 지우고 싶어 하겠어요? 대부분의 여자는 엄마가 되고 싶어 한다고요.

The child is in our belly; she is a piece of our flesh, she is a baby. Will we feel better after killing her? We will ache for a lifetime.

아이는 우리 배 속에 있고, 우리 살점이며 소중한 아기예요. 아이를 죽이고 우리가 마음 편하겠어요? 평생 가슴에 대못을 박고 사는 거죠.

It hurts the body and it hurts the heart.

몸도 상하고 마음도 찢어져요.

One can only say that since the wound isn't on you, of course, you don't feel the pain.

남의 일이니까, 본인 아픔이 아니니까 그렇게 쉽게 말할 수 있는 거겠죠.

I know there might still be many people who continue dating after their boyfriend requests an abortion.

남자친구가 낙태를 요구해도 계속 만남을 이어가는 사람들이 많다는 건 알아요.

But I am the person who simply cannot do that. I know many others are like me and cannot accept it.

하지만 전 도저히 그럴 수 없는 사람이에요. 저처럼 받아들이지 못하는 분들도 많다는 걸 알고요.

Especially in a situation where I actually wanted this child.

특히나 전 이 아이를 간절히 원했으니까요.

(The ex-boyfriend sent a message saying "Let's end it." I replied that we had already ended at the moment you told me to take out the child.)

(전 남자친구가 "끝내자"라고 메시지를 보냈길래, 전 당신이 아이 지우라고 한 그 순간 이미 우린 끝났다고 답해줬어요.)

(He always has "Let's break up" or "Let's end it" on his lips; I've long found it hilarious to hear.)

(헤어지자느니 끝내자느니 하는 말을 입에 달고 사는 사람이라 이젠 듣는 것도 우습네요.)

Took the first dose, 1 pill (used to stop embryo growth and terminate pregnancy).

첫 번째 약 1알을 먹었어요 (배아의 성장을 멈추고 임신을 종결시키는 약이죠).

After going home, I still kept feeling nauseous and wanting to vomit.

집에 돌아와서도 여전히 속이 메스껍고 토할 것 같았어요.

I couldn't tell if it was because of the medication or because the child was still inside me.

이게 약 때문인지, 아니면 아직 아이가 제 안에 있어서인지 알 수가 없었죠.

I still woke up in the middle of the night feeling nauseous.

한밤중에도 구역질 때문에 잠에서 깼어요.

Vomiting only produced stomach acid.

토해봤자 위산뿐이었죠.

I even searched online if one could regret and still want the child after taking the pill at this stage.

이 단계에서 약을 먹은 뒤 마음이 바뀌어 아이를 되살릴 수 있는지 인터넷으로 찾아보기까지 했어요.

Actually, there is hope; there are cases where children were saved.

사실 방법은 있더라고요. 아이를 다시 살려낸 사례들이 있었어요.

I think the nausea is so strong because this child is still here.

구역질이 이렇게 심한 건 아이가 아직 여기 있기 때문이라고 생각해요.

The child is still in my belly.

아기는 여전히 제 배 속에 있어요.

7/31 (Sat) Took the second dose, 3 pills (to make the embryo detach and the placenta etc. all flow out of the uterus).

7/31(토) 두 번째 약 3알을 먹었어요 (배아를 탈락시키고 태반 등이 자궁 밖으로 배출되게 하는 약이에요).

Side effects: vomiting, diarrhea, fever, weakness, heavy bleeding.

부작용: 구토, 설사, 발열, 무력감, 과다 출혈.

The doctor said if I have severe blood loss or a fever and the situation is terrible, I should go to the ER immediately.

의사 선생님은 출혈이 너무 심하거나 열이 나고 상태가 안 좋으면 바로 응급실로 가라고 하셨어요.

Today I still woke up at 3-something AM.

오늘도 새벽 3시 넘어서 깼어요.

