為什麼不想住阿公阿嬤家

2021-08-01 08:15 每次我媽提議要我搬來跟她住 (阿公阿嬤家)

我都拒絕

原因是因為 

1.在山上工作很不方便

2.搬來這有媽媽念 阿公阿嬤又念 真的會很受不了

這次因為懷孕被男友趕出來

住這是最好的選擇

因為有家人照顧

但聽到他們唸說之後要我去找工作什麼的

我就覺得好煩 

墮胎的事情都還沒弄好 我身體還沒調理好

月子都還沒做

你們就在跟我談論工作 

我現在又不是沒錢 為什麼急著催我出去工作

就不能等我身體好了 心理調適好了再出去嗎

然後剛剛阿公就看著我說 來住阿公家要做事喔

地髒了要幫忙掃 廁所也是

要把這裡當作家 不是住客

也是幫阿嬤的忙

也許這什麼但我現在昨天才剛吃墮胎藥的情況下

我聽到這些真的泛起眼淚

真的覺得活著好累

真的很委屈 為什麼連我的家人都不能讓我好好的休息

現在的我只能蜷曲在房間 什麼都不想做 什麼都不想想 

當然我沒有真的那樣做 畢竟我要睡的這間房間睡墊還沒來 我最近都跟我媽睡

但內心真的只想這麼做

這就是為什麼一直以來我媽每次要我搬來這我都拒絕的原因

實在太煩了

明明之前我因為可能住的遠或忙都沒啥空來看他們

現在我住進來了 能夠常看到他們跟陪伴他們 

他們卻對我碎碎念跟給我壓力

我知道他們可能怕我一輩子這樣沒有一技之長會很慘

但現在的我真的只想休息

其實要搬走也不是不能

但既然我媽都跟他們說我會住下來 

我也不可能直接搬走

三樓的土地公也說要我住到一年

但我只要一想到只要我待在房間

他們可能就會來敲門 然後覺得為啥我都不去工作

只會待在房間玩電腦

我就覺得好煩好想死

為什麼前男友和他家人要這樣對待我 

我的家人也要這樣對待我

活成這樣真的很悲哀 乾脆死了算了

我一個朋友老跟我說活著本來就沒意義 

那就我們一起去死好了 

反正活著這麼痛苦 活著幹嘛

在阿公跟我說那些話前我還想說

我活著就是為了要等到媽媽 阿公阿嬤 他們全都過世我才能去死吧

這是我活著的意義 也是唯一能做孝順的事情

但現在就覺得其實死了也無所謂吧

反正我活著他們也只會叫我去工作 只會給我壓力

連我剛墮完胎都不讓我身心好好休息 

連我的家人都這樣逼我

為什麼我還不死掉

昨天我多希望我就那樣痛到昏過去 然後失血過多跟著寶寶一起死掉

還是去地下室上吊好了

還是割腕躺在浴缸好了

還是吞安眠藥 去海上睡覺淹死好了

為什麼人生還那麼長

自殺了我也還在原地不會離開這個世界

一切到底什麼時候結束

一點都不好玩我想離開這裡 回去我的星球

當人太苦了 我真的不想再當人了

活著只有滿滿的創傷 舊傷未癒新傷又一堆

為什麼就不能放過我 為什麼我的前男友那個曾經要我相信他的人 曾經給我一個家的人卻要逼我去死

  外文AI翻譯 AI Translation / AI 외문 번역

(English + 한국어)：

Title: Why I Don't Want to Live at My Grandparents' House

제목: 왜 할머니 할아버지 댁에 살고 싶지 않은가

Every time my mom suggests that I move in with her (at my grandparents' house), I refuse.

엄마가 자기랑 같이 살자고(할머니 할아버지 댁에서) 제안할 때마다 저는 거절해요.

The reasons are: 1. It is very inconvenient for work being up in the mountains. 2. If I move here, I'll have my mom nagging me and my grandparents nagging too; it would really be unbearable.

이유는 이래요. 1. 산 위라 일하러 다니기 너무 불편해요. 2. 여기로 이사 오면 엄마도 잔소리하고 할머니 할아버지도 잔소리하실 텐데, 정말 견디기 힘들 거예요.

This time, because I was kicked out by my boyfriend due to the pregnancy, staying here is the best choice because there is family to take care of me.

이번에는 임신 때문에 남자친구에게 쫓겨나서, 가족들이 돌봐줄 수 있는 여기가 최선의 선택이에요.

