不甘心.

2015/03/05(四)23:09 今天一起床，就感覺到我的喉嚨一陣不適，發炎了= = 整個就是不舒服

又是下雨的一天 有人取消了行程

於是我又在家待了一整天

剛剛不知道怎麼了 突然想到四面佛

對於前一段感情 我心裡真的是矛盾複雜

總有兩股聲音 在拉扯

一方告訴我這麼爛的男人幹嘛還要 幹嘛搞得自己這麼痛苦 他根本沒愛過你 他就是花心才一直交女友

可是另一方又告訴我不行絕對不能放棄 還要太多東西沒搞清楚 都走到這一步了 絕對不能放棄

其實我對他的感覺 並沒有那麼強烈 愛 也慢慢的感覺也慢慢在消失

可是心裡那個可怕的執念 告訴我 死都不能放棄 我自己也不清楚怎麼回事

也許就如標題吧 我不甘心 我不相信我堅持這麼久 犧牲這麼多 還換不到好結果

幹 ...說真的 這種想法 連我自己都覺得害怕

因為這股感覺 已經強大到 我拉不住 感覺就好像 就算站在20樓高的地方 為了達成目的 也會一無反顧跳下去

好可怕 ...

於是...我想去跟四面佛求求看

管你現在是不是有女朋友 對我來說你們的感情只是屁而已 還無意義 我也不知道自己怎麼這麼有自信 就是有一種感覺告訴我 你們分定了 你們絕對沒有好結果

我的心裡住著一個強大的魔鬼。 Mar 05 Thu 2015 23:09

外文AI翻譯(English + 한국어)：

Title: Unwilling to let go.

제목: 불만족(억울함).

As soon as I woke up today, I felt discomfort in my throat—it's inflamed. It's just so uncomfortable.

오늘 일어나자마자 목이 좀 안 좋더니 염증이 생겼나 봐요. 정말 불쾌하네요.

Another rainy day; someone canceled their plans.

또 비가 오는 하루네요. 누군가 일정을 취소했어요.

So, I stayed home all day again.

그래서 또 하루 종일 집에 있었어요.

Just now, for some reason, I suddenly thought of the Four-Faced Buddha.

방금 왠지 모르게 갑자기 사면불(에라완 사당)이 생각났어요.

Regarding my previous relationship, my heart is truly conflicted and complex.

지난 연애에 대해 제 마음은 정말 모순적이고 복잡합니다.

Two voices are always pulling at me.

항상 두 가지 목소리가 서로 잡아당기고 있어요.

One side tells me why I still want such a rotten man, why make myself so miserable? He never loved you; he's just a playboy who keeps dating.

한쪽은 나에게 왜 그런 나쁜 남자를 아직도 원하는지, 왜 스스로를 괴롭히는지 묻습니다. 그는 당신을 사랑한 적이 없고, 그저 바람기가 많아서 계속 여자친구를 사귀는 것뿐이라고요.

But the other side tells me I absolutely cannot give up, there are too many things I haven't figured out yet, I've come this far, I absolutely cannot give up.

하지만 다른 한쪽은 절대로 포기할 수 없다고, 아직 확인하지 못한 게 너무 많고 여기까지 왔으니 절대 포기해서는 안 된다고 말합니다.

Actually, my feelings for him are not that strong; love and sensations are gradually fading away.

사실 그에 대한 제 감정은 그리 강하지 않아요. 사랑도 감각도 서서히 사라지고 있습니다.

But that terrifying obsession in my heart tells me I must not give up, even if it kills me. I don't know what's happening myself.

하지만 내 마음속의 무서운 집착은 죽어도 포기하지 말라고 말합니다. 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요.

Perhaps it's like the title says; I'm unwilling to let go. I don't believe that after holding on for so long and sacrificing so much, I still won't get a good result.

아마 제목처럼 억울해서 그런가 봐요. 이렇게 오래 버티고 많은 걸 희생했는데도 좋은 결과를 얻지 못한다는 걸 믿고 싶지 않아요.

Damn... honestly, even I feel scared of this kind of thinking.

젠장... 솔직히 저도 이런 제 생각이 무서워요.

Because this feeling has become so strong that I can't hold it back; it feels like even if I were standing 20 stories high, I would jump without hesitation to achieve my goal.

이 감정이 너무 강해져서 제어할 수가 없어요. 마치 목적을 달성하기 위해서라면 20층 높이에 서 있더라도 주저 없이 뛰어내릴 것만 같은 기분이에요.

So scary...

너무 무서워요...

So... I want to try praying to the Four-Faced Buddha.

그래서... 사면불께 기도를 드려보고 싶어요.

I don't care if you have a girlfriend now; to me, your relationship is just nonsense and meaningless.

당신에게 지금 여자친구가 있든 상관없어요. 나에게 당신들의 관계는 아무 의미 없는 헛소리일 뿐이니까요.

I don't know why I'm so confident; there's just a feeling telling me that you will definitely break up and will never have a good ending.

왜 이렇게 자신만만한지 모르겠지만, 당신들은 분명히 헤어질 거고 절대 좋은 결말은 없을 거라는 느낌이 들어요.

There is a powerful demon living in my heart.

제 마음속에는 강력한 악마가 살고 있습니다.