It's strange that my body wakes up at this time due to discomfort.

불편함 때문에 이 시간에 몸이 깨는 게 참 이상해요.

But it seems my brain thinks I've had enough sleep, and I couldn't fall back asleep.

하지만 머리는 충분히 잤다고 생각하는지 다시 잠들 수가 없더라고요.

My alarm was set for 5 AM to take the pills.

약 먹을 시간인 새벽 5시에 알람을 맞춰놨어요.

When the time came, I didn't take them on time; I was too nervous (took them around 5:10 or 5:20).

시간이 됐지만 제때 먹지 못했어요. 너무 긴장됐거든요 (새벽 5시 10~20분쯤에야 먹었어요).

I hurried to put on super-absorbent sleep pants (sanitary pads like diapers).

서둘러 입는 오버나이트(기저귀형 생리대)를 입었어요.

Then I went downstairs to get water and went back to the room to take those three pills.

아래층에서 물을 떠와 방으로 돌아가 그 약 3알을 삼켰죠.

I walked back to my mom's room and laid a puppy pee pad on the spot where I sleep.

엄마 방으로 가서 제가 자는 자리에 강아지 배변 패드를 깔았어요.

I lay flat and nervously waited for the medicine to take effect (both the internet and my friends said it hurts a lot).

똑바로 누워 긴장하며 약효가 나타나길 기다렸어요 (인터넷에서도, 친구들도 정말 아프다고 했거든요).

The nurse at the counter suggested I go back to sleep quickly after taking the medicine.

카운터 간호사분은 약을 먹고 바로 다시 잠들라고 하셨어요.

But that must be a joke because it's impossible to sleep.

하지만 그건 농담이었을 거예요. 도저히 잠들 수 없었으니까요.

Even if you fall asleep, you'll be woken up by the pain.

잠들더라도 고통 때문에 깨게 될 거예요.

Lying there for about ten minutes? Actually, I don't know how long, it was just a moment.

한 10분쯤 누워 있었을까요? 사실 얼마나 지났는지 모르겠어요. 아주 잠깐이었던 것 같아요.

My belly started to have that dull ache like before a period; I always get the urge to have diarrhea before my period.

생리 전 같은 묵직한 통통이 시작됐어요. 전 생리 전에 항상 설사할 것 같은 느낌이 동반되거든요.

Both the uterus and intestines felt strange at the same time.

자궁과 창자가 동시에 이상한 기분이었죠.

First, I felt a surge of electric current running from my wrist to my shoulder.

먼저 손목에서 어깨로 전류가 흐르는 듯한 느낌이 들었어요.

In the lower body, an electric current ran from the ankle towards the chest.

하체에서는 발목에서 가슴 쪽으로 전류가 솟구치더군요.

Then my belly started to have labor-like pains.

그러더니 배가 뒤틀리는 진통이 시작됐어요.

At first, the pain felt like my worst, most painful period.

처음에는 평소 생리통 중 가장 심했을 때만큼 아팠어요.

Usually, I would take EVE for menstrual cramps.

평소 생리통에는 이브(EVE)를 먹곤 했죠.

I thought if it's like this, I might still be able to bear it.

이 정도면 참을 수 있겠다고 생각했어요.

Because the nurse said the effect is better on an empty stomach.

간호사분이 공복에 효과가 더 좋다고 하셨거든요.

And I also felt that since I killed a child, this pain is what I should endure.

그리고 아이를 죽였으니 이 정도 고통은 제가 감당해야 할 몫이라고 생각했어요.

So I didn't take any painkillers at all.

그래서 진통제를 전혀 먹지 않았죠.

But it was truly, incredibly painful.

하지만 정말, 말도 안 되게 아팠어요.

You should all know that sudden abdominal cramp when you want to poop; this pain is the peak of that kind of stomachache.

대변이 급할 때 갑자기 배가 뒤틀리는 그 통증 아시죠? 그 고통의 정점 같은 통증이었어요.