But hearing them nag about how I should go find a job later and such makes me feel so annoyed.

하지만 나중에 가서 일자리나 알아보라는 식의 잔소리를 들으니 너무 짜증이 나요.

The abortion matter hasn't even been fully settled yet, and my body hasn't recovered.

낙태 문제는 아직 다 마무리되지도 않았고, 제 몸도 아직 회복되지 않았어요.

I haven't even finished my postpartum recovery (confinement).

산후 조리도 아직 다 못 끝냈는데 말이죠.

And you all are already talking to me about working.

그런데 다들 벌써 저한테 일하는 얘기를 하고 계시네요.

It's not like I don't have money right now, so why are you in such a rush to urge me to go out and work?

제가 지금 당장 돈이 없는 것도 아닌데, 왜 그렇게 서둘러서 일하러 나가라고 재촉하는 건가요?

Can't you just wait until my body is better and my mind is adjusted before I go out?

제 몸이 좋아지고 마음이 정리될 때까지 기다려 줄 수는 없는 건가요?

Then just now, Grandpa looked at me and said, "If you come to live at Grandpa's house, you have to do chores."

그러자 방금 할아버지가 저를 쳐다보며 말씀하셨어요. "할아버지 집에 와서 살려면 일을 해야 한다."

"If the floor is dirty, you have to help sweep, and the same goes for the bathroom."

"바닥이 더러우면 쓰는 걸 도와야 하고, 화장실도 마찬가지다."

"You have to treat this place like a home, not as a guest; it’s also to help Grandma out."

"여기를 손님이 아니라 집처럼 생각해야 해. 할머니를 돕는 일이기도 하고."

Maybe it’s nothing, but in my current situation, having just taken the abortion pill yesterday, I truly felt tears welling up upon hearing this.

별거 아닐 수도 있겠지만, 어제 막 낙태약을 먹은 지금 제 상황에서는 이 말을 듣고 정말 눈물이 왈칵 쏟아졌어요.

I really feel that living is so exhausting.

정말 사는 게 너무 지친다고 느껴요.

It feels so unfair; why can't even my family let me have a proper rest?

정말 억울해요. 왜 제 가족조차 저를 편히 쉬게 해주지 않는 걸까요?

Right now, I can only curl up in my room, wanting to do nothing and think about nothing.

지금의 저는 그저 방안에 웅크리고 앉아 아무것도 하고 싶지 않고 아무것도 생각하고 싶지 않아요.

Of course, I haven't actually done that yet, since the sleeping pad for this room hasn't arrived; I've been sleeping with my mom lately.

물론 실제로 그렇게 하지는 못했어요. 이 방에 깔 매트리스가 아직 안 와서 요즘은 엄마랑 같이 자거든요.

But in my heart, that's all I want to do.

하지만 마음속으로는 정말 그러고만 싶어요.

This is exactly why I have always refused every time my mom wanted me to move here.

이게 바로 그동안 엄마가 여기로 이사 오라고 할 때마다 제가 거절했던 이유예요.

It’s just too annoying.

정말 너무 짜증 나요.

Clearly, before this, I rarely had time to see them because I lived far away or was busy.

분명 예전에는 멀리 살거나 바빠서 그분들을 뵐 시간이 거의 없었죠.

Now that I’ve moved in, I can see them often and accompany them.

이제 들어와 살게 되어서 자주 뵙고 곁에 있어 드릴 수 있게 됐는데.

Yet they keep nagging me and giving me pressure.

그런데도 저한테 잔소리를 하고 압박을 주시네요.

I know they might be afraid that I'll be miserable for the rest of my life without a professional skill.

전문적인 기술 없이 평생을 이렇게 살면 제가 비참해질까 봐 걱정하시는 거라는 건 알아요.

But right now, I truly just want to rest.

하지만 지금의 저는 정말 그냥 쉬고 싶을 뿐이에요.

Actually, it’s not that I couldn't move away.

사실 이사를 못 나가는 것도 아니에요.

But since my mom already told them I would stay, I can't just move out directly.

하지만 엄마가 이미 제가 여기서 지낼 거라고 말씀하셨으니, 바로 나갈 수도 없는 노릇이죠.

The Earth God on the third floor also said I should stay for a year.

3층에 모신 토지신께서도 1년은 여기서 지내라고 하셨고요.

But as soon as I think about staying in my room, they might come knocking on the door.

하지만 제가 방에 있기만 하면 그분들이 문을 두드릴지도 모른다는 생각이 들어요.

Then they’ll wonder why I don't go to work and only stay in my room playing on the computer.

그러고는 왜 일하러 안 가고 방구석에서 컴퓨터만 하느냐고 생각하시겠죠.

It just feels so annoying; I want to die so much.

그냥 너무 짜증 나고 정말 죽고 싶어요.

Why do my ex-boyfriend and his family have to treat me this way?

왜 전 남자친구와 그 가족들은 저한테 이러는 걸까요?

And why does my own family have to treat me this way too?

그리고 왜 제 가족들까지 저한테 이러는 걸까요?

Living like this is truly pathetic; I might as well just die.

이렇게 사는 게 정말 비참해요. 그냥 죽어버리는 게 낫겠어요.

A friend of mine always tells me that living is meaningless anyway.

제 친구 한 명은 어차피 사는 건 아무 의미가 없다고 늘 말해요.

Then let's just go die together.

그럼 그냥 같이 죽어버리죠 뭐.

Anyway, living is so painful, so what's the point of living?

어차피 사는 게 이렇게 고통스러운데 살아서 뭐 하겠어요.

Before Grandpa said those things to me, I used to think:

할아버지가 저에게 그런 말씀을 하시기 전까지만 해도 저는 이렇게 생각했어요.

I'm living just to wait until my mom, Grandpa, and Grandma have all passed away before I can die.

엄마, 할아버지, 할머니가 모두 돌아가실 때까지 기다렸다가 그때 죽으려고 산다고요.

That was the meaning of my life and the only act of filial piety I could perform.

그게 제 삶의 의미이자 제가 할 수 있는 유일한 효도라고 생각했죠.

But now, I feel like it wouldn't even matter if I died.

그런데 지금은 그냥 죽어도 상관없겠다는 생각이 들어요.

Anyway, even if I'm alive, they'll only tell me to go work and just give me pressure.

어차피 살아있어 봤자 저보고 일하러 가라고만 하실 테고 압박만 주실 테니까요.

They won't even let me have a proper physical and mental rest right after my abortion.

낙태를 한 지 얼마 되지도 않은 저를 심신이라도 편히 쉬게 내버려 두지 않으시네요.

Even my family is pushing me like this.

제 가족들까지 저를 이렇게 몰아붙이는데.

Why am I not dead yet?

저는 왜 아직 안 죽고 살아있는 걸까요?

Yesterday, I wished so much that I would just faint from the pain and die with the baby from excessive bleeding.

어제는 차라리 그 통증에 기절해서 과다 출혈로 아기와 함께 죽어버렸으면 좋겠다고 간절히 바랐어요.

Maybe I should just go hang myself in the basement.

아니면 그냥 지하실에 가서 목을 맬까요.

Or maybe slit my wrists while lying in the bathtub.

아니면 욕조에 누워 손목을 그을까요.

Or take sleeping pills and go out to sea to sleep and drown.

아니면 수면제를 먹고 바다에 나가서 잠든 채로 익사해 버릴까요.

Why is life still so long?

왜 인생은 아직도 이렇게나 긴 걸까요?

Even if I commit suicide, I’ll still be right here and won't leave this world.

자살을 한다 해도 저는 여전히 이곳에 남아 이 세상을 떠나지 못하겠죠.

When will it all finally end?

이 모든 게 도대체 언제쯤 끝날까요?

This isn't fun at all; I want to leave this place and go back to my planet.

하나도 재미없어요. 이곳을 떠나 제 행성으로 돌아가고 싶어요.

Being a human is too bitter; I really don't want to be a human anymore.

인간으로 사는 건 너무 고통스러워요. 정말이지 다시는 인간이 되고 싶지 않아요.

Living only brings full-on trauma; old wounds haven't healed and new ones keep piling up.

삶은 온통 트라우마뿐이에요. 옛 상처는 아물지도 않았는데 새 상처가 계속 쌓여만 가네요.

Why can't you just let me go? Why does my ex-boyfriend, the one who once asked me to trust him and promised me a home, have to push me to die?

왜 저를 그냥 내버려 두지 않나요? 한때 자신을 믿어달라고, 집을 마련해주겠다고 했던 제 전 남자친구는 왜 저를 죽음으로 몰아넣는 걸까요?