And it lasted for several hours (maybe like being punched hard in the belly repeatedly for several hours).

그게 몇 시간이나 지속됐어요 (마치 몇 시간 동안 배를 세게 계속 얻어맞는 기분이었죠).

There were a few minutes of relief in between where it hurt less.

중간에 몇 분 정도 덜 아픈 시기도 있었어요.

But later it really hurt to the point where I couldn't move; it hurt so much that my eyes rolled back.

하지만 나중엔 정말 움직이지도 못할 만큼 아팠고, 눈이 뒤집힐 정도로 고통스러웠어요.

I hurt so much that I accidentally made a sound (my mom was still sleeping next to me).

너무 아파서 나도 모르게 신음이 새어 나왔어요 (옆에 엄마가 자고 계셨거든요).

It hurt so much that I needed my mom to help me sit up just to go to the bathroom.

화장실에 가려고 일어나는 것조차 엄마가 부축해 줘야 할 정도였어요.

After taking this medicine, besides uterine contractions and labor pains, it is accompanied by diarrhea.

이 약을 먹으면 자궁 수축과 진통 외에도 설사가 동반돼요.

The diarrhea here felt like urinating—super watery.

이때의 설사는 마치 소변을 보는 것처럼 아주 묽었어요.

The blood flowing was also like urine, not at all like a normal period.

나오는 피도 소변처럼 콸콸 쏟아졌는데, 평소 생리 때와는 완전히 달랐죠.

The belly had extreme pain, accompanied by heavy bleeding, blood clots, and the urge for diarrhea.

배는 찢어질 듯 아프고, 과다 출혈과 혈전, 설사 기운이 한꺼번에 몰려왔어요.

Both the uterus and intestines were extremely uncomfortable.

자궁과 창자가 비명을 지르는 것 같았죠.

From the moment I took the medicine, I was in intense pain until 10 or 11 AM.

약을 먹은 후부터 오전 10~11시까지 내내 극심한 통증에 시달렸어요.

I was so tired that I fell asleep from the pain, then was immediately woken up by pain, fell asleep, and woke up again—repeated about three times.

너무 지쳐서 통증 속에 잠들었다가 다시 아파서 깨고, 또 잠들었다 깨기를 세 번 정도 반복한 것 같아요.

Later when my mom got up, I fell completely asleep.

나중에 엄마가 일어나셨을 때야 비로소 깊게 잠들 수 있었어요.

Before lying in bed this time, I had already discharged tissue twice (I think that was definitely my baby).

이번에 눕기 전, 이미 두 번의 조직물이 배출됐어요 (그게 제 아기가 맞을 거예요).

A whole chunk of viscous matter flowed out; it clearly wasn't just a blood clot.

끈적한 덩어리 물질이 흘러나왔는데, 확실히 그냥 피떡은 아니었어요.

It was truly much more painful and lasted much longer than my worst menstrual cramps. Normally I would have taken painkillers long ago...

평소 생리통 중 가장 심할 때보다 훨씬 더 아팠고 오래갔어요. 평소 같으면 진작 진통제를 먹었을 텐데 말이죠...

But perhaps it's because my body constitution already experiences pain during periods.

하지만 원래 생리통이 있는 체질이라 그랬을 수도 있어요.

I slept until about 1-something PM and woke up.

오후 1시 넘어서까지 자다 깨어났어요.

My belly still hurt, but it wasn't as terrifying as in the morning.

배는 여전히 아팠지만 아침처럼 끔찍하진 않았죠.

The range of pain in the morning was the whole belly.

아침에는 배 전체가 다 아팠거든요.

Later the range of pain narrowed to the middle—the pain and dullness of a normal period.

나중에는 통증 범위가 가운데로 좁혀졌어요. 평소 생리통 같은 통증과 묵직함이었죠.

It was much better. I ate a few bites of the dishes and vermicelli my mom cooked.

훨씬 나아졌어요. 엄마가 해주신 요리와 소면을 몇 입 먹었죠.

Then I took the first painkiller.

그러고 나서 첫 진통제를 먹었어요.

After so many hours, surely I can eat now.

이만큼 시간이 흘렀으니 이제 밥은 먹어도 되겠죠.

And painkillers should be taken after food.

진통제는 식후에 먹어야 하니까요.

After taking the painkiller, it felt a bit better.

진통제를 먹고 나니 좀 괜찮아졌어요.

But for some reason, the belly still had some pain.

하지만 왠지 모르겠는데 배는 여전히 좀 아프더라고요.

After getting up, the diarrhea situation was gone.

일어난 후에는 더 이상 설사는 하지 않았어요.

It was just the continuous dullness, pain, and bleeding like menstrual cramps.

그냥 생리통처럼 지속적인 묵직함과 통증, 그리고 출혈뿐이었죠.

I didn't want to vomit anymore either (probably because the baby had already been discharged).

더 이상 구역질도 나지 않았어요 (아마 아기가 이미 빠져나가서 그런 거겠죠).

Around 9 or 10 PM, I brewed the Shenghua soup bought at the clinic and drank it.

저녁 9~10시쯤 클리닉에서 산 생화탕을 끓여 마셨어요.

Actually, the nurse at the counter said if the blood volume decreased after noon, I could drink it.

사실 간호사분은 점심 이후에 혈량이 줄어들면 마셔도 된다고 하셨어요.

But my blood volume had been quite high, so I didn't drink it then.

하지만 출혈량이 계속 많아서 그때는 마시지 않았죠.

During the process, I also wanted to drink apple milk, but I couldn't drink cold things, nor could I drink this in the middle of Shenghua soup.

도중에 사과 우유가 마시고 싶었지만, 찬 것은 안 되고 생화탕을 먹는 중간에 마실 수도 없었죠.

So I gave up on the idea. :(

그래서 포기했어요. :(

Fortunately, although Shenghua soup is herbal medicine, it doesn't taste bad.

다행히 생화탕은 한약인데도 맛이 나쁘지 않더라고요.

Just like the nurse said, I just drank it like water.

간호사분 말대로 그냥 물처럼 마셨어요.

The most painful morning hell has already been endured.

가장 고통스러웠던 아침의 지옥을 견뎌냈네요.

The time I'm typing this article is already the next day.

이 글을 쓰고 있는 지금은 벌써 다음 날이에요.

The belly only hurts slightly, and I'm still bleeding.

배는 아주 약간 아프고, 여전히 출혈이 있어요.

But I feel much more comfortable.

하지만 몸은 훨씬 편안해졌어요.

Points of Attention:

주의 사항:

The clinic doctor prescribed: first dose, 1 pill (must be taken in front of the nurse/doctor during the visit).

클리닉 의사 선생님 처방: 첫 번째 약 1알 (내원 시 간호사/의사 앞에서 복용).

Second dose, 3 pills (take all at once on the morning of the day after next).

두 번째 약 3알 (내일모레 아침에 한꺼번에 복용).

Several painkillers (must be taken after meals, at most three a day after breakfast, lunch, and dinner).

진통제 여러 알 (식후 복용, 하루 최대 3알 아침/점심/저녁 식후).

I personally paid 250 TWD for a box of Shenghua soup (used to discharge and clean the uterus).

개인적으로 250대만 달러를 내고 산 생화탕 한 상자 (자궁을 깨끗하게 비워내기 위한 용도).

Doctor's instructions: cannot eat ice/cold things, irritating foods (spicy), fried foods.

의사 선생님 주의 사항: 찬 음식, 자극적인 음식(매운 것), 튀김류 금지.

I searched online and it said that during this period, no supplements, herbal medicine, or sesame oil should be taken.

인터넷으로 찾아보니 이 기간에는 보약, 한약, 참기름 등을 일절 먹으면 안 된다고 하더라고요.

Must wait until the doctor's follow-up confirms the uterus is completely clean and there is no pregnancy status before starting supplements.

의사 선생님의 검진을 통해 자궁 안이 완전히 깨끗해지고 임신 상태가 아니라는 것이 확인된 후에야 보양식을 먹을 수 있어요.

Otherwise, it will affect the discharge from the uterus.

그렇지 않으면 자궁 내 배출에 영향을 줄 수 있거든요.

I really want to eat ice cream... even though it's summer.

정말 아이스크림이 먹고 싶네요... 여름인데 말이죠.

Since I started feeling nauseous, I haven't even drunk my favorite milk tea.

입덧이 시작된 이후로 제가 가장 좋아하는 밀크티조차 마시지 못했어요.

Because I thought it was gastroenteritis, I only drank Pocari Sweat, jasmine honey tea, and water.

장염인 줄 알고 포카리스웨트, 자스민 꿀차, 물만 마셨거든요.

On Monday evening, 8/2, I need a follow-up visit; I'll ask the doctor to check the situation then.

8/2 월요일 저녁에 재진이 있어요. 그때 의사 선생님께 상태를 봐달라고 해야겠어요.

This article is purely a record of my own life experience.

이 글은 순수하게 제 인생 경험을 기록한 것입니다.

I am not encouraging abortion, so don't bitch about why I didn't use contraception.

낙태를 권장하는 게 아니니, 왜 피임을 안 했냐는 둥 헛소리는 하지 마세요.

My life doesn't need others to tell me what to do; I am very fierce, and if you come here talking nonsense, I will definitely snap at you.

제 인생은 남의 간섭이 필요 없어요. 전 아주 무서운 사람이니, 여기서 헛소리하면 가만 안 둘 거예요.

But girls who encounter the same problem are welcome to ask questions.

하지만 같은 문제로 고민하는 여자분들의 질문은 언제든 환영해요.

I just went through a bloody experience myself.

전 방금 이 피비린내 나는 일을 직접 겪었으니까요.

Abortion medication is truly, truly painful.

낙태 약은 정말, 정말 아파요.

In a state where two people are not married and don't want a child, you really must use contraception....

결혼하지 않았고 아이를 원치 않는 상태라면 정말 꼭 피임하세요....

Sigh...

하아...

Originally I wanted to wait to write these later.

원래는 나중에 쓰려고 했어요.

But if I don't write now, I probably won't want to write in the future.

하지만 지금 쓰지 않으면 앞으로는 영영 쓰고 싶지 않을 것 같았죠.

(After all, it's not a good experience.)

(어쨌든 좋은 경험은 아니니까요.)

It's too painful; painful to the point of wanting to die.

너무 고통스러워요. 죽고 싶을 만큼 고통스럽죠.

I really want to go with the baby.

아이와 함께 가고 싶은 마음뿐이에요.

I'm writing it down immediately while the memory is fresh after it just happened.

방금 일어난 일이라 기억이 생생할 때 바로 기록해 둡니다.

Originally I planned to write it in my own diary.

원래는 개인 일기에나 쓰려고 했어요.

But thinking that many girls might need to refer to these, I shared it online.

하지만 많은 여자분들에게 참고가 될 것 같아 인터넷에 공유합니다.

I hope it helps you more or less.

조금이라도 도움이 되길 바라요.

Though it is truly painful, since we don't even have the courage to commit suicide, let's live well.

정말 고통스럽지만, 자살할 용기조차 없다면 그냥 열심히 살아보자고요.

I believe we will still be able to meet someone in the future who truly loves us and also loves the baby in our belly.

언젠가는 우리를 진심으로 사랑해주고, 우리 배 속의 아기도 사랑해줄 사람을 만날 수 있을 거라 믿어